情甘

はいはい、まさかこの後行く企業が筆記とGD思い込んでたけど、筆記と集団面接だったと判明しましたよ。死にたいです。
ファースト面接あと間髪いれずにセカンド面接まで奪われるらしいです。解放感に溢れ浮き足立った気分、上がった分だけ落下した。地面めりこんだわ。辛い。何より私の情報把握の甘さと弱さにひくわ。どんびきやわ。

勉強せなあかんし志望理由考えないとあかん。そんな面接4時間前。

反省タイム

くだらない質問をして長引かせてしまったことが1番のミス。時計ちゃんと見れば良かった。あとはもう頑張ったからしゃあない。しゃあない。受かっても東京ぽいし。

やることやらいで

明日から三日間が地獄の忙しさ！ギリギリでいつも生きていたいってかー！なんてこった。時間はなきにしもあらずやってんけど。
夢ってさこわいよね。寝てる時に見る夢ね。何をもって、どのくらいの意味で、私の情報を掘りおこすのでしょうか。惑わされちゃってー、未練ですかー、それとも懐古ですかー。

疎遠

他人になるのは簡単だ。
長期休暇に放り込まれるとついそう考える。

視界に入れない。
連絡を取らない。
思い出さない。

この３つが揃うと、人の関係性は現実味を失う。あとは思い込みの問題だけ。

昔、連絡が取れずしばらくぶりに会った誰かに「こうやって疎遠になっていくんだね」と言ったら、大喧嘩になったことがあった。
私は嫌味を言ったつもりも怒らすつもりもなくただ発見したことを言っただけだが、相手からしたらとてもひどいことだったらしい。それで怒らせたことだけは心外だったのでハッキリと覚えてる。

でも。だって事実だ。
関係って常に関わってないと継続してるとは言い難い。なんか繋がらない。

こんな考え方、非情なんだろうか。
人を怒らせるくらいひどい考えだろうか。
努力しなければきっと誰もが私の中から居なくなる気がしてならない。それが自分で怖くて時々思い出したように行動を始める。
思い出だけじゃ頼りない。更新されていく現在が欲しい。大好きだから、皆繋がっていたいと思う。でも、それが億劫になって誰とも関わりたくないとも思う。切り捨てたくなる衝動。
真逆にありながら共に存在できるこんな不思議な空間で、戦うでもなしに互いを見つめて突っ立っている。たぶん心は難しい。

あいにーじゅー

なんて絶妙なタイミング。愛してまっせ！今日はなんだか人恋しい。たくさんの人に会いたい。くだらないことで皆で笑いたい。こんな日だってあるのに、どうしてかしら忘れてる時は忘れてるのです。
筆記受けてきた。京都の企業でいい感じのところ。でもなぁ、理科と算数がやばかったからどうかなぁ。神頼み。これから筆記とWebテストラッシュやのん。泣けるわ。エントリーシートも面接準備も煮詰まった土日です。