先月、６月２日はあおちゃんの出産予定日でした。
５月から少しずつこの日が近づいて来るにしたがって自分の中でもやもやが大きくなって重くのしかかってくる感じに。
化学流産と時期が重なった事により余計に心身ともに落ち込んでしまった気がします。
あれから１年以上たち以前よりは明るく元気になってはいます。
それでもくすぶる感情が消える訳ではなく、時間がたったからこそ感じる思いもあります。
順調に誕生していれば今頃１歳を迎えたあおちゃんの育児と仕事も復帰して忙しくていたのかな…？
予定日を病院で聞いた日から楽しみにしていた未来のその後は想像していたものとは全然違っていて。
今の私とのあまりの違いや成長したあおちゃんを上手く想像出来ない事への苛立ちや悔しさや悲しさ。
久しぶりにここまで暗い感情に支配されてしまって本当にしんどかったです。
しばらくたってあまりに辛くて爆発してしまって夫に泣きながら色々聞いてもらったけれど
夫は最近落ち込んでるなと気付いていたけれども化学流産のせいだと思っていたそうです。
予定日は私が口にして初めてそっか…そうだったよねと。
元々記念日等にあまり執着のない夫、予定日のとらえ方が違うんだと思います。
検診や周囲の人から予定日を聞かれる事が女性のが圧倒的に多いだろうし、忘れてしまうのも仕方ないのかな。
分かっていたから黙っていたけれども結局自分だけで抱えきれなくなってうったえてしまいました。
時間がたって落ち込んでばかりいてはいけない、他の人はもちろん親にもそうゆう姿を見せてはいけない。
そんな風に無理して明るくしていた部分もあったり、妊活の為にも前向きにいなきゃいけない！
そんな気持ちも自分で自分を追い込んでしんどくなっていたんだと思います。
夫は私と真逆な性格なので中々理解出来ない所も多いみたいだけど…
それでも夫にしか気持ちをぶつけられない今の私を夫は一生懸命受け止めようとしてくれました。
本当にいつも感謝です。
少しずつだけどまた前向き…と思っていた時にまた生理前、生理予定日も過ぎてまた遅れる生理。
今度こそ⁈と思っていたけれど、生理予定日から６日目にリセット…。
先月とほぼ同じパターンの遅れ方ではあるけれど今回は高温期の体温がガタガタで微妙だなぁとあまり期待はしてなかったけど。
単純に排卵が遅れただけなのかな？周期が安定していたのに春の流産がきっかけで乱れたのかな？
それとも落ち込んでいたストレスもあったのかも…？
全てしんどかった６月のせいにして、月も変わったのだからまた少しずつ体調を整えて頑張りたいです。