イライラ

今日は朝からイライラ。


朝っぱらから喧嘩して、大泣きして、最悪な一日のスタート…。


そしてこんな日に限って面倒臭いことが立て続けに起こるし。


イライラしすぎて、どうにかなってしまいそう。


でも、自分から今の環境を捨てて、新しい環境に変えることも出来ないなって思った。


結局わがままなんだよね～。


自分が傷つきたくないから、自分を正当化して相手の悪いとこばかり責めてしまう。


そんな自分は最悪だと思いつつも、どうしていいのかわかんなくてダンマリしちゃって…。


それが相手をさらに機嫌を悪くさせてしまって…っていう悪循環。


何がいけないんだろう？


自分ではいろいろ我慢してるつもりだし、頑張ってるつもりだし。


でも今日話したときに、そういった私の努力は全然認めてもらえてなかったって事を知っちゃった。


認めてほしくて努力してた訳ではないと思ってたけど、やっぱり認めてもらえてないって知ったらショックだったよ。


私の頑張りをわかってほしいって思うのは、おこがましいのかな？


でも今日の事で、私が一番大事だと思ってる事を認めてくれてっていうか考慮して行動してくれる人か、価値観がある程度同じ人じゃないと、一緒にいれないって事がわかった。


多分、今の人とは一番大事だと思ってるものとか、価値観ってものが違い過ぎるんだと思う。


きっと今のままじゃ、お互いストレス溜まるだけなんだろうな。


でも、私から離れることは、今は出来ない。


いろんな事を精算するためには、あと2ヶ月くらいは必要。


本当は今すぐ返して欲しいものとかあるけど、今は無理だって事、知ってるから何も言えない。


ずるいな～、私。


暫くは我慢するしかないのかな。

身の振り方

来年の春から、いよいよ就職。


どんな雰囲気の職場なのかな…？？


私の今までの人との接し方は、自分を良いように良いように見せようとしてた。


だから、最初は良いように見られてたけど、自分を飾るのも長く続くわけもなく、徐々にボロが出始めて、失敗……っていうパターンが多かった。


人からの目が気になるのね、私。


でも今までその方法で失敗してきてるから、さすがに変えなきゃ。


職場では失敗したくないからね…。


でも、無意識のうちにっていうか、どうしても自分を良く見せたいって思っちゃって、結局八方美人になっちゃう。


確かに、有りのままの自分をさらけ出すっていうのも、どうかと思うけど、自分を作りすぎて失敗…っていうのもダメだよね。


こんな自分、嫌なんだけど、変えれるのかな？？


理想は、仕事が出来て、場の空気を読める素敵女子…。


そうなりたいなら、内面磨いて、努力しろって話しか！！

神様って…

不公平だね～。


せっかく見つけた居心地良い場所、奪っちゃうんだもん。


同じ事をしていても、罰を受ける人もいれば受けない人もいる。


不公平だと思う。


世の中ってそんなもんか。


いくらここで文句を言っても何も変わらないけど。


わかってるけど、やっぱり何かに不満をたらさないと、やってられない。


何かを否定することで、自分を肯定する。


最低だね、私。


決まってしまった罰は受けるから、これ以上私の邪魔をしないでほしい。


私の居場所を奪わないでほしい。