続 こんな日

結局昨夜、寝かけたとこにララ男から電話があった。


遊びに行ってたらしい。




ララ男の口から出た久しぶりに聞く友達の名前に、

なんか違和感。。。。。





なんか


なんか


なんか変に悪く考えてしまったのは、ただ生理前だからなんか？


生理前のネガティブ期だからなんか？

こんな日

一日に最低一回はララ男から電話あるのに、

今日は一回もない。




電話したけど電話に出ない。




なにやっとんの。





ちょっと気になるけど、

こんな日もあるわな。


もう寝よ。


ちょっと寂しいけど、

寝よ。

思いだした

去年の今ごろ「来年こそはララ男とのこと決着つける」って思ったんだった。



なんの決着もないまま今年が終わろうとしとる。





ただ、

今年になって初めてララ男の家族に紹介され、親族の食事会に何度か参加させてもらった。

今年は今までで一番仲良くしてたし、ララ男との絆を深く感じた年だったとは思う。





でも先が見えんことには変わりない。



先が見えん不安にも慣れてきてしまって、


気づいたら、ただ歳だけとって今年も終わろうとしてる。







来年の今頃はどうなっとんかな。


今と同じだと嫌やな。


なんか怖い。



今と同じが嫌なら決断せんといけん。



でも怖い。


なんで怖いかって、やっぱり本当は分かっとるんよ私。



多分ララ男とは結婚できん。


なんとなく分かっとる。



でも認めたくない。


もう辛い思いしたくないし、悲しい思いしたくなもん。






なんでこーなんやろー




なんでこんな試練を与えられんといけんのんやろー



あー



普通に幸せになりたい。

（泣）

なんか泣けてくる。。。。


今日ララ男と一緒にいて、前より楽しくないと感じたり、

お互いに思いやりの気持ちが足りなかったり、

なんか不愉快になることをララ男に言われたりされた時に「どうせ未来があるか分からない人なのに」って思ってしまったり。。。。。



そう思ってしまう自分が悲しい。すごく悲しい。





大事な人なのに。


その気持ちは変わらないのに。


どうして彼を幸せにしてあげられないんだろう。


どうして不安でたまらなくなるんだろう。





なんかすごく悲しくて涙が止まらん。


なんでだろ。

無力な私

夜中の３時にララ男からの着信。


寝ぼけ半分電話に出たら、


「眠れん。

お前はええのー、いつものんきで。

オレはストレスに押し潰されそーや。」

って。



眠気が勝ってもごもごと電話を切る私。





仕事のストレスで眠れないララ男は、時々こうやって深夜に電話してくることがある。







私は、

いつも求めてばかりで、

ララ男を助けてあげることができない。



朝になって反省する。。。。。

矛盾しとるけど

ムカつくことはたくさんあるし、


私この人のどこが好きなんやろって思うこともあるけど、



やっぱりララ男が大事やと思う。


一緒におることが好きやし、自然やと感じる。


離れたくないと思う。






でも「出会わなければよかったのに」、とも思う。


あの日あの場所に行かなければ、ララ男と出会わずにすんだのにって。