朝から大変申し訳ないのですが、内容的には、ネガティブな要素も含まれます。
もしかしたら、皆様に不快な思いをさせてしまうかも知れません。
そのときは、申し訳ありません
それでもいいよ
と、お付き合い頂ける方、どうぞよろしくお願いします
では、始めます。
血管炎（ANCA関連です）という病気のために、腎臓は半年でダメになり、透析導入、その後は肺や大腸から出血したりして、その度に、『あぁ、私まだ生きてる～
』と思い、『死ぬこと』は、ある意味では、私のなかで、『いつ起きても不思議ではない…』と思っていました。
だから、死ぬことは、決して『怖い』ことではないと思っていました。
もちろん、今も、死ぬことは『いつ起きても不思議ではない…』と思って、日々を大切に過ごすことを目標としていますが…。
でも、今回。
7月の初めから、いろいろな事があり、落ち込んでいたところに、台所での転倒。
大した怪我もなく、頭も打たず、シャントも何事もなかったのは、本当によかったと思っていますが、転倒した後、しばらく倒れたまま、ワイドに見える食器棚を見つめながら(笑)痛みに耐える自分。
この台所での転倒が自分にはかなりのショックだったようで😢😢😢
そんなとき……
なんだかよくわからないけど、
『初めて、死ぬことが怖いと感じました』
今までの病気のことを思えば、転倒したくらいのこと、なんてことないのに。
なぜ、あのとき、そんなことを思ったのか…自分自身、未だに謎ですが、まだまだ、やりたいことがたくさんあるので、落ち込んでいる場合じゃないですね
やりたいことがたくさんあるから、そう思ったのかも知れません。
まだ死にたくない…って。
心が弱っているときは、弱気になってしまいますね
それに、もうじき、人生の折り返し地点を迎える……ということもまた、一理あるのかも知れません
年を重ねてくると、若い頃とは違い、考えもしなかったことを考えるようになりますね。
私的には、少しずつ、以前より、弱い気持ちが増えてきているように思います。
なんか、涙腺も…ねっ
(笑)以前、病床で母が『なんか、怖いよ…』と言っていたことが、分かったような気がしました。
こんなんですが『ふたばちゃんは我慢強いね～弱音を少しぐらい吐いてもいいのに～』と、周りからはいつも言われていました(^。^;)
我慢することに、いいかげん、疲れたのか？(笑)
私がこれから先、こちらの世界でどれくらい頑張れるかはわかりませんが、大事なことは、後悔のないように、一日、一日を大切に過ごし、生き抜くこと。
そして、感謝を忘れないこと。
今週も透析が始まり、そして、仏様をお迎えする準備をしなくてはなりません。
ω<)ﾉ
気持ちを皆様に聞いて頂いて、自分なりに、心の整理をすることができました
改めて自分の気持ちを文章にして考えてみると、
若い頃は『死ぬことが怖いと感じなかった…』のではなく、頭のどこかで、『私はまだ死ぬはずがない…』と思っていたのではないか……そう思いました。
本当に、7月の初めから、いろいろありましたが、いつまでも引きずっていても仕方ないし、立ち止まっている暇はないので、気持ちを入れ替えて、また頑張っていこうと思います
皆様、朝から、お付き合い頂きまして、どうもありがとうございました
落ち込んでいる私の気を察知して、メッセージやコメントを送ってくださいました皆様、前回の記事に励ましのいいね👍をくださいました皆様、どうもありがとうございました
ご心配をおかけして、申し訳ありませんでした
今日もお日様☀が主役の一日になりそうですね
無理をせずに、クーラー等を上手に使い、熱中症にならないように気を付けてくださいね
適度な水分補給も忘れずに
今日も素敵な一日をお過ごしください
