見返したら2013年11月～2015年2月まで過去記事がありました。
読み返したら今と心境も状況も違うところがいっぱい。
いま、夫とはまーまー仲良くしてます。
それは私の主体が親子から夫婦へ変わったからかなと思います。
そして2015年2月辺りに採卵、顕微授精した受精卵の最後の１つを6月に移植し、2016年3月に3人目の子どもが生まれてくれました。
姑に対する怒り
は今も変わらず、私は姑と対話することをやめました。無視はしないけどまともに会話しません。
何を話しても否定されることに疲れ、この人とまともに話しても無駄なんだなというところに到着しちゃいました。
夫もきっとこういう気持ちだったのかな、と。
夫との会話で
私「たまに姑の話し聞こえてない時あるよね？」
夫「聞こえてるよ。聞こえてないんじゃなくて聞いてないんだよ」
ってのがありました。
最近は私も姑に対してはこんな感じ。
自分に向けられている言葉でも「私に言ってるの？」と返事。
そのくらいしないと自分のメンタルが守れないから、相手にしないことに決めました。
義兄夫婦とは今はまーまー仲良くやっていて、あっちとこっちの1人目同士が仲良くしてくれることもあり、たまに姑に内緒で遊ばせてます。
姑が知ると「なんで教えてくれなかったの！？
」となりますが無視。
姑と行くと私は疲れるばっかりで、姑は子どもに怒ってばっかりだし、遊びに行ってるのにあれするな、これするなとうるさいし、子どもは怒られて
ってなるし、その子どものフォローしつつ、姑と子どもが仲良くなるように気持ちを砕いてばかりなのに帰って来てから「あー疲れた」とか言われて良いことがお金を出してもらえることくらい。
私がお前（姑）に疲れたわ！
それなら金出すわー、平和な時間、平和なメンタル取るわー、出費は痛いけど気持ちよく楽しく過ごす方がいいわーってなるよね？なるよね？（大事なことなので念押し
虐待に関する心の傷はだんだん癒されて来ているけど、まだまだ時間がかかりそう。
失ってしまった私の性格を取り戻す作業、悲しみが大きすぎて怒りや憎しみに変わってしまった気持ちの処理、癒されてきたからこそ見えてきた問題や、解決すべきこと、まだまだ体感1割か2割くらいしか癒されてないなーって思います。
今も、心の持ちようが難しくってガタガタに傾いたり、ボロボロに崩れたり、とっても気持ちよく過ごせたりとアップダウン激しくて自分で自分についていけないこともいっぱい。
それでも少しずつ少しずつ前に進んでいると信じて頑張ってます