雛人形

今日は天気も良かったので遅まきながらやっと出しました。

娘のお雛様

コンパクトサイズだし、出すのも3度目ともなると10分もかからず出せました。

片付けるのはもうちょっと時間かかるんですけどね。

このお雛様、私はかなり気に入っている可愛いお顔です。

夜に暗闇でみても怖くない！これが一番大きいです

今年はリビングに飾ってみました。

託児所からの帰宅後、ふとお雛様が飾られているのを見つけた娘。

「みるのー！」

と言いながら触りたがる娘。

まだまだ扱いが無茶な可能性の高い娘。

届かない高さに設置しておいてよかった。

そして2歳になって初めて雛人形に興味を示した気がします。

ちょっと成長したのかな？

3日は旦那がお泊り仕事だし、娘ももしかしたら義母宅で初お泊りかも、な予感。

なので我が家は金曜か日曜にささやかにやろうかな。

そしてこの雛人形の横には

娘が作った雛人形も飾ってあります

目の位置が特徴的な雛人形にも愛着が湧いてきますね。

来年から幼稚園に入園したらこんな制作物が増えていくのかな、と思ったり。

しかし保存するスペースはない気が

話は飛びますが、最近来年入園の皆さまのブログのなかでグッズの購入や巾着などの作成の記事を見て、果たして私は無事準備出来るのか不安になってます

まあ縫い物系は義母さんがやってくれるんですけどね

できたら長年使えるように娘の現在のブームだけどアンパンマンやツムツムなどは避けたいんだけどな。

とにかく一日入園までは何がいるのかよくわからないのでドキドキして待つことにします。

28w 妊婦検診 少し回復

昨日は本当にぐずぐず落ち込みナーバスタイムでした。

前回の記事にコメントくださった方々本当にありがとうございます

嬉しくて何回も読み返しているのであとでじっくりお返事書かせてください。

ちなみにナーバスだったのは安静ストレスに加え、本当はこの週末に娘と水族館へ行く予定をしていました。

娘と旦那（時々お腹の子も）3人でちょっと大がかりにお出かけできる最後の機会になるはずでした。

それが私の都合で中止になった残念さもあって落ち込んでいました。

まあ娘は水族館に行く予定だったことは知らないんですがね。

そんな今日、1週間ぶりの検診。

補助券は使わないのでただの診察かな？でした。

ちなみに今日から

妊娠8ヶ月

28週

です。

一つの区切りを迎えました。

次の目標は32週かな？

さて結果はどうなるのか。

今日は腹部エコーはなく、内診とドップラーでの心拍チェック。

内診時にお腹の張りも触ってみてもらい、

「お腹は柔らかいな。」

と言われました。

その後は内診。

内診しながら先生は

「ああ、うんうん。こんな感じやったわ。」

と何やらご納得の独り言。

この先生、自分の心の声というか独り言が沢山聞こえてくるので少し楽しかったりします。

そして診察室へ戻りお話タイム。

「これね、子宮口の写真。内側が少し開いてるんだよね。外側の子宮口が開いたら産まれてきちゃうけど内側でこのくらいなら大丈夫。」

エコーみてもさっぱりわからないけれど内子宮口が少し開いているとのこと。

しかし問題ない、というのならそれを信じることに。

「子宮頸管はね、前の値に戻ってるよ。これなら自宅安静でいけるかな。このまま安静と内服は続けてね」

子宮頸管2.9cm(先週2.3cm)

3週間前と同じ値。

それでも安心できる値ではないため安静のまま。

一応

「家にいるとなかなか思うように安静にできないんです。それならいっそ入院してしっかり安静にした方がいいということはないでしょうか？」

と聞いてみたところ、

「今の値なら無理に入院せず自宅安静でいける状態。一度入院するとなかなか退院してもいいよ、と言いにくくなるから自宅で過ごせるなら自宅の方がいいと思うよ。

今の値なら来週の一日入園は行ってもいいかな」

とのお返事。

確かに一度入院すると医療従事者からしたらリスクが上がらないようになかなか簡単に退院OKにはせず安全をとるわな。

もし退院後に何かあったら責められるだろうしね。

そして来週の一日入園に行ってもいいと言われるのはかなり嬉しい

娘のことやってあげられるのは少しテンションあがります。

そのためにも、少し数値が回復したからといって動き回らずにとりあえず安静は心がけ続けようと思います。

でも少し安心できたかな？

次の受診は1週間後。欲を言えばその時に更に良くなっているといいけどなあ…。

そしてお昼過ぎに義母さんと合流し、娘を迎えにいった後に3人でとある保育園へ。

というのも託児所に預けて市の補助金をもらえる時間が限りがあり、平日毎日託児所に娘を預けたい我が家は一つの施設では託児時間が足りないのです。

そして預けるならお昼ご飯を出してもらえるところ、と思っていたところ同じ地域に住むブロ友さんが親身に相談に乗ってくれて我が家から近い公立保育園の一時預かりを教えてくれました。

