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ずっと何かすれば何か変わる！
そう思ってやってきました。
でも 結果
他人の言葉に耳を傾けず
というよりは
人の言葉を信じ切れずって言ったほうが良いのかもしれない
振り回されて「自分が傷つくことに トラウマを持ってる
自分が何かすれば何かを失う そういう毎日だった
何も変わらなかった
私がしてきたことは
誰かに良く思われたくて
ちょっとでも良く思われてるなら良い ただそれだけで
必要以上に良い顔を作って
良い言葉を並べて 作って 何かを試すようなことしかしてない
純粋で素直に喜んだり、怒ったり、泣いたり いろんな感情が出せれば
良かったのに
泣くこと、起こることができない
心では 怒りや憎しみや悲しみも あるのに
いつしか 心が 氷になって
泣くこと 怒ること ついに 笑うこともできない
なんで私は私なんやろう
もし私が あの人のよう だったら と 人をうらやましく思うばかりだ
変化がほしい、
良く 同窓会で 「変わらないね」っていうけど
変わらない人間っていないんだよね
みんな仕事や いろんな人に出会って 少しつづ変わっていって
当然だから
5年ぶり、10年ぶりにあって
「変わってないね」って言われたら きっと
焦るんだ
周りの友人たちは パパやママになって
社長になってる人もいたり
何かしら変化あるから
今の私は何も得てないし 変わってもない
変わったのは
友達やずっと仲良くいたい人達には うまくごまかし笑ってで逃げること
そして、親に対して 嘘や生意気な口調で歯向かい 怒りをぶつけるようになったこと
自分がわからない 心が固く氷みたいになってしまったこと
動けないまま どうしようもなくただ 止まってるだけだ
でも 変わったところ見せたい
だから もう ひきこもりも もう辞める
でも 心と体を変えないと いけないから
今は 心と体つくりに専念するため
埼玉のあることろで 数ヵ月ある 施設で
お世話になることを 決めました。(精神的な\病気ではないよ)
そんな自分なので
今もずっと携帯切ったまま 誰とも連絡せず
誰とも会いたくなく 連絡先も全部消してしまい
ただ 閉じこもってしまっていますが
また 生まれ変わって 自身がつくようになったら
私と友人になってください
笑ったり 怒ったり 楽しいこと 誘ってください
それまで は みんな バイバイ‼‼
自分の意思で学校や仕事してきたけど
どこかで 親のコネじゃないか とか いう人たちがいる
もう なんか 自分の形見が どんどん狭くなってく
なんで？
なんで 親を出してくんの？
もう とっとと死ねたらいいのに。。