私って単純なゆえに
こうゆう降り幅大きいことが
おこるのかも？って思った！
今、目にした言葉が
『しょーもないこと言ってんな
それ言ってどーにかなんの？
フォーカス先変えなよ！』
って！
なんか、ガツーンときた！
本当、しょーもな！
変えるわ！フォーカス先を！
さらに頭整理するために
散歩行ってこよ！
〜↓数時間前のしょーもない私↓〜
山に登る時の一歩って
しんどくても
とりあえず一歩出たら
その一歩分、山頂=ゴールに近づいててさ
登頂したら、今までのが嘘だったみたいに
頑張って良かったー
また来よう！
って、素晴らしい眺めに
そこまで来た達成感に
全てが洗い流されるんだよね
気持ちはもう、ほんと、清々しい！
日常もそんなんと一緒だと思う？
なんか、いい事、嬉しいことあったら
もうめちゃくちゃ自分は幸せだって
満ち満ちているし
好きなことしまくって
もうめちゃくちゃ幸せな人生歩んでる
って思っているのに
ほんのちょっと心に引っかかることあったら
一人でいたらいつでも涙出る状態になる
いや、これ勝手に
被害妄想レベルかもしれない感情
もしや、パッと言葉に出来たなら
なんてことなく過ぎ去ることかもしれない
なのにだよ？
寂しいん？
切ないん？
妬み？僻み？
腹立たしい？
こっから一歩出るには？
と、沼にハマってるかのよう
それなのに
また、ちょっと良いことあったら
また幸せな気分に包まれるって
なかったことになるような
なんなんかね？
………………
そんなエンドレスな日々、日常
振り幅が大きくて
なんで？って思う
本当は自分でわかっているのに
目を背けていることがあるのか？
そもそも、そうゆう状態になりたい自分がいるのか？←これは真面目にいやだなと思う
周りへの承認欲求が強すぎるて
自分だけを見て見てって
子どもみたいな状態なのか？
こんな時、何が嫌かって
自分が大嫌いになること
こんな自分、嫌だ、最悪だってなること
きっと
そうか、〇〇だったんだねって認める
自分を許容するとこからって
よく聞くけど
それで、どう好転すんのか
まだわからんのだよね
はぁー人生折り返しな年まで来てアホらしい
自分でもハッキリわからんから
え？なんで？
って聞かれたら答えらんないから
誰にも言い出せない長年のうやむや気持ち
ここで言葉にして吐き出した
何か変わるかな？？
とにかく、今は考えたくないから
動きます！
動いてるうちに心晴れることもあるかもね