こんな時に色々教えてもらえる人がいるってなんて心強いんだろう、と改めて思います。

保育園で一時預かりの登録をする間、娘は義母さん監督の下場所見知りすることなく遊びまくっていました。

とりあえず場所での苦手意識はなさそうなのであとは実際預けてみてどうか、ですね。

こちらには来週お試しも兼ねて預ける予定です。

しかしこの保育園、公立のためか託児費用も安くお昼ご飯やおやつもつくからかとても人気が高いとのこと。

2週間前からの予約が可能らしいのですが、早い日は5分で埋まるとか

きちんと予約が取れるかだけが心配。

二つの託児所を併用して、うまく3月いっぱいをまず過ごし切りたいところ、

そして4月は幼稚園に入園して少しリズムができていくといいかな。

あんまり遠くのことを考えると余計に気持ちが不安定になりそうなのでとりあえずまずは来週の1日入園に行けること、32週を迎える3月下旬を目標に頑張ります！

不安定な私と安静

※イライラの話と愚痴ばかりです。

切迫早産で自宅安静中の私。

絶対安静まではしていないので託児所の送り迎えやちょっとご飯の準備、などはしています。

ウテメリンの内服を始め

スタンダードなものとはいえ動悸と倦怠感、内服後数時間は手に力が入りにくいなどの副作用と付き合っています。

できるだけ横になっているせいか、お腹が重くなってきたからか、それとも切迫早産が進んでいるからか、少し動くだけで疲れやすく少し張っているのかという症状の自覚が増えてきたような。

金曜までは毎日旦那は仕事、娘は託児所、義母さんは来れる日は午後から来てくれるため、基本昼過ぎまではがっつり横になり休み、夕飯を出すことと娘のお風呂と寝かしつけと少しの掃除が動くことのメインでした。

しかし週末は違う。

1日娘と旦那がいる。

娘は遊びたくて動き回りたい。しかし私もいないと嫌がる。（託児所は喜んで行くのに…）

旦那は家にいると基本ゲームして自分の世界、ゴミはそのまま、周りに無関心。

遊んであげたいけど安心しきれない体調だし、できたら1人で遊ぶか旦那と遊んで欲しい。

でも1人で遊んで散らかすとその後動き回ってはつまづいて転んだり危ないから片付けを促したり定期的に片付けたりも必要。

しかし旦那はそんな片付けをしている私に気付きすらしない。

リビングの掃除ももちろんトイレや風呂の掃除もしない。汚すだけ。

しかも旦那も娘もいるのでもちろん毎食食事の準備が必要。

ある程度お惣菜やクッキングヘルパー的なものに頼っているとはいえ立って作業も必要。

料理系も全くやらない旦那。やるくらいなら惣菜でいいよ、の人。娘はそんな訳にもいかないでしょうよ。

洗い物も出るのに言わないと洗ってもらえないし洗うまでの時間が長すぎて次使えない、を繰り返すので自分でやってしまう旦那が俺やるのに、と言うけど代わるそぶりなしさらにイラっ

見た目的には私はソファでゴロゴロしてるし、旦那が思っていないとはいえ、ぐーたらしている風の自分が色々指図するのも…と思いつつ、可愛らしくお願い出来ればいいのにイライラした口調にしちゃうから旦那も絶対気持ちよくはない。

しまいには私がテレビを見ていたのを面白い番組じゃないから、と黙ってゲーム画面に変えたのもイラっ。

頑張ってご飯準備したのに並べ終わらないうちにご飯を食べだし、一緒に食事中の娘に見向きもしないのにもイライラ。

とにかくイライラが止まらない。

正直自分の思うだけの協力が半分も得られていない、こっちが言わないなら1割くらいしか得られない今の状態がとにかくもう無理！となって私のストレスが早くもギリギリにきている気がします。

そんな中で2歳だから安静も理解できないのも当たり前、遊びたい盛りなのも当たり前な娘に申し訳無い気持ちともう少し大人しくしてよ！と不意にイライラしてしまうことも自己嫌悪すぎて嫌になる。

本当はお雛様も出してあげたい、一緒に外でも思いっきり遊んであげたい、抱っこをせがまれたら思いっきり抱き上げてあげたい。入園の色々行事にも出たい。

お腹の子のための準備や買い物、環境作りもやりたい。

旦那も仕事が日々忙しくなる中、出来るだけ家の中で負担をかけないようにしてあげたい。

今の私にはどれもできません。これを無理してやって早産にでもなったら新たな後悔が生まれることもわかってます。

この1週間、いっそ義母さんに娘を預けてがっつり安静に入った方が精神的にも肉体的にも、そして周りの人にもいいんじゃないのかと考えています。

娘は寂しい気持ちや環境の変化はあるけれど少なくとも私のイライラには付き合わせなくて済むし、

旦那も1人なら最悪しばらくお惣菜やらなんやら生きていくことはできるし、自分のしたいようにできる。

義母さんには迷惑かけることになるけど。

私も寂しいきもちがあって娘と離れたくない！離れると思うと寂しくて泣きたくなる気持ちも凄くある反面、やっぱり一度がっつり安静にして少しでも安心できる状況になってから娘と色々過ごす方がお腹の子にも娘にもいいんじゃないか？とずっとグルグル考えでいます。

正解がわからないけど、とりあえずこのストレスフルな状態がいつまでも続くと本当にやばい気がしてならない。

こんなイライラばかりの私のお腹にいる赤ちゃんも可哀想でならない。

といっても明日が再診日でその結果が出ないことにはその先のことも決められないのですが、

入院とボーダーぐらいの状況なら中途半端にしかできない自宅安静よりも入院した方がいいのかも、と思っていると相談してみようかとも思っています。

私の中でも何一つ整理のできていない状況と感情ですが、明日の受診で少しこの先のことが決められたらいいのかな。

とりあえずお腹の子はポコポコ動いてくれて元気そうではあるし、

娘も体調は悪くないのはまだまだ救いかな。

あとは私のストレスのサンドバッグになりつつあらひ旦那にも思いやりが必要だとわかってはいるけど顔見るとイライラをぶつけちゃうんだよなあ。

思った以上にメンタルが弱い自分にがっかりする毎日です。

とりあえず明日の受診。こころして挑もう。