２０１０年３月２１日（日） 浮気発覚当日
この日もいつもと変わらない一日。
朝起きて、愛する夫と一緒にご飯を食べて、お出かけをして、夕飯はお寿司を食べて。
お家に帰ってきて、DVDを一緒に見ながらラブラブして。
ベッドに入って、お休みのキス。
すぐ寝息を立てる夫を見て、「私はあなたと出会い、こうやって傍で一緒に居ることができて本当に世界で一番幸せだよ」っと耳元でつぶやき抱きしめキスをする。
そんな夫の姿を横に、私もこの人を一生支えていくために目標持って頑張っていこうと心に誓う。
早速、I know英語学習のサイトを利用して、勉強でもしようかなとパソコンを手にした私。
まずは、勉強計画を立てようと滅多に触ることの無い google のアカウントをクリックしてしまったことが事の始まりだった。
夫がログアウトし忘れていたため、夫のgoogleメールアカウントが開かれた。
夫を疑うことなんて一度も無かった私。心から、誠実な人だと信じてきた。
だから、今まで夫のメールが開かれっぱなしでも、チェックしたことなんて一度も無かった。
ただ・・・この日は事情が違った。
いつもどおり、ログアウトしてあげようとしたとき、明らかにおかしい件名が目に飛び込んできた。
しかも良く見てみれば、そこにあるのは全て一人の人とやりとりしたメールだけ。
「え？何だろう？？なんで女性と、何度もメールをしているの？ん・・・？」
と、ひとつのメールをあけた。
女「○○旅行楽しみだね。早く会いたいよ。本当にどきどきする・・・」
胸にすごい衝撃が走った。 今目の当たりにしている出来事がまさか現実だとは思えなかった。
すぐさま、もうひとつのメールをあける。
夫「●●（名前）～、本当早く会いたい～。ホテルはどこにする？ビーチの近くが良いかな？このホテルはどうかな～」
本当、目の前が真っ暗になるとはこのことだった。
隣で眠る夫のそばを離れ、居間にうつりメールをチェックする。
そこのメールに書かれていたことは、紛れも無く・・・夫が４ヶ月間にもわたり浮気をしていたという事実だった。
起こった全ての事実をたった一瞬で見てしまった。
夫が浮気をしていたのは、今から８ヶ月前のこと。
結婚して1年も経たずに浮気・・・。
夫がしばらく私に冷たくしていた理由が、初めてわかった。。。
でも、こんなに優しい夫がこんなことするなんて・・・
周りの人からも、こんなにラブラブな夫婦がいるなんてと言われてきた私たち。
それなのに・・・
悲しさ、悔しさ、色々な感情がこみ上げてきて震えた。
そう、私たちが出会いによっても 沢山の人たちを傷つけてきたんだった。
当時 夫には、婚約者がいた。
夫「初めてだよ。人をこんなに愛するなんて・・・。」 と大恋愛をして
婚約者を傷つけて一緒になった私たち。
そしたら、結婚して８ヶ月後、同じこと浮気相手にも言ってるんだもん。
メールを見ながら震えるし、笑えてくるし、涙が出てくるし、もうなんか心が音を立てて壊れていく感じだった。
こんなに傷つけられたのは生まれて初めてだった。
人を傷つけた上に、幸せなんてやっぱりなかったんだ。
そうだよね。自分だけ幸せになれるわけがない。私への罰なんだなぁ・・・
と思いながら でも 悲しくて悲しくて悲しすぎて・・・。
いてもたっても居られず・・・
夜中、夫を起こした。
私「ねぇ、浮気したでしょう。」
びっくりしたように飛び上がる夫。 「え？何が？何の話？そんなのしてない」
私「出張だって信じてたのに・・・。出張多くて大変だなぁって心配してたのに・・・。違う人と旅行に行ってHするなんて・・・」
もう、普通に話し始めた私だったけれど
考えれば考えるほど悲しくて、最後は泣きながら叫んでた気がする。
私「他の女とキスして、胸もんで、乳首吸って、ま○こ舐めて、触って、○ん○んつっこんでやって、相手のあえぎ声聞きながらいい思いして、その後すぐ私に普通の態度をとれたわね！！そんな汚い口で私にキスして そんな汚い手で私を触って 汚い汚い汚いよぉぉぉぉ～・・・・」 って泣いて叫んで、震えながらビンタした。
