なんだかなぁ。
いつもいつも
もうやめよう
多くは求めない
今のままで充分
この環境を失いたくない
と思うのに
つい
欲が出る
なんでこんなに
まわりの目が、気持ちが気になるのか
数え切れないくらいに
自己嫌悪に陥って
泣きたいくらい切なくなって
でも切ない事実はどこにもなくて
ただの、ただの嫌われなくない恐怖心
ありのままの自分に関わってくれる人だけで
それだけでいいじゃないか
って思っても
その自分を見失うから
自分は自分…って強気になれるわけもなく
じゃーそんな切ない気持ちから遠ざかる為に
なるべく近寄らない
自分の周りに壁を作ろうとしても
なんだかんだいって
人が好きなんだよなぁ
そして、また求め過ぎて
自己嫌悪
くだらない
こんな事で悩むのはくだらないんだよ！
左右されずにぶれない芯を持ちたい
きっとまわりから
いろんなモノを与えてもらって
自分が成長出来てたとしても
自分が周りを成長させられる
価値ある行動、発言が出来ていないから
なんだ、この負い目
幼子のお母さんの役に立ちたい
褒められたい
そんな承認要求にも似てる気もするけど
give&takeのバランス悪いと
自分がどんどん落ちこぼれて行く気がして
自分のいる価値は？
と悩む
もう1人の自分にアホらしいと言われながら
悩む
頭ん中、占拠される
あー自分がめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさい
なんでこんなめんどくさい人間なんだ！
あっ。
そうだった。
この世に生まれてきたって事で
all OK
そう言われて救われた日があったんだった
ここで呟いたあとは
閉じこめよう
私は前を向く
前進あるのみ
大丈夫だよ。
頑張れ！
頑張れるよ！
もらった
コロナビール飲んで
今日は寝よう
目が覚めたらきっとまた頑張れる
今日は合唱祭
家でもうるさいくらいに歌ってて
クラスでも音をはずしたら
みんなに影響あるくらいに
声を出せてるらしい
「私だって音はずす事あるよ！声出さなきゃ合唱にならない」
って言って、変わらず自分を信じて歌える娘
これ、1つ目の素敵ポイント✨
「楽譜持ち帰って、音を確認したらいいじゃん」
と言ってたら
前日(昨日)に持ち帰って来て、最終確認してた。
さらに、今朝
「お母さん、アルト弾いて」
って言うから、楽譜見ながら弾いたら
同じフレーズ同じメロディーで来てて
最後の音だけ、#(シャープ)の臨時記号が付いてて
半音上がってて、雰囲気がまるで違う。
「ここで前より明るい感じになるんだねー」
って、私が感じたままに言ったら
「そうだよ！」
って。
そうゆうの、中学生なのにわかってるんだ
ちゃんと感じてるんだって思ったら
これ、2つ目の素敵ポイント✨
私が中学生の時は、そんなん考えた事あったかな？
きっとなかったな。
中学校生活、最後の合唱祭
楽しんで歌えますように🎵