この仕事に失敗して怖がり、穴に閉じこもり、引け目を感じ、無気力から抜け出せない私にどうか手を貸してください。
若いうちに結婚したかったな。
開拓者という特権を得られなかった私は、信者兄弟の結婚相手の基準を満たしていなかった。
まぁ、もっとも、顔が可愛い事も前提だろうから、容姿が良くない私はまず省かれていたのだろうが。
私は、結婚相手にも選ばれないんだなって自分の価値の無さを実感した。
自分に関しては無気力で生きる事、目の前の事だけ見て、ただ親に逆らうのが疲れるから良い子を演じてその日その日を楽しく生きる事。そして早く死ぬ事だけを目標にして息をしてきた。
排斥という手段しか考えられないほど、親にはがんじがらめにされていたのに、親は反省なんかしない。
世のコミュニティをうまく作れなかった私が一番悪いんだよね。
今でもそう。同じ歳、同年代が怖い。
仕事にも身を入れることが出来ず、もう死にたい。
死にたい死にたい死にたいしか、頭に思い浮かばないのは鬱なんだよって誰かが言っていた。
せっかくアドバイスしてくださる方の意見も取り入れられない。
共感力が、無くなって久しい。
それを取り戻す力は無い。
誰か助けて。
精神的な孤独。
元JWの方でも普通に会社勤め、正社員、結婚、子供、と世の生活を歩める方がいるのに私は奈落の底に落ちていくの？
こんな根暗に友達なんか出来るわけないじゃん。