歯を食いしばって涙を我慢するのがどんなに辛いか知らないんだ。
泣いて、感情的になって、
出来るならしてるよ？
我慢しなくちゃいけないからしてるのに。
それを｢冷たい人間｣とか｢感情がない｣って言われて罵倒されて。
反論したところで、結局私の言いたい事は全部捩伏せられて伝えられないから黙って聞いてるのに。
それさえも駄目なの？
ぬるく生きてれば何も言われないのに。流されてるだけなら何もおこらないのに。
必死に生きてるのも馬鹿らしく思えてくるよね。
頑張るのって何なんだろう？
そんなに頑張る事なのかな？
必要ある？
誰に求められてる？
誰も求めてなんかない、誰にも必要とされてない。
ただの自分の欲求。
そんなに辛いおもいをして、理解されないでやること？
分からなくなってきた。
完璧を求めればキリがなくて。
どれでも１番なんて有り得なくて。
誰かに分かってほしいのに、こんなところにしか書けないんだから…ほんと寂しい人間なのかもしれないな。
こーゆーこと相談出来る友達…会えば話せるけど、相手に時間を空けてもらってまで自分の話をしに行くのは申し訳なく思ってしまう。
やっぱり甘えられない。
だから本当に信頼した人って、実はいないってなっちゃうのかな？
自分以上に信頼出来る誰か…。
明日から頑張れるかな。。
頼れる存在、
甘えられる存在っていますか？
私の中で今一番必要なものだと思ってます。。
私が失敗したなぁ～って思う時って、他のみんなは誰かを頼ったり甘えたりして回避してる部分なんです(´｀）
自分で出来るって過信して、見栄張って、失敗したり体調崩したり。。
どーゆー風にして良いか分からないんだょね。。彼氏がいた時ですら頼られる方だったし、今から出来る予感もしません(´；ω；`)
人が甘えたりしてる部分を見てうらやましい気持ちはあるけど、うらやんでもどーしよーもなくて。。自分が変わらなきゃって思うんだけど、それって弱さを認めて人に見せる行為でしょ…強くなればいい訳じゃないんだよね。。
強くなるより難しいよね
それでいて私は不器用だから強く見せる事は出来ても強くなんかないし、ぼろがでる。。
分かってるのに、変われない。。３年経っても変わらない。
あまり考えたくないのに考えちゃうなぁ。