あぁもう我慢ならない
吐き出す場所を作ったらいつでも吐き出せると思ったら結構自分をコントロールできた。
けど、また消化不良起こして気分はモヤモヤ
使ったものは片付けないとか、部屋を散らかす、ゴミはゴミ箱じゃなくてその辺の床に捨てるとか、歯磨きすると鏡が歯磨き粉だらけとかそういう類の話をしだしたら朝まで生テレビくらいの勢いで話せる
夫、現在53歳。
あと7年で定年だ。仮に再雇用で働いて貰っても12年後には確実にリタイヤするのは確実。
私の心身の健康の為に「夫源病」なるものにならない為に、今のうちに夫が一日中家に居ても手の掛からない夫に育て直す必要がある。
そう思うと7年、あるいは12年と言う時間は決して長くない
それどころか間に合うのか？と不安と心配の方が大きい。
そんな焦りからか最近の私は小言が多いと自分でも感じてる。
我慢我慢、私が片付ければ済むことと一旦は飲み込むが無神経な行動がどうしても許せず、結果、消化出来ずに我慢した反動で怒りも更に大きくなり夫にキツく注意してしまう…
最近の夫は私の顔色を見るようになり休日は必要な時以外は自室に閉じこもるようになってる。
子供か‼️休みの日くらい家事を手伝え💢と更に怒りが込み上げるが夫には言わないようにしているので表立って喧嘩になることもない。
平日は早起きしてお弁当を作り笑顔で送り出す。帰りが遅いので寝る直前に夕飯を食べると胃腸に負担がかかるので、夕飯は適切な時間に毎日外で済ませて貰ってる。
なので私は夫の帰りを待たずに自分のペースでにベット入ることにしている。
平日は別々に寝て週末だけ同じ寝室で寝ることになってるはずなんだけど、この3週間は私の機嫌が悪いせいで週末になっても夫は自室で寝てる
プチセックスレスはちょっと寂しい反面、いびきや寝具がぐちゃぐちゃにならないことが嬉しかったりする
なんか自分でもどうしたいのか、どうなりたいのか全然分からない
モヤモヤする
25.26日で夫の実家へと2年ぶりに帰省する予定でいるが…車という密室で高速で片道6時間…2人で居るから自信がない。
行くことを考えるだけで心が重い。
密かに計画してることがある。
お互いの実家へそれぞれが帰省すれば良いという事。
お姑さんには申し訳ないけど再婚だし義実家には特別な思い入れもない。
私は私の実家へ帰りたい。
久しぶりに子供と一緒に帰りたい。