虫歯

本日、
長男（３歳３ヶ月）を
小児歯科へ連れて行きました。

現在の小児歯科というのは
凄く優しいのですね。


まず、診察台に座れるよう
トレーニングすることから
治療が始まるのですね。
それも診療報酬に入っているのですね。
（嫌味ではないのであしからず）


私たちの時代は、
いきなり診察台に座らされ、
その日から治療が始まった気がします。
でも怖がりの長男にとっては
本当にありがたいことこの上なしです。


決して本人のせいで虫歯になったわけではなく
保護者の責任なのです。
そして、その本人に恐怖心を与えない、
なんとも素晴らしいシステムに感激、な訳で・・


未来に万歳、な訳で・・


でも、親としては
早く治療して欲しい訳で・・


と葛藤抱えつつも明日も通院です。
明日は、どの段階まで進めるのでしょうか。
小児歯科、万歳

親の覚悟

一躍時の人となったI容疑者について。


俳優の水嶋ヒロさんに似ているだとか
ジョニー・デップさんに似ていたから
「ジョニー井上（偽名）」と呼ばれていただとか言う
ニュースばかり流れています。
心から、

「アホくさ」

でございます。



かつて、
オウム真理教の
上祐氏を追っかけていた恥知らずが存在したように、
時が巡り巡っても、
このように騒ぐ輩が存在するのです。
被害者家族の心痛、如何許りか。


極論を言えば、みんな
所詮他人事、
なのでございます。
しかし、
自分は絶対に人殺しはしない
もしくは、
絶対に自分（及び家族）が殺人に巻き込まれない
などとは言えないのです。
未来のことなど、絶対に分かりはしないのです。


所詮他人事、と好き放題騒ぐ輩が
恐ろしくも、その能天気さが羨ましいのであります。



わたくしも、
今回の騒動を、
人の親の端くれとして見ておりました。

いくら月日が流れても
癒されることの無いだろう
被害者家族の方々の心痛、
お察しいたします。


そして加害者家族の方々の覚悟、
をテレビにて拝見いたしました。


わたくし、当事者ではないものからの意見として。
正直３０歳近い成年が犯した罪に関して、
親のコメントや、親の会見が必要か？と問われたならば、
否、と答えます。
未成年及び学生の犯した犯罪ならば、
親の保護観察が必要だったのでは、と思わんでもありません。
勿論、彼の人格形成に親は深く携わっております。
しかし、彼の年齢ともなれば、自己責任の範疇だと思うのです。

そして今回の両親のモザイクなしの会見を
テレビで見ました。
もし、あの場に自分が立たされたなら、と
思わずゾッとしました。
憔悴した母親の表情と、
逃げも隠れもせず、受け答えする父親を見て、
親の覚悟というものをまざまざと見せ付けられました。
親が医者で、彼が医者になれなかった、
家庭で落伍者だったのでは？
そんな事はどうでもいいのです。
フラッシュを浴びて受け答えしている親の姿を、
息子に見せるべきなのです。
自分が殺した人間は、
リンゼイさんばかりでなく、
そのご家族、そして自分の家族であることを
受け止めるべきなのです。


かつて、
犯罪被害者及び加害者家族が、
その報道の仕方で、
自死に追いやられた事は、
さまざまな方がご存知のことと思われます。

二度と、このような悲劇が起きないためにも、
マスコミニケーションに携わる方々、
視聴率至上主義はお止め下さいませ。

物より心の豊かさを、でございます。
かく言うわたくし、
お金が大好物にございます。
私の心にこそモザイクを、
でございます。
こんな私の育てる子供の行く末を案じながら。

モチベーションの問題。

お久しぶりにございます。
もはやこれが常套句になってしまいました。



近況といたしましては、



?祖父の死。　　


?M子から連絡が来た。


?旦那に八つ当たり。



?従姉妹の結婚式に参加した。



この四つでございます。



?の祖父の死については、
喪に服している状態でございます。

葬儀等に参加して思ったこと。


『私が死んだ時、
親戚以外で
葬儀に参加してくれる人など、
誰一人いないだろうな』


そうしみじみ思いました。
そして全く期待もしていない、
そんな人間関係希薄な人生まっしぐら、
でございます。



?に関して。
感触としては、


どこか欲求不満で有閑な人妻が、
ふとノスタルジーに浸りました。
家庭は壊したくないけれど、
自分が振った元彼に連絡してみました。




みたいな感じ。



M子が言うには、
『このまま連絡を取らなかったら、
永遠に後悔しそうな気がして・・・』
（でも元の友達には、戻れないよというニュアンス）



自己満足の極みですな。
暇つぶしのオナニーも大概になさいよ。
己の傲慢さをもっと良く知るべきです。





?について。
結婚してからの怒りを晴らすべく、
毎日旦那に八つ当たりの日々。
旦那にしてみりゃ、タイムラグありすぎて
何のことか分からないでしょう。
毎日頑張って働いて、
疲れて帰った家庭では妻に虐められ。
夫が気の毒でたまりません。
ひょっとして私のせいでしょうか？
彼の抜け毛が酷くなったのは。




