愚痴は自分の問題

おはようございます。

こちらは久しぶりに気持ちのいい朝です。

娘の寝起きもよくさっぱりでうれしい。

昨日はブログを書こうと思っていたんです。

というか途中まで書いたんです。

夫くんへの愚痴を。

ぐちぐちと書いていたんですけど。

なんか違うなと思って消しちゃいました。

一晩寝かせて考えてみると

愚痴って相手にいろいろ求めているけど

結局自分の問題だなって。

愚痴るのがダメなわけではないと

思うんですけど

すっきりするし。笑

でも、それで終わりでよいのか。

例えば

最近の夫くんへの愚痴第一位は、

家のことしてなくない？？？？？？

だったんですけど。

それにふつふつとしていたんです。

この思いがなんで出てくるのかなと分解してみると

自分が産休で家にいるから、家事やらんな～っていう思いと

まぁ日中に終わらせてしまえばラクやな～という思いもあって

家事はだいたい済ませる…

夫くんは仕事に行ってるから休ませてあげたいな～という思いと

夜のほうがお腹はったりするし、結局手伝ってほしいという思いと

そして何より

こんなお腹でかいんだからしんどいのわからんけ！？！？！？！？！？

っていう思い。

てか最後のが大きいのかな。

結局は

察して優しくいたわってほしい！！

っていうのが強かったんです。

もちろん何も言わなくても

察して手伝ってくれる人もいるのかもしれませんが

わからない人には

自分で言わないといけないですよね。

ちゃんと伝えもせずにいじけてる

もっと優しくしてほしいって思ってる

娘にもよく言うんですけど、

いじけてる時間がもったいないと。

まさにそれでしたね。

きちんと言葉で伝えること。

ぐちぐち言ってさっぱりするんじゃなくて

伝えて甘えてみよう。

そして、

夫くんにも

もっと優しくしようと思ったのでした。

今日は恐怖の歯医者…。

削る音、感覚…

思うだけで怖いけど、

虫歯抜いたらめちゃすっきりしたし、

口内環境よくなったと思うから

これからもメンテナンスきちんとしようと思えます。

それではまた。

我が家のよさ

こんにちは。もうこんばんはですかね。

夫くんが不在だったので、

娘と二人で実家にお泊りしてきました。

私の実家は我が家からは車で２０分ほどなので

まぁまぁに行き来はしていますが、

泊まったのは久しぶりです。

娘はというと

育児休暇明けからフルタイム勤務をしていたので

週一回ペースくらいでお泊りしていたのですが（私が夜勤のとき）

それもここ２カ月前くらいからは

なくなっていたので、娘も私の両親も喜んでいました。

以前は

上げ膳据え膳万歳。

家事から解放される！！

って喜んでいたんですけど、

やっぱり我が家が最高で…。

ある程度家事やらなんやらと動く用事がないと

体も絶妙に疲れるし

何より実家のがちゃがちゃ感が落ち着かない！！！

私もがちゃがちゃとためがちですがそれにしても！！な感じ。

自分の家は、今の我が家なんだな～と改めて感じました。

そして自分も主婦～なんだなと…

家事がないならないで、ちょっと落ち着かない…

我が家に住み始めて１年ですが

いや～いい家だなと改めて感じました。

自分の好きなものに囲まれているのって

心地よいんだな～。

きちんと手入れしていくって

大切なんだな～

感じました。

まだまだ一年。

これからどんどん一緒に歳を重ねていくので

大切に育てていきたいと思います。

ちなみに夫くんはもっと細かいっていうか、

整えたい！が強い…。

娘にも汚すなと言うのが私は気に食わない…。

そして勝手に娘のものを捨てるのも気に食わない…。

娘にも大切にしたい気持ちあるし、

最近ではパパには見つからないように置いといてとまで

言ったりする笑

ちょっと話がそれてしまいました。

居心地のよい暮らし

居心地のよい家というのはひとそれぞれですが

今のところ

気持ちよく過ごせているのだなと

改めて気づけた一日でした。

夕ご飯は

娘とパンで終わらせたいと願っている私・・・

ぐうたらしすぎと

でかくなったお腹で空腹感のくの字も感じません。

それではまた。

親との距離間

こんにちは。

昨日の歯医者。

歯科医師には

「なんで臨月間近なの～なんでもっと早くこないの～」と

いろいろ言われましたが、

無事に治療を受けることができました。

そしてひとつも痛くなかった。

親知らずの抜歯だったけど。

マジでひとつも。

ありがたい。

そんなことならきちんと行ったほうが

まじでいいな。

はてさて。

そんな歯医者へのストレス緩和をも目的に

八木さやさんの「ヒキコモリの法則」を読みました。

その中でとくにぐさぐさしたのが

親を超えるときの「罪悪感、恐怖心」

というところ。

つい先日

夫の育休について私の両親にも話したのですが…

まぁ話す時点で、なんでか罪悪感を感じていた私。

まずいことをやっている感覚。

いい顔されないな～と

親、とくに母親に許可されるかどうかをとても気にしている自分。

母親とは

大人になってからのほうがいろいろなことを話しています。

小さいときは

怖くて不機嫌だったイメージが強い。

でも

口うるさく言われたこととかないし

応援してくれることが多かったと思っています。

育休をどのくらいとるか、

つい嘘を言ってしまうくらい悪いことをしているような感じでした。

（今年いっぱい休むつもりの夫だけど、２カ月くらいかな～とか言った）

案の定

「一か月くらいでいいんじゃないの」「あなたが大変なんじゃないの」「こどものためにも働いて貯金しないと」

「仕事戻りにくくないのか」

などなど…

うん、わかる。

てか予想通りの返事でした。

でも、娘のときのことを思いだすと、

一か月くらいは身体もこころもつらかったのが、２カ月くらいで回復して

でもそのあとも一日中子どもと二人っていうのが私にはあんまり合わなくてつらかった。

大人が一人いてくれるなら

とっても助かると思っている。

今回は二人目だし、どうなるかわからないけど。

親の考えは親の考え。

それを採用するかどうか決めるのは自分。

親より自由に

親よりラクに

親より楽しく

親のようになっても、ならなくてもいいんだと

思って

超えていけるよう

過ごしていきたいと思っています。

結構

母親の許可待ちをしている自分に気付く。

娘もいろいろしてもいい？とか聞いてくるし、はっとします。

気を付けよう。

それではまた。