3歳になる少し前の息子。
今写真を見ると、
めっちゃかわいなーって思うんですけど、
当時は本当にいっぱいいっぱいでした。
一歳で保育園に入園してすぐ、
担任の先生に一歳半検診の時に
発達障害を視野にいれて
相談してほしいと言われました。
その時はやっぱり
まさか自分の子が
っていうのもあったし、
なんですぐそこに結びつけるの？！
と、憤りを感じたことも覚えています。
まぁ今思えば、さすがプロだな。って感じですが。
みんなと同じ行動は出来ないし、
お昼寝が出来なかったんですよね。
赤ちゃんの頃から、抱っこしないと寝なくて
日中ずーーーっと抱っこしていました。
チャイルドシートに乗せるとギャン泣き。
本当に困りました。
そんな息子くんですが、私の中でしんどかったのは
多動と衝動性
でした。
今もありますけど、
この頃はベビーカーなどにも
一切乗ってくれなかったので
歩かせていましたが、
自分の思うところへ走っていくので
買い物なんて全然出来ませんでした。
1番辛かったのは、
この頃に下の子を妊娠していたんです。
ある日大型ショッピングモールの
本屋さんに行った時に、
突然ダッシュで走り出したんです。
しかも足が速い💦
結構お腹も大きいから、思うように走れない。
あと、息子の時に
切迫流産も切迫早産も経験してたので
その不安。
大きな声で呼び止めても、まぁ止まりませんよね。
焦りと怒りが溢れてきて、息子を捕まえた時に
私は一瞬理性が吹き飛んでいました。
捕まえた時、
私は腕の力を加減できなくなっていたんです。
でもすぐ我に返ったんですが。
この頃から少しずつ、
息子が可愛く思えなかったり、
息子の首を絞めている
自分を想像するようになっていたんです。
（実際にしてはいません。）
いけないって分かっていても、
止められなくなっている自分もいました。
それは、
子どもはこう育てないといけない。
みたいな、
自分の中にある「べき思考」
だったんだと思います。
もう本当に全く言うことは聞かないし、
走るし癇癪ひどいし、
どこにも行けないし、
人目は気になるし…
私自身が常識に囚われて生きてきたし、
周りに合わせて我慢してきました。
だから息子を見ていると
自由で常識からはみ出していて、
腹が立って仕方なったんです。
（子どもの頃の自分を
思い出していた部分もあるんだと思います。
それだけ、私は我慢していたので。）
ある時世間の常識に囚われていては、
この子は育てられないと思い、
少しずつ常識を破ってきました。
あと、
子どものために
母親は犠牲になるべき
だという思考。
本当は自由もなくて、
振り回されて辛いのに、
母親なんだからそれが当たり前として、
我慢し続けた結果…
子どもが可愛いと思えなくなっていた自分。
もう何してんだろうって感じです。
最近は、苦手なことは極力やらないし、
自分の時間も大切にするようにしました。
息子の成長もありますが、
肩の力を抜いた結果
ほんとに最近やっと、
息子をまた可愛いと
思えるようになってきたんです。
正直ここまでくるのに長かったです。
でももし私と同じ思いをしている方がいれば、
親が子どものために犠牲になるべき！
という思考は捨てて欲しい。
子どももそんなこと望んでない。
無理すると、
私みたいに追い詰められちゃいます。
子どもを殺す事を
考えてしまうようになるかもしれないんです。
でも決してそう感じている自分を
責めないで欲しい。
それだけ自分が追い詰められている
ということだけに気づいて欲しい。
世の中って思っている以上に優しいんです。
世界を敵視しがちな私の心を
溶かしてくださる方が周りにたくさんいます。
だから、辛い時は頼りましょう！！
あなたの心が1番大切です。