もう、何が起こったか 何がなんなのかわからない。 本当に何もかも・・・・。
「もう終わりだ・・・。私、日本に帰る・・・」そういって
その日は、２時間眠った。
２０１０年３月２２日（月） 浮気発覚２日目
夫は会社を休んだ。 私は、交通事故に遭って足が今使えない状況なので職場にお休みをもらっている。
良く話し合った。泣いた。
夫も泣いてあやまった。
でも、そこにある現実を考えれば考えるほど、裏切りが許せなかった。
夫のために日本での生活を犠牲にして、夫についてきたのに・・・。
夕方まで話してた。何を話してたんだろう。
そして、私は夫に今すぐ家を出て行くように言った。
夫は、泣きながら出て行った。
その後、友達が来てくれた。
日本にいる親友、海外にいる親友にもメールした。
連絡することで自分の心が少しでも前向きになれると思った。
友達が話を聞いてくれた。ご飯を作ってくれた。
私にはこんな素敵な友達がいる。
母親にも電話して、夫が浮気したから、日本に帰ると伝えた。
今まで大変なとき、つらい時は母親に心配かけることが嫌で決して相談したりしてこなかった私だったけれど
今回だけは違った。母親の声を聞いた途端、泣いてしまった。
すぐ涙を拭いて、冷静に親と話し帰るということを伝えた。
2010年、年明けすぐ胃を思いっきり壊し、その後またすぐ交通事故に遭い手術、そしてその後浮気発覚。
本当、すごいなぁ・・・今年は。 いつでも人の心を考えて行動しなさい いつでもありがとうという気持ちを持ちなさい という教訓を一度に学んだ気がする。
家族や友達の大切さ、体が不自由な人たちの気持ち、
周りには色々な人たちがいて、一人一人が絶対に無くてはならない貴重な存在で、
そんなことが、身にしみてどれだけ素晴らしいことなのか、心からわかった。
私、人格を磨く。
当たり前のことを当たり前にやってこなかったことが沢山ある。
・身近な人たちを心から大切にする
・私を取り巻く全ての環境、人々、機会に感謝する
・感謝をして、一人一人を尊重する。隣人を愛する
・先祖に感謝する。お墓をきれいにする。
・人は弱いもの。だけど、信念を持って遠い完璧を目指して常に前進していく。
・弱い立場の人々に、いつでも手を差し伸べる 社会貢献を進んで行う。
・生きていることに感謝をして、できる限り 理想に近い生活をする
・自分の夢を考え、実現に向け日々努力をする
・誠実に生きる
などなど
今回、心や身体が色々な方面から崩されて 頭で分かっていたけれど実行できていなかった、初めて悟りを開いたかのように心から分かったことが沢山ある。
最近、本を貪るように読んでいたことも、私の心の支えとなった。
人格や啓発の本を何故か沢山読んでいた。ノートに大切なところを綴って心に刻んでいくことにしていた。
最近、Dカーネギー著の人を動かすを読み終えて、また色々決心していたところでもあった。
思いっきり自分の人生生きてみよう！！
あたし頑張る。
２０１０年２月２３日（火）～２５日（木） 浮気発覚後３～５日
友達が毎日来てくれた。
母親から電話が毎日掛かってくる。
友達がメールで励ましてくれた。
私本当に幸せものだ！！ その幸せに感謝しなくちゃ。
30歳になる直前で、色々経験できたのも神様のおぼしめしかもしれない！！
でも、寂しい、悲しい、つらい傷はなかなか癒えそうにない。
涙が出たり、出なかったりする日もある。
ただ、まだ現実として受け入れることができていないのだろうか・・・。
２０１０年３月２６日（金） 浮気発覚後６日目
昨日の夜、夫と電話で話した。普通に友達のように話した。昔話をしたりして、こんなことがあったねーなんて。
夫が帰ってきた。また話し合った。
優しくできた。キスもした。Hもした。久しぶりに恋人に戻ったようだった。
夫が泊まっていった。
２０１０年３月２７日（土） 浮気発覚後７日目