?に関して。
ムーミン似３４歳の従姉妹が、
沢田亜矢子の元マネージャーに似ている４１歳男性と
この度結婚いたしました。
まことに目出度いことこの上なしでございます。
両者とも、容姿は非常に残念ではございますが、
心のこもった素敵な結婚式でした。
私が、従姉妹へ送る賛辞はただ一つ、
『旦那さん、髪が沢山生えてるね。』
これだけにございます。


胸のうちは、
『ここらで妥協したか。お互いに。』

などと醜い事を思うのでした。
そういう私の父は、つるっぱげにございます。
他人の容姿をどうこう言える立場にございませんでした。











それではお目汚しをば失礼致しました。
いつだって人類愛を心に。
失礼致します。

世界の中心でコソクと叫ぶケモノ

皆様　

腹が立つ事があったらどうされますか？


家族や友人に話す
もしくはその本人に注意する
喧嘩して罵詈雑言言う
心のうちに秘めて自己処理する



色んな方法があると思いますが
不肖わたくし本日近所のスーパーに行きまして、
そこで、非常に不愉快な思いを致しましたので、
その会社のHPのお客様の声というメール便に
思いの丈をぶつけました。
本人に怒りをぶつける勇気がどうしてもなかった私は、
ネット、いわゆるネットモンスターを使用して
あの不愉快極まりない輩に対して苦痛たらしめたのです。



本人に直接言うことと、
チクられること、どっちがショックだったのでしょうか、
それは人により感じ方が違うのでなんとも言えませんが、
私、もう腹に溜めて溜めて自分で解決するなんて
馬鹿らしくってやってらんないのです。
だから、姑息で臆病者らしく
世界の中心でクレームするのです。




今テレビに、
レディース服愛好家の男性が出ているのですが、
あれですね、わたくしてっきり、ヤンキーの特攻服かと思っていましたら、
普通の女装ではありませんか。
ポカーン。
あれですね。『女装』は差別用語になってしまったのかしら、と
改めて首を傾げた夜でした。



不肖ワタクシ、毎日女装しております。
（中身女なんだか男何だかもう分かりません。カオスでございます。）

今、大地に

先日、施設から祖父が軽い心不全を起こしていると連絡が入ったらしい。

母方の祖父は、現在特別養護老人ホームに入所している。
祖父は胃ロウで必要な分の栄養を流し、膀胱ロウで排泄物を取り出し、肺気腫なので酸素ボンベを背負ってそうやって生かされている。認知症の症状もあるのであるが、最近は目もよく見えないせいか、母が面会に行っても彼女のことが分からないらしい。


祖父はとても厳格で、優しい人だった。
彼は病気になるギリギリまで仕事をしていた。



「年取るまでそんなに稼いでどうするとね？」

そんな周囲の声には、



「孫達のためになればよかとですよ。」




笑いながらそう答えていたらしい。
孫達が、家に、寄り付かなくなってからも、だ。



いつも祖母と二人三脚で仕事をしていた、そんな姿が目に焼きついているので、施設での祖父を見ると、あんなにしっかりしていた人が、とショックをいつも受けてしまっていた。でも、老いる、とはそういうことなのだ、と自分を納得させていた。


老いる、ということは、そういうことなのだ。



祖母は、去年の３月に亡くなった。
祖母が入院した時、彼女より先に体調を崩していた祖父は、施設で妻の容態を聞いた。



祖母の介護をすると言い張って、熱を押し病院へ駆けつけた。
でも、祖母は、何しにきた？と迷惑そうな顔をしていたそうだ。


それもそのはず、祖母は、自分の体のことを、知らなかった。
まさか、あと余命３ヶ月の宣告を受けているとは、知らなかった。



人間は、前向きに生きるようにそうDNAに組み込まれている。
精神面もそうなら、きっと身体面もそうだ。
体の機能が止まってしまう、ということは凄いエネルギーを必要とするんだ。
細胞が病魔に巣食われ人が死ぬ、ということは、そういうことなのだ。
細胞が死ぬ、ということは、物凄いエネルギーの喪失なんだ。
喪失には、痛みを伴う。
燃える様な激しい痛み。
破壊のエネルギー。






