眠れなかった理由

昨晩は久々に眠れない一夜を過ごしました。

その理由は、7 月末から入院している親友のこと。来年 2 月には地元に帰ってしまうことが、ほぼ確定したらしい。

それが彼女の意思なら、こんなにショックを受けていないだろう。高次脳機能障害の治療に専念するために地元に帰るということをご両親がほぼ決めたみたい。

彼女の回復を信じて、また一緒に遊ぶ日を楽しみにお見舞いに通っている私と色々な責任を伴うご両親では見解が違うのだろう。

私は東京。彼女の地元は九州。彼女が元気になって昔みたいに話ができるようになれば、彼女がどこにいてもかまわないのだけど、さみしいの一言に尽きる。

はぶられた

疎外感を感じても平気という人は少数派だろう。

共通の知り合い (友だち未満) 3 人が会っているらしい。私以外は平日にお休みの人だから、私に声がかからなくても不思議はない。かといって、週末に声をかけてもらっても行くかどうかは正直微妙。(苦笑) でも、そんな会に呼ばれなかったことに傷付いている自分がいるのも事実。

この背後に潜んでいるものは一体何なんだろう。

「呼ばれると嬉しい」「仲間だと認めてもらえると嬉しい」そんな気持ちが人より強いのかもしれない。

でも、貴重なお休みは自分が本当に一緒にいたい人と過ごしたいわけでそこまで仲良くない人たちに呼ばれなかったことについて、そんな傷付く必要はないはず。これも自分以外に承認を求めているということの現れなのかもしれない。

相変わらず自分が考えていることがよく分からない。どうやったら自分とちゃんと向き合うことができるのだろうか。

シングル卒業

怒涛のようなシルバーウィークが終わりました。そんなさなかに婚姻届も提出してきました。今のところ全くもって実感ナシ。(笑)

月曜日はお休みをとって諸々の手続きに行ってきます。そうしたら少しは実感が沸くのかしら。

指輪もまだだし、結婚式・新婚旅行の予定も未定。

どたばた人生が始まる予感ですが、我慢しないで小さな喧嘩を重ねていきたいと思います。

自分のための覚書 6

もやもやが続いているけど、すべては自分の考え方次第なんだなぁってことを改めて思い知らされました。

昨日、ちょっと揉めて、色々不安になってしまった自分。

帰宅したら彼がいないんじゃないかとか、今日は実家に帰るって言われるんじゃないかって思っていて、美容室を出た後、彼から届いていたメールを怖くて開けなかった。

自宅の最寄り駅についてから、メールを確認したら、いつもの彼からのメール。

xx 時に帰宅して、のんびりしてます。
帰ってきたらご飯食べに行こうね。

そんな感じのメール。いつもの他愛のないメールだけど、ホッとして泣きそうになっていた自分がいました。急いで帰宅して、ご飯を食べに行って、楽しい時間をすごしました。

自分に自信がないのが最大の原因だけど、彼のこと信用してないってことにもなる。失礼な話だ。

もう少し心穏やかにすごせるためには、仕事辞めるというのが最善の選択肢なのかな。
できれば辞めずに、仕事の負荷を下げたいと思っているけど、そんな甘いこといってるから、プライベートがぼろぼろになり始めているのかも。(苦笑)

平日もそこそこの時間に帰れて、たまには友だちと平日の夜にご飯を食べに行く約束をして、週末は仕事しないでのんびりすごしたい。

自分のための覚書 5

今、ものすごい不安なんだと思う。

本当にこの人でいいのかなって。その最大の理由が生年月日というのがなんとも情けない。占いなんて関係ないはずなのに、ずっと嘘の生年月日で占いをやって安心してきた私。占いよりも、これまでの関係を信じる方が大事なのにね。

良い情報が欲しくて占いサイトにアクセスしたけど、結果は NG。もう 1 つ別の占いサイトでは、好相性でホッとしている自分がいる。こんなことに振り回される必要ないのにね。もっと心の強さがほしい。