お久しぶりです。
といっても2週間ないくらいなんですけど。
2年生になって1週間が経ちました。
学校に行った日、という意味だけど。
1週間行ってみて思ったのは、やっぱ学校嫌いじゃないな、ってことと、
やっぱ行きたくないな、しんどいなってことです。
矛盾してんじゃんって思うでしょうけど。
実際自分でもそう思います。わけわかんないんですよ。
とりあえず、学校なんか行きたくないよ って話ですよ。
勉強だってしたくない。
呪われたように曲作って哲学の勉強して音楽理論もちゃんと勉強して。
そんな生活したい。
確約ない将来のための投資に全力投球したい。
何考えてんだろうね。そんなことしたからなんだとも思うんだけど。
末人になっちゃうね。
それでね、なんで学校行きたくないか考えてみたんですよ。
とりあえずこういうのって知るところからかな、って思ったんで。
まずねまずね、
わたくちの場合は学校にいる自分が死ぬほど嫌いなんですよ。
自分なんだけど自分じゃなくて。だから第三者目線として嫌いなんだよね。
自分だって思えばそんなことないのかもだけどとりあえず嫌い。
てか好きになれないってのが正しいかな。
あとね、普通に居場所がない。
形としてはあるんだろうけど。てかめっちゃあるんだけど。
クラスには馴染めてますよ。ものすごく。浮いてないといえば嘘になるけど。
そのね、なんというかね、
人がいっぱいいればいるほど孤独なんです。
この人たちは私を見てないんだな、何も知らないんだなって気分になるっていうか。
ほんとに言葉にするのが難しいんだけど、どれだけ人がいても満たされないんだよね。
それがきっと孤独感とか疎外感とかに繋がっていて、居場所がないって感じてるんだと思う。
あとはなんだろ、前のブログでも書いたんだけど、
「みんなの思う「正しい」だったり「理想」だったりが自分はわからなかった。
だから学校にいるのが辛くなったし行きたくないと思うようになった。」
これですね。この時の言語化できた自分を褒めてあげたい。
それからそうだね、
気持ち悪い。
人と関わるのが気持ち悪いんだよね。
さっきの学校にいる自分が嫌いって話とも若干被ってくるんだけど、
学校にいる自分が誰かと関わってるのが気持ち悪い。
特定の個人が嫌いだとか気持ち悪いとかじゃなくて、人と関わること自体がよくわからないけど嫌なんですよ。
なんというか、誰とも関わりたくない感じ。
怖いとは違うんだけど、不快感とか拒否感。嫌悪感っていうのかな？があるんだよね。
もちろん好きな人もたくさんいるんだけど、そういう人たちでも無理。
好きだから話したいし関わりたいんだけど、いざ関わってみると拒否感がある。
ざっとこんな感じかしら。
こういう理由で学校行きたくないって感じですね。
まとめると、
・学校にいる自分が嫌い
・居場所がない
・人と関わるのが無理
って感じですわ。オホホホホ。
行きたくないはずなのに行かなきゃいけない理由探しちゃうのなんなん って思う。
別に理解してほしいとも思わないけど、このなんというか、蟠りというかフラストレーションをどうにか昇華したい。昇華しないといけないと思っちゃう。
あ、そうそう。
この前の土曜日にBOOKOFFで買ったやつ自慢しとくね。
