病気だ。

またまた仕事行きたくない病、発症
現実逃避で、こんな時間まで眠れず…
早く寝たいんだけど、寝たら仕事行く時間になっちゃうからさ…。
でも、もう涙も枯れ果てたのか、泣くことすらできない。
てか、そんなことで泣いてたのかよって、自分に呆れる。
どうすればいいんだか、こんな自分を。
どうすればいいんでしょう。。。




iPhoneからの投稿

中途半端

「人のせいにしてる」
言われても仕方ない言葉。
自分でも、薄々気づいてる。
だからって、どうすればいい？
今の仕事が自分には向いてないことくらい、わかってる。
自分が一番わかってる。
辞めるべき？
我慢して続けるべき？
しばらく、じっくり考えたい。
自分が、どうしたいのか。
今の生活を捨てられるのか。
すべて含めて考えたい。
今すぐに。
それとも、今すぐ考えたいって思ってる時点で、逃げてるんだろうか…。
きっとそうなんだろうね。
自分を、何とか正当化しようと思って出た答えなんだ。

こんな自分が苦しい。

またもや

実家に帰ってきてしまった。
少しの時間でも、職場のある町から去りたかった。

今日は、本当に限界だったのかもしれない。
明後日からまた、仕事に行けるんだろうか…。
行かなきゃいけないのはわかるんだけど、辛い。
こんな時に十分な休みが無い。
何がいけないんだろう…。
私の弱さか。
やる気のなさか。
頭が弱いところか。
すぐ人のせいにするところか。
挙げればきりがない。
こんな自分が本当に恥ずかしい。
こんな私、消え去ってしまえばいいのに。