この日も優しく、何事も無かったかのように・・・。
ただ、日本には帰ると伝えた。
この日も、キスをしたり抱きしめたりHしたりした。
２０１０年３月２８日（日）～３０日（火） 浮気発覚後８日目～１０日目
寂しくなったり、しながら
時には涙が出たりもしながら、
そして元気付けるために 友達とご飯にいったりもしながら・・・過ごす。
夫には優しくしてあげることができた。Hもしたし
抱きしめてあげることもできた。
２０１０年３月３１日（水） 浮気発覚後１１日目
夜、夫の前で思いっきり泣いた。家の荷物を詰めてたらなんか悲しくなったんだもん。
こんなに今まで尽くして努力してきたのに こんなに裏切ることができるなんてと・・・。
今まで信じてたのに 信じてたものが偽りだったなんて 悲しいよぉぉ～といっぱい泣いた。
２０１０年４月１日（木） 浮気発覚後１２日目
普通に過ごした。
夫を優しく抱きしめてあげた。
２０１０年４月２日（金） 浮気発覚後１３日目
なんか、今日は精神状態が錯乱してしまった。
夜、夫が帰ってきて 夫の帰りを待ってエレベーターで家の前に着いたとき 私が隠れて夫をびっくりさせてみた。そしたら、本当にビックリする夫があまりにも 昔と変わらない私が心から信じていた心優しい夫の気がして。
床に寝そべりながらいっぱい泣いた。
夫がご飯を作り、一緒に食べようと言う。
食べながら、涙が止まらない。
その後、また床に横たわる。
泣いて泣いて
「どうして？どうして？なんで？」と泣きわめいた。夫を叩いた。
一番嫌だったのが
浮気で別れることだったのに・・・ なんで？どうして・・・
小さいころもずっと家に帰ってこない父親を信じて待ち続けてた。
仕事で忙しいという父親を信じてた。
母親がなんと言おうと大好きだったから信じてたんだもん。
でも現実は違った。お父さん＝お金 になっていった。
だからこそ、結婚したら おじいちゃん おばあちゃんになっても仲良い夫婦でやっていきたかったんだ。
お互いの両親の面倒も見て 子供も産んで、大家族でわいわいやりながら するのもいい。
たとえ貧乏になっても、彼とだったら 喧嘩したりしながら それでも仲良く乗り越えていけると思ってたんだもん。そう覚悟を決めたんだもん。だって、結婚ってそういうものでしょう？？
結婚しても、夫は他人なんていう人もいるけれど そんなこと信じない。
結婚したら 夫は一番大切な家族になるんだって。
だから、、、 なんか考えれば考えるほどつらくって。今まで夫と築いていきたい未来が山のようにあって、
それを楽しみにしてたのに、真っ暗になってしまったと思うとなんかつらくって。
泣いて泣いて なんかもう壊れちゃいそうだった。
けど、泣き終わってから 反省した。
旦那にこんな姿を見せて、悲しませたことをすごく反省した。
２０１０年４月３日（土） 浮気発覚後１４日目
今日、このブログを書いている。
心の整理はついてきた。 日本に帰ることは決まった。
いったん距離を置こうと思う。
夫も、本当に誠実な人になれるように一生懸命努力したいと言っている。
私のことを１年でも2年でも待つと言っている。
私は、この後どうなるかは まだ今わからないけれど
でも 前に進もうとすれば 人間は必ず前に進めるものだということも知っている。
私のできることから始めよう！
・ 足のリハビリ （歩けるように・・・）
・ 人間としての根本の質、人格を磨く
・ 目標を立てる。（夢だった教師を目指すか、再留学して教育や心理を研究するか・・・）
・ 本を沢山読む
・ ボランティアや募金をする
・ 誠意、謙虚、誠実、勇気、正義、忍耐、勤勉、節制、黄金率、尊敬、感謝 を大切に。
・ 全てのもの・こと・ひとに感謝！
・ 笑顔を絶やさない
・ 思いっきり運動する！
・ 幸せなことを沢山考える
大好きな夫と距離を置くけれども 裏切られてもそれでも又人を信じて
前を向いて 未来に向かって一歩一歩進んでいこうと思う。
