ちょっと前に吐き出したもの。
父の、私に対する虐待ともとれる行為
の続き。
本当は恐かった、私の
父にされた濃く残ってた記憶。
最初はこちら
父ってね、とっても嫉妬深くて
母に対して束縛の激しい人だった。
寂しさからの行動だったのか
よく分からないんだけど、、、
母は、私たち(兄妹)を育てながら
ママさんバレーに行くのが好きだった。
私も、夜の学校に行くのとか
何にも気にせず、体育館の舞台で暴れて
他の子供達とキャーキャー遊んだり
静かに寝そべってボーッとしたりするのが好きだった。
だからよく付いて行ってたんだけど
毎回、自宅に帰るとカギが閉められていて️
ひどい時には、カギを回せないように
ドライバーでクギを打たれていた。
だから、裏庭に回って、父が起きないように
バレないように、カギを開けるのが
とても恐かった。
何事もなく、次の日を迎えていたんだけれど。
その日は違って。
いつも通り、と思ったら、どこもカギは
回せなくて、唯一開いているのが
トイレの小さな窓だけ。私なら入れる窓だったから、そこから母に押し込んでもらって
カギをそーっと、そーっと回して、母に入ってもらった。
そしたら、怒り狂った父が現れて。
私の体を抱え上げて、ガスコンロの火をつけて
母に罵声をあげながら
私を火に近づけたんだ。
いやだいやだ
私の声はなんとも弱くて
何の抵抗もできない。
すぐに母のおたけびが聞こえて
私は何も抵抗出来ないままだった。
目に入ったのはガスコンロの火だけ。
ただただ、殺される、と思った。
父は私を燃やすことは無かったし
ゴメンな、と言われたような言われなかったような、ここら辺の記憶は曖昧。
ただ、私の中には
こんなことをするひどい父親、暴力的な人
という印象は出来上がった。
今思えば、最低最悪、卑劣。
下手すれば犯罪じゃん、未遂事件じゃん。
もしかすると、これは母に対する脅しのつもりだったんだろうなぁって思うんだけれど…
は？ですよ。
燃えてたらどうしてくれてたわけ？
どうしてこんなことするの？
どうしてこんなことしか出来ないの？
バカなの？
メンヘラなの？
かまってちゃんなの？
どんだけ自分勝手なの？
どうして私にこんなことしたの？
私のこと大事じゃないの？？
私死んでも良かったの？
こんな人だったから
私、ずーっと、早く死ねばいいのにって
ずーっと思ってたよ。
おかげで、ホントに早く死んでくれちゃって。
私が早く死ねって思ったからだ😢って
ずいぶん自分を責めたんだからな。
本当くず、嫌い！大っ嫌い！
女を脅すなんて、娘を脅しに使うなんて
最低だっ！
嫌いだ！大嫌いだ！
お父さんなんて大嫌い！！
大っ嫌い！
ふつふつと、そんな気持ちが
沸き起こってくる。
私はどうやら、父が
だいぶ嫌いだったらしい😭