今更だけど今年のクリスマス
ある人に連絡したくなった
美味しいカレー屋さん
あるんやけど行かない？
クリスマスツリー撤去で残業
残念やわ
また誘っていい？と聞いた私に
また誘ってよ
そんな気をつかわんでいいよ…
そう言ってくれた
今年私にはある２つの
後悔があった
一つはある人に自分の
気持ちに蓋をしてしまい
ご縁が切れてしまったこと
もし会えなくなると
分かっていたら…
勇気をだせば良かった
その事で前進がなくても
例え後進したとしても…
自分の気持ちを隠した
ことが自分らしくなかったと
後悔した
それでもご縁があれば
またいつか繋がるだろうし
なければこれまでだろう
そしてもう一つの後悔
じぃじ（元義父）の最期に
元義妹が電話をくれた
私は泣きじゃくり
妹に何も声をかけれなかった
挙げ句にもう泣くな
涙を必死に堪えている妹に
そう言われる始末
今年最大の後悔でした
あの日に戻れたら
大丈夫？と優しく
声をかけたい…
後の祭りだけど
離婚して３年が過ぎた
この３年、元姑も元小姑も
みんな私に優しかった
勝手な選択をして
周りを悲しませたのに
みんな今までと変わらない…
そういつも言ってくれた
私はその言葉に甘えては
いけないんだと
必死にご縁を経ってきた
それでも離婚して一番
辛かったことは
今まで繋がっていた人たちと
たかが紙切れ1枚で
会えなくなったことだった
クリスマスの朝
妹に連絡した
別の道を選んだ元ダンさん
この先もしお互い
パートナーができた時
私がいない方がいいと思ってた
でもきっと妹はいつまでも
私を姉ちゃんと呼び
なんなら彼女のダメ出しを
悪い顔をして
私にする気もしてきた
そして私はまぁまぁと
妹を笑ってなだめる
自分の姿が想像できた
自分の気持ちに蓋を
してから３年
やっと硬い心は雪解けし
自分らしい私に
戻れたクリスマスの
朝でした
後悔が教えてくれたこと
年の瀬に後悔が晴れた
そして近いうちに
直接妹にはごめんね…
ありがとうを自分の言葉で
伝えたい
今は家族という縛りでは
ないけれど
話していると落ちつく存在
いつも腹から笑え
飾らず自分をさらけ出せる相手
傍から見ると滑稽な関係
かもしれないけど
心友がもう一人増えた
そんな関係もありだと
思っている最近の私です