「先生、早くお願いします。」




それが、祖母の最期の言葉だった。
注射を打ってもらい、細胞が壊死する痛みから解放された彼女は、眠るように息を引取った。



祖母が亡くなって、祖父の衰弱は目に見えて分かるほどに加速した。





祖父と最後に会ったのは何時だ？

ああ、息子と一緒に面会に行った時だった。

あの時はまだ曾孫の事が分かっていた。

私のことも分かっていた。



ああ、良かった。

縁起でもないと思いながらも、ああ、良かった。
そう思う。自己満足だとは知りながらも。








麦わらを被って


初夏の頃、風にたなびく畑の緑に、陽光を受け佇む彼の


秋の頃、金色の波間に、黄昏を背に受け雫を流す彼の


彼の背中を思い出す。


何時だって彼は、その大きな大地に足を踏みしめ、
太陽を見つめ、雲の流れを見つめ、水の流れを見つめ、
自然と対話しながら共に生き、その対話の数だけ、顔に年輪を重ね、

妻を愛し、子を愛し、孫を愛し、感謝の心を忘れず、人を恨まず、羨まず、困っている人に与えた。



母から怒られる私達をかばってくれて、いつも帰り際にお小遣いを持たせてくれて、初めて祖母が癌だと知った時の彼の孤独感、林に覆われた暗い田舎の家屋で一人で夜を過ごすことの恐怖感と闇に消えていく慟哭が耳に聞こえてくる。夜露に紛れた涙。全ての闇が彼を包み込んで、彼は狂ってしまった。彼は、ショックのあまり、自分を壊してしまった。一晩中、起きて、疑心暗鬼に陥り夜通し農機具を見張ったり、ショベルカーが自宅を壊そうとする錯覚に陥り、警察に電話をしたり、私達に見えない水が彼の周りに浸水し溺れそうになったり、真冬の夜、トイレの場所が分からず、一人で部屋をグルグル回り、結局部屋の中で失禁してしまった彼。夜になると毎晩震えていたに違いない。常に何かに襲われる感覚。

母は、こう言っていた。じいちゃんがそんなに弱い人と知らなかった。ばあちゃんが死ぬかもしれないと思って、そこまでショックを受けるとは知らなかった。言ってくれれば良かったのに。

厳格で優しくて、不器用な人だったのだろう。自分の気持ちを素直に誰かに伝えるなんて出来なかった。ましてや、怖い、寂しいそんな事はとても言えなかったのだろう。
とても、不器用な人だったのだ。



自分の体も思うままにならないのに、


「今まで連れ添って６０年も一緒に仕事をしたんやから、最後ばっかりはワシが看取らんといかん」


そう言って祖母の元に駆けつけた彼の姿。
その時、彼はもとの彼に戻った。


病室で朴訥と話す二人の姿。

他愛無い会話の中に、彼の心の声が聞こえてきた。



今まで何度も入院させたな。お前には苦労ばかりかけた。
私は、本家の次男に生まれたから、耕すべき土地も、雨風を凌ぐべき家屋も、家畜も、何も持たずに、戦後の荒地をただひたすら耕すことから始めた。裸一貫からの始まりで、お前は不安でたまらなかったろうが、私はそんなお前を励ますこともせず、労いの言葉をかけることもせず、ただ必死で毎日を暮らすことばっかりを考えていたよ。何とか日々食っていけるようになって、二人の娘を授かった。そのときの感動ったら無かったよ。よくやってくれた、そう言いたかったが、照れ臭くて何も言えなかった。お前からすれば、なんて愛想の無い人、そう思っただろうが、恥ずかしかった。自分の感情を出すなんて、出来ない。私は昔から口下手で、行動でしか気持ちを表せない。そんな性格を免罪符にするつもりはないが、お前なら分かってくれるだろう、そんな甘えがいつもあった。お前が居なければ、何もはかどらない。お前が癌だと知った時の衝撃が分かるだろうか？この胸の震撼が理解できるだろうか？私は、これから先のことを考えて不安になったから、壊れてしまったのではないのだよ。その時初めて、長きにも渡ってお前を苦しめていたのだということに気付いてショックだった。お前の支えをいつも当然と思っていた。でも無理をさせ続ければいつかお前が体調を崩してしまうという事は分かっていたはずなのに。自分の馬鹿さ加減にもう取り返しがつかなくなってから気づいた。

お前が居なくなるかもしれない、そう思って、足元が抜けていく感じがした。私はまだお前に何もしていない。何も、出来ていないよ。





そういう祖父のうな垂れる姿。悔恨、懺悔。
ベッドを必死で掴む手は、まるで痩せこけていて、震えていてそれでも力強かった。そこに命を感じられたのに。






遣り切れなくなって、目を閉じる。
色んな人間の懺悔が交錯する。



それでも、




今、私のまぶたに映るは、たなびく稲穂に腰を落とす、二人の姿。
力強く大地を踏みしめる、そんな姿。


（2007/11記）