休校中は何かしらやりながら留守番してくれてます
ぶどう飴
何かこう
音楽を続けて来て
わかってきたこと
わかっているけどその先に進むには
壁を越えるにはどうしたらいいかと
考えていること
悩んでもわからないこと
自分の奥底にあるんだよ
確かにあるんだよ
でも
それを言葉に出来ない
自分の何が出来ないのか
自分の何がダメなのか
自分がこうだから表現出来ない
そんな足枷のようなもの＝性格を
感じて、認めて
でも、それを拭い去って先に進むには？
いや、違うか
そこを認めながら、一緒に先に進める日が来る？
もうこうやって考えてしまうんがダメ？
経験値を積んでいけばいつか？
私はただただ、光差す方に憧れて
そこにしがみついてるだけなんじゃないかって言う
なんとも言えない感情の波が押し寄せてくることもあって
「好き」って気持ちだけでいいよね？
「やりたい」って気持ちだけでいいよね？
って苦しくなる時だってある
その気持ちを救ってくれるかのように
続けてていいんだって
許可が欲しいわけじゃないけど
そう思わせてくれる人がいて
そこは本当にありがたい
でも
続けていけば成長出来るのか？
経験値である程度まではいけるのか？
ある程度でいいんだ？
あの時あのノートに書いた目標は何？
ただの空想世界の夢？
私はどうなりたいんだ？
今の環境に甘んじてない？
って、考え出したら
頭ん中、ぐっちゃぐちゃ
思考回路OFFスイッチが欲しいかも…
あーあ、一生懸命やればなんでもいけるようなら
今頃、めちゃくちゃ成長してんのになー
全て空回りしてるように思えてきて虚しくなる
なんだろうな？
音楽関係ないかもだけど
この背伸びして無理してるような感覚
引け目を感じるような気遅れしてるような感覚
これがいつも私について回る
嫌なやつな気がしてくる
このネガティブ思考どっか行って欲しいなぁ
こうゆうの書きたくなる時って
なんかくすぶってんのね、胸の辺りに
それを開放したくなるんだよ
でも、自分でも言葉にきちんとできない事って
人には伝えられないし
ここでは伝わるような言い方じゃなくたって
書いてるうちに
涙出てくる
開放、解放か？
開け放つ？
解き放つ？
一人わけわからん説明出来ない涙ながしたら
もう明日からまた頑張るしかないよね。
新しい朝がやってくるように寝よう！
金縛りになりませんよーに！
