コントロールするということ

ここ半年くらいぼーっと生きてきたわけだが
それなりに悩み事もあって
自己のコントロールができなくなることが精神的に辛かった

最近、それを口にする機会があって
情動がコントロールできなくなることが辛いという話をした

そしたら
そういう自分が好きで酔ってるだけでしょ
と言われてしまった

果たしてそうなのだろうか
というか、自分が好きで酔ってたとして、
その状態に無自覚に陥ってしまうことが問題で
自分が好き、とか陶酔してるとかは問題にならないような気がする

だけど
それを行った彼曰く、
自分を変えたいと思っている人はもう変わっているし
それを口にする事自体が自己陶酔の表れ
本気で変わる気がない

だそうです
たしかに、なんとなく納得できるところもある
彼が私と交際しているからあえて冷たい言葉を選んでいることもわかる

しかし
悩みを口にする人＝本気で変わる気がない人というのは違うだろうと思う
でもきっと彼の世界ではそうあって欲しいのだろうとも思う

これを口に出せたらいいのだけど
長くなりそうだからやめよう

コントロール出来るようになることが正解なのか
それともコントロール出来ないことも受け入れて客観的になることが正解なのか

よく考えよう。

かなしい

一度きりの人生なんだから楽しく生きなきゃ
と言われても

ACの私にはイマイチ理解出来ないのである
楽しく生きる、なんて考えたことあったっけか
どちらかと言えば、何とか乗り切る、みたいな意識のほうが強いのだ

一度きりの、っていうのもよくわからない
二度ある人がいるのであれば一度きりに価値が置けるんだろうけど

最近は自分の中がどろどろしててなんかしんどいです
さっきまで仏になってたかと思えば次の瞬間には般若になってたりします
これも全て彼氏が風俗に行ったことが原因っていうのがまたくだらなすぎて泣けてきます
何言われても白々しいんだよ死ね位に思ってしまいます

なんかもうどっかでしぬまでぼーっとしてたい
いつか、いろいろなことをちゃんと話せるようになるのだろうか
私は悲しい

ににんがし

毎日暑いね
心臓が重くて痛くてしにそーだよ
なんかもういいよ疲れたよ
山奥の避暑地で一日中内職して暮らしたい
そんで気が付いたら老人になってて穏やかに死にたい
なぜかというと私は心が狭いからである
誰のことも許せない

箱庭の神様

シミュレーションゲームが好き。
私が神様。
箱庭ゲームが大好き。

本当はすごく支配欲が強くて、
色々な事が許せないから
だから狭い世界で生きていくことにした。

シムシティをプレイする時は
天災をオフにしている。
ハプニングが起きない、安定した箱庭を何百年も維持していくことが幸せ。

ああもう一生シムシティやって年老いて死にたい。

びくびく

今日は彼氏が寝坊して、大変に不機嫌だった。
起きてから10分で家を出て行かれた。
私は八つ当たりが怖いので静かにしていた。

他人の機嫌に左右され易いのが私の欠点なのだ。
他人の機嫌が私とは独立したものであることが明確な時でも、ビクビクしてご機嫌取りに走ってしまうのだ。


他人の機嫌に引きずられ易いのは、私には時に自他の境界が曖昧になる側面があるからだ。
調和に固執するのは、場に対する支配欲だ。

私が人といるのが苦手なのも、この側面が一因なのだ。

自他の境界をはっきりさせて、自分を守れるようになれたらいいな、と思った。いや、ならねば。

自分の機嫌に他人を巻き込む人が嫌いで、羨ましい。そういう感情も和らいだらいいな。