結婚して４年目…
自分の存在価値がわからなくなってきた。
母親として妻として日常生活送っていくには、存在価値があると思う。
必要とされているというのか必要なのはわかる。
でも、私個人として必要とされているのかはわからない。
今まで、相手の喜ぶ事が自分の幸せでもあり
そうしてきた。
見返りを求めているわけでもなぃが、そう相手には響いてないんだ…
と時々感じる事はあったけど、
時々、とられる相手の自分勝手とも思う行動に
最後の砦が崩されたように急に実感するようになってきた。
感謝される事はあるけれども、私のしてる事でそう相手にはプラスにはなってないんだなと…。
直感で感じる事がある。
それによって、自分の存在価値に対する自信もなくなってしまった。
育児疲れなのか後ろを見過ぎなのか…
「砦」を崩されたような感じ。
で最近の日常を送っていた。
以前は相手へ物事を自分の価値観ではかって違う事は相手に強要してたと思う。
でも、それではないんだと気づいてから
相手へこうなってほしいというような欲望である変な期待を捨てたら
良く言えば、違うと思う事も受け入れられるようになった。
悪く言えば、相手への関心もなくなってきた。
これらが日々の生活で重なっていき
そして、生理的に受け付けない酔っ払い。
そして、それによって引き起こされる日常的な精神的不安
そして、今日起きた些細な出来事
不安材料で満たされ張り詰めていた線がキレて
離婚…を考えてしまった。
子供の事…優先的に考えれば家族みんな一緒が良いと思う。
子供からすれば自分勝手だと思うが
でも、こんな状態で生活していても私のこころは空っぽ。
確かに、私達家族に対して注いでくれてる事はいっぱいあるし
それは今までで相殺されていた気がする。
でも、今日は何かがはち切れた。
