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みんなが持ってるような思い出私にはありません
。幼馴染とか友達とか恋人とか。ずっとずっと空いてた心の穴はボロボロで風がビュービュー通ってすぎ。生きていくのに、思い出が足りないよ。
力がなくなって、老衰が感じてきた。大車輪で取り戻すか、潔く絶ってしまうのか。
ずっとひとりだった、寂しい。
顔元気がないと弟に指摘された。
ごめんね、元気が無く。
心も体も元気がないから、顔に元気なわけないね。
ビデオ通話のあと、なぜかとってもイラ立つ。
息が荒くなっている。
親のせいなんか言ったら、絶対怒られる。
当然だよね、容疑者なんかでも容疑者を認めないし。
私彼女のこと愛せないとマット確信した。
何回言ってもムダ。こうなったのは己のせいにほかない。恩返しすべきなのに、期待できない子供なんか他人が言ってるじゃないって、そんな、
対して移動してないのに、結構時間がかかりました。地方って車がなければこういうことになるだろう。福島の放射線汚染地域に彼らは行った、多分それで無力感を感じた。私には、行って欲しくないのに、何もできなかった。金銭のため、健康に害しても行くのだ。この地は私には合わないと感じた。大風も、ドライドライしている空気も、私の絶望感を増す存在にすぎません。
親との絆もプチって切れた音さえ聞こえたよう。
またこの季節、生気を感じない、枯れた木々しか目にしない寒い真冬だ。
毎日が生き延びているだけ、
楽しみどころじゃない。
弟は顔も合わせずに早朝から出かけた。
母には文句言われる。
ちゃんとしてないのはとっくにからだろう。
親は飼い主じゃないだろう。
教育できなくて、自立の能力のないニート、しかも身体障害でニートなのがわからないのか？
普通の社会人のように生き生きやる気満々に生きてての贅沢言わないで、いい子しようとして暗い寂しい空白の10年また20年間を過ごしてきた自分は、どれだけ絶望感に襲われてるのわかりますか？バラバラになっている機能不全家族、誰にからも家族の温もりは感じてはいない、私のこともう誰にとってもどうでもいい存在。
この家から消えたいのだ、もうこの家族の絆切れてたやろう。子供のため一生懸命稼いでると見栄を張りたいだけなのに、母の愛情を感じることができません。生まれたときから、母は遠くて遠くて、知らない人みたい。だって育児も他人に委託してたから。私はただの飼い猫じゃん、気に食わなかったらポイ捨て、そして今私野良猫。全てを忘れてじゃないと幸せになれない気がします。
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