bluff
さっき彼女と電話しているときに
「怒らないから正直にいってね。私と付き合っている間に浮気したことある？」
と、聞かれた。
僕はその突拍子もない質問に驚いた。
そして僕の頭には『無益』という言葉が浮かんだ。
僕にそんなことを聞くのはあまり意味がない。
僕は今まで生きてきて
浮気なんかしたことない。
だから僕は彼女に「もちろんしてないよ、どーして？」
と聞いた。
すると彼女は答えた。
「友達とよく行くバーで仲のいい店員さんが、男は誰とでも寝れるから残念だけど、遠距離恋愛ならなおさら、
彼は浮気しているよっていってきたの。」
僕はなんてかわいそうな店員なんだと思った。
僕は、好きでもない女と寝れるか寝れないかという質問には、『寝れない』
と答える自信はないけれど
『寝たくない』ということは確信を持って答えたい。
実際本当に寝たくない。
つまんないから。
下半身が気持ちよくても、なんにも満たされない。
今から何年か前に、一度だけ、好きでもない女と寝たことがある。
僕はそれ以来絶対にもうしないと心に決めた。
あんなに後悔したことはない。この際相手の気持ちは考えないが、本当にしなければ良かった。
そんな経験もあり、僕は好きな人間としか寝ない。
そして何よりも浮気をする人は弱いと思う。
心も頭も。
僕は頭は悪いけど少しでも知的に生きていきたいと思っている。
そして僕には彼女がいるから、彼女に迷惑はかけたくないし、
100パーセント後悔するはずの自分が目に見えるから浮気だけはしない。
もはやポリシーだ。
こんなことを彼女にいったら「あなたはレアなんだね」
といってきた。
でもそんなこともない。実際僕の周りにいる人間は本当にかっこいいやつらだけど浮気なんかしない。
女でも男でも浮気するやつはするししない奴はしないんだ。
僕はさっき浮気はしない、もはやポリシーだといったが
そうすると自分の心のなかで『浮気なんか絶対しないんだ！！』と
思っていなければ浮気してしまうような人間なんじゃないかとも思えるが
はっきり言って、本能的に浮気をしないような人間ではない、と自分では思うから
やっぱり僕は頭が悪いんだと思う。
そうであるならいつまでも、壁に暗記する事項を書いたメモを画鋲で張っておくみたいに、
僕の感情が沸き起こる心とやらに張っておくことはかなり意味があるはずで、
僕は毎日でもそれを眺められるようにしていようと思う。
phobia
僕は心理的な圧迫に弱い。
僕の弱点だ。
逃げたくなる。圧迫から。
でもかっこわるすぎる。逃げるなんて。
たたかいてー。最後まで。
たまに不思議な感覚を覚える。
人間が人間じゃないみたいで。
だけどみんな個性があって別個独立の人間だ。
それを体感するのは『会話』だとおもう。
僕と他人が話すことで感じることもあれば、
他人と他人が話している会話を聞くことで感じることもある。
感じるというよりは人間であることを思い出すといったほうがより鮮明だ。
黙っている人間が人間として見えない。
ちなみに自分が黙っていたとしても
自分は常に何かしら考えているから自分が人間かどうかは不思議に思わない。
身近な人にたいしてもたまにこの不思議な感覚に襲われる。
「本当に人間だろうか」と。
なんだか時間かかりそうだからここらへんでやめーー