お元気さまです。
本音で自由な人生 案内人 フリーライフコンダクター
七緒美琉生（ななおみるき）です。
七緒美琉生のざんねんＳＴＯＲＹ➅のつづきです。
読んでくださっている奇特な皆さま、
心よりお礼申し上げます。
*これまでの記事*
七緒美琉生のざんねんＳＴＯＲＹ➀
七緒美琉生のざんねんＳＴＯＲＹ⓶
七緒美琉生のざんねんＳＴＯＲＹ➂
七緒美琉生のざんねんＳＴＯＲＹ➃
七緒美琉生のざんねんＳＴＯＲＹ⓹
予定よりも、かなり長い打ち明け話になっております。
これまで 隠していたことも カッコ悪いところも この際 ぶっちゃけております。
お目汚しになるかと思いますし、
自分勝手すぎる表現も隠していないので、
読みたい方だけ、どうぞ。
ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ
念願の個人事業主になりました
成年後見人の他、スクールソーシャルワーカーなんかもやっていました。
時間も、働き方も、自由にできるのが、本当に心地よかったですね～。
「一人の方の、完全な味方として働ける」喜びもありました。
自由になった時間を使って、少しずつ数秘術のセッションを始めたり、ブログを始めたり…。
「七緒美琉生」が誕生したのも、この頃('-^*)/です
でもね、最初は思ったように収入はありません。
もちろん覚悟の上でしたけど、
定期的な収入が入らないことが、こんなに不安なのか、と痛感する時間でした。
だんだん辛くなる。
お金を稼がない自分には、価値が無い
今度は、そんなゾーンに入っちゃったんです。
自分から逃げ込んだっていうのが正しいでしょうね。
自由になった分、すべて自己責任です。
覚悟が甘かったから、ブレブレだった 残念な頃。
お給料が無いのが堪えられず、またパートに出たりして(笑)
ブレてるわ～～～～
その頃から、いよいよ親との関係の根深いところが浮上し始めます。
家庭への責任を果たさない不器用な父親。
強気でやり手なキャリアウーマンな母親。
子どもの頃から、ほぼ父親は家に居ませんでした。
今思えば、家に居場所が無かったんだと思う。
給料が安い父親はダメ人間
言いたいことも言えない さえないダメな男
家族を幸せにできない 人には言えない人間失格な夫
男なんて、信じられない
女を不幸にする存在
そんな母親からの洗脳で育ち、母親はかわいそうな人なんだと信じてました。
だから、
ちゃんとしないとダメ
世間から「すごいね！」って言われる立派な人にならないとダメ
お金を稼げないのもダメ
人に甘えてはいけない
弱音を吐くのは、許されない
泣いてはいけない
母親を楽にして、安心させなくてはいけない
そんな信念が私の中にズッシリとあって、
いろんなトラブルが起こるたびに、
この根深い信念が邪魔をしていることに
突き当たるようになってくる。
そして、これまで自分を支えてきたもの…
特に母親からの影響、教えが
ちょいちょい違うぞ？ってことに、
やっと気づき始めまして…。
勤め人をやめたことで、
お金を稼げないダメ人間に成り下がってしまった
そんな罪悪感が浮上して苦しい時期でした。
覚悟が足りませんでした。
ブレまくってました。
夫に父親との確執を投影して、夫婦仲も最悪でした。
っていうか、私自身が最悪でした。
数秘術で自分らしさを知ったけど、
この根深い感情はどうしたら？？？
助けて神様！！
そこで、アロマと出愛ます。
神様は本当に居ました！！！
アロマによって、深い感情の癒しや、解放が起こり始めました。
私が本当の自分らしさを許していないから、夫が鏡となってひどい仕打ち（と私が感じること）をしてくるんだと、やっと気づく。
離婚するとかしないとか？まで、すったもんだの末に、気づいたのです。
だから…
50歳の誕生日に、
「これからは、本当に自分のために生きる！」
「自分の想いを最優先する！」
「やりたいことは制限しないで、やっていいと許可する！」
「これまでやってきた 嫁や妻としてのはたらきは、もう期待しないでくださいね。」
そう宣言して、さらに自由になって今に至る。
今から4年以上前のことです。
その時、本当に覚悟を決めてから、おしごとも回り始めましたね～
私が私に自由を許可したら、前よりもっと夫が優しくなり、愛されるようになる、というミラクル現象を体験いたしましたよ
出張が多い私の留守に、夫が料理を覚え、レポートリーも増えました。
今では、「次いつ東京？」なんて…。
前は、すごく責められてましたよ(笑)
数秘術やアロマ、クリスタルなども使うことにより、たくさんの罪悪感や絶望感、古い傷や悪い思考パターンなどなども、徐々に変化し始めたのかな…。
まだまだその途中ではありますが…。
長い長い、懺悔的な残念な話をしてしまいました。
今回、過去の自分の隠していたことを、ぶっちゃけることで、一番気づいたことがあります。
それは、
感謝
感謝が足りなかった。
何でも自分がやっていると、思いあがってた。
つまり、我欲の塊
だった。
だから残念だったんだと…。
でも、そんな中でも、ちゃんと手を差し伸べてくれる存在が表れてくれたし、見捨てないで助けてくれた仲間も同僚もありました。
それなのに、自分だけが苦しいみたいに、記憶を変換していて、ごめんなさい。
すべて、人生には無駄なことなんてなかった。
泣きそうでもがんばったことは、すべて今にのしごとに活かされているのですよ。
だから、すべて「ありがとう」です。
まだまだ課題の「自信のなさ」や「ゆるさ」とも、向き合っていきたいと思います。
「え？自信ないの？」
って、よく言われますが、ホントは自信なんてありませんよ。
怖いから、必死です(笑)
その恐れが、時々怖いビームとして出ているみたいなんで、今後は気をつけます(笑)
