毎日働きまくってた私
仕事が生き甲斐なんて
そんな男前なこと
言うつもりはないけど
漠然と私の居場所って感じてた。
毎日決まった時間にお風呂入って
仕事行く準備して
行ったらみんないる。
そんな当たり前の毎日から
一変。
仕事辞めてからの数週間。
何年も続けてきた
人間関係ほぼまるごと
なくなった。
‥気がする。
その人間関係も薄っぺらだったから
煩わしさから解放された気持ちの方が大きいかな。
いっぱい泣いて
不信感でいっぱいになって
一番信頼してた人の言葉さえ
響かなくなっちゃった。
汚くて、醜くて、
見たくないものたくさん見た。
自分で決めたこと。
心配はしてるけど、
後悔はしてない‼
ただ考える時間があり過ぎて
どーしたら良いのかわかんなくなる。
すっごいきつかった！
自分のこれまでの考え方
優柔不断さと真正面から向き合って
嫌でも考えなきゃいけなかった。
見ないふりなんて絶対できない。
それを教えてくれたことに
本当に感謝したい。。。
遠くにいるのに話し聞いてくれて
なるようにしかならない
命とられるわけじゃない
幸せが待ってるよ‼
っていつも暖かい言葉くれる
大事な友達。
巻き込んじゃってとばっちりうけたのに、それでも応援してくれる人。
家族にも心配かけた
何も聞かずに
いつも通り接してくれるお父さん。
話し聞いてたまに厳しく
一緒に考えてくれたお母さん。
普段はおちゃらけてるのに
気に掛けて心配してくれた兄弟。
私は何を不安がってるんだろう？
そうやって支えてくれた人に対しても
間違ってなかったって
私今幸せだよ！
って言うことが一番の恩返しだよね。
今が一番きついから
ここ耐えたら
楽しみなこといっぱいだよ
って何回も言ってくれた。
私自分で気付いてなくて
傷つけてたこと何回もあったよね。
考えたただけで
胸がきゅーってなって
切ない気持ち
愛しい気持ち
どうしたら良いか分かんない
感情が溢れてくる。
言葉にして
どんだけ大事か
どんだけ感謝してるか
伝えたいんだけど
泣き虫な私は言葉より先に
感情が出てきちゃう。
可愛かったり
男らしかったり
子供っぽかったり
怒りっぽいとこも
ヤキモチ妬きなとこも
頑固なとこも
いろんな表情を見せてくれてありがとう。
二人で少しずつでいいから
前に進んで行こうねって、
照れながらくれたメール。
出会えて本当に良かった。
あなたと一緒に居れることを
当たり前だなんて思わずに
毎日に感謝していきたい。
私と出会ってくれてありがとう。
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