久々に沢山お酒を飲んで
たくさん笑ってきた。
帰ってきたら死にたくなって、
でもとりあえず学校にいって授業受けて帰ってきた。
全くテンションが上がらない。これはまずい。
明日テストだからまだ安定剤は飲めない。寝ちゃう。
つーか安定剤安定剤っていうけどわたし今すっげー低いところで安定してるんだけど。
不安があるわけでもないし。
ただひたすら悲しいだけだ。
自分を傷つけたり、他人を傷つけたりして安定を保ってた頃は
浅はかだけど安易だけど幸せだったんだな。
どうやったら健康水準まで気分を持ち上げられるのか。
浅はかな手段しか使ってこなかった私はここで挫折している。
とりあえずテスト勉強でもして時間を潰そう。
駄目だったらその時に考えればいいや。
アクセス解析辿ったら、買い物依存症で辿り着いた方がいるようです。
買い物依存症って恐ろしい病気だけど
わたしは買い物依存症になる金がありません。
借金するだけの思い切りも無いっす。
ニコチンとカフェインには依存してるけど、たぶん依存症の域には達してないです。
依存症って言葉のせいか、「依存」ってかなり悪いイメージを込めて使われることが多い。
っていうかいいイメージで使われてる場面を見たことがほぼ無い。
何事もバランスが大切だと思うのです。
ほぼすべての人は何かに依存しなくちゃ生きていけないんだし
依存症になる人は、依存症になることで何かのバランスを保とうとしてるのかな。
今日は病院に行ってきた。
至って健康なんだけど、整体と歯医者とかかりつけの病院を合わせると二週で3～4回は病院に行ってることになる。
医療費すごいことになりそう。
病院で育ったせいか、あの消毒の匂いと白い床と白衣が大好きで
お医者さんになるのはずっと昔に諦めちゃったけど、やっぱり病院で働けたらいいなって思う。
それか図書館。静かだから。
まともな職に就けなくて夢の無いフリーターになったら、ネットカフェでバイトする。静かだから。
しばらく静かなところでゆっくりしたい。
でもチキンなわたしにはできない。
壊れたらきっと行けるけど、意外にわたしは丈夫だった。
ずっと昔のことを思い出して泣いてたけど、最近は昔のこともあんまり思い出せない。
靄がかかってるみたいに、遠い昔のことみたいに思える。
泣くほど懐かしいこともきっとあったはずなんだけどな。
かなしい。
明日こそ伊勢丹行って化粧品買う。
余計なものは買わない。
お金使うのがストレス発散になってて、
つい使いすぎてしまう。
気をつけないと買い物依存症になっちゃうわ。
うたた寝すると辛い夢ばっかり見る。
意味と原因はだいたい分かる。
わかったとこでなんも変わらないんだけど。
だいたい、真実はそこまで重要なことでもない。
夢のなかで幸せなまま死にたい私は
やっぱりワンダーランドにはいけない。
言葉に支配されてはいけない。
言葉はツールであり、手段なのだ。
悲観的な認知で語られた言葉は
悲観的な言葉にしかならない。
悲観的な認知には、大抵歪みがある。
歪んだ認知構造が悲観的な語りを生むのだ。
悲観的な語りは悲観的な主観世界を作り上げる。
私たちが閉じ込められた悲観的な世界は
私たちが自身で作った世界だ。
死なない程度に希望も散りばめて
悲観的なサイクルを維持しようとしている。
結局 私たちは自分の目でしか物を見れない。
ちなみに私は
「～いけない」「～べき」「結局」
などの言葉に支配されています。
ちょっと前までは、「歪み」も人それぞれだろとか思ってました。
治療者側が勝手に歪みを定義していいのか。とか。
「歪み」や「正常」の言葉に、バイアスが掛かっていて
私だけの意味で捉えていたからこんな中二病になるわけです。
かといって自分だけの意味を持たずに
全くバイアスのかからない会話は不可能に近いし、
できたとしてもすっげーつまんねー人間になる気がしますの。
何事も程々がいい。いつもどおりの結論になりました。
おやすみなさいですの。