長い長い打ち明け話でしたが、今回はこのあたりで…。
読んでくださって、ありがとうございました。
おわり
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七緒美琉生 拝
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ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ
念願の個人事業主になりました
成年後見人の他、スクールソーシャルワーカーなんかもやっていました。
時間も、働き方も、自由にできるのが、本当に心地よかったですね～。
「一人の方の、完全な味方として働ける」喜びもありました。
自由になった時間を使って、少しずつ数秘術のセッションを始めたり、ブログを始めたり…。
「七緒美琉生」が誕生したのも、この頃('-^*)/です
でもね、最初は思ったように収入はありません。
もちろん覚悟の上でしたけど、
定期的な収入が入らないことが、こんなに不安なのか、と痛感する時間でした。
だんだん辛くなる。
お金を稼がない自分には、価値が無い
今度は、そんなゾーンに入っちゃったんです。
自分から逃げ込んだっていうのが正しいでしょうね。
自由になった分、すべて自己責任です。
覚悟が甘かったから、ブレブレだった 残念な頃。
お給料が無いのが堪えられず、またパートに出たりして(笑)
ブレてるわ～～～～
その頃から、いよいよ親との関係の根深いところが浮上し始めます。
家庭への責任を果たさない不器用な父親。
強気でやり手なキャリアウーマンな母親。
子どもの頃から、ほぼ父親は家に居ませんでした。
今思えば、家に居場所が無かったんだと思う。
給料が安い父親はダメ人間
言いたいことも言えない さえないダメな男
家族を幸せにできない 人には言えない人間失格な夫
男なんて、信じられない
女を不幸にする存在
そんな母親からの洗脳で育ち、母親はかわいそうな人なんだと信じてました。
だから、
ちゃんとしないとダメ
世間から「すごいね！」って言われる立派な人にならないとダメ
お金を稼げないのもダメ
人に甘えてはいけない
弱音を吐くのは、許されない
泣いてはいけない
母親を楽にして、安心させなくてはいけない
そんな信念が私の中にズッシリとあって、
いろんなトラブルが起こるたびに、
この根深い信念が邪魔をしていることに
突き当たるようになってくる。
そして、これまで自分を支えてきたもの…
特に母親からの影響、教えが
ちょいちょい違うぞ？ってことに、
やっと気づき始めまして…。
勤め人をやめたことで、
お金を稼げないダメ人間に成り下がってしまった
そんな罪悪感が浮上して苦しい時期でした。
覚悟が足りませんでした。
ブレまくってました。
夫に父親との確執を投影して、夫婦仲も最悪でした。
っていうか、私自身が最悪でした。
数秘術で自分らしさを知ったけど、
この根深い感情はどうしたら？？？
助けて神様！！
そこで、アロマと出愛ます。
神様は本当に居ました！！！
アロマによって、深い感情の癒しや、解放が起こり始めました。
私が本当の自分らしさを許していないから、夫が鏡となってひどい仕打ち（と私が感じること）をしてくるんだと、やっと気づく。
離婚するとかしないとか？まで、すったもんだの末に、気づいたのです。
だから…
50歳の誕生日に、
「これからは、本当に自分のために生きる！」
「自分の想いを最優先する！」
「やりたいことは制限しないで、やっていいと許可する！」
「これまでやってきた 嫁や妻としてのはたらきは、もう期待しないでくださいね。」
そう宣言して、さらに自由になって今に至る。
今から4年以上前のことです。
その時、本当に覚悟を決めてから、おしごとも回り始めましたね～
私が私に自由を許可したら、前よりもっと夫が優しくなり、愛されるようになる、というミラクル現象を体験いたしましたよ
出張が多い私の留守に、夫が料理を覚え、レポートリーも増えました。
今では、「次いつ東京？」なんて…。
前は、すごく責められてましたよ(笑)
数秘術やアロマ、クリスタルなども使うことにより、たくさんの罪悪感や絶望感、古い傷や悪い思考パターンなどなども、徐々に変化し始めたのかな…。
まだまだその途中ではありますが…。
長い長い、懺悔的な残念な話をしてしまいました。
今回、過去の自分の隠していたことを、ぶっちゃけることで、一番気づいたことがあります。
それは、
感謝
感謝が足りなかった。
何でも自分がやっていると、思いあがってた。
つまり、我欲の塊
だった。
だから残念だったんだと…。
でも、そんな中でも、ちゃんと手を差し伸べてくれる存在が表れてくれたし、見捨てないで助けてくれた仲間も同僚もありました。
それなのに、自分だけが苦しいみたいに、記憶を変換していて、ごめんなさい。
すべて、人生には無駄なことなんてなかった。
泣きそうでもがんばったことは、すべて今にのしごとに活かされているのですよ。
だから、すべて「ありがとう」です。
まだまだ課題の「自信のなさ」や「ゆるさ」とも、向き合っていきたいと思います。
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って、よく言われますが、ホントは自信なんてありませんよ。
怖いから、必死です(笑)
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七緒美琉生 拝
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