先生から今は子供の頃の出来事がトラウマになって出て来ていると診断されました。
数ヶ月前1人で買い物に出掛けた時、とても不安で悲しくて怖くて辛い何とも言えない気持ちになりました。
この気持ちはなんだろ？
過去に感じた事がある。
ふと思い出しました。
小学1年生の頃、家の鍵を親から渡され学校から帰って来て自分で家の鍵を開けて留守番していました。
誰もいない部屋で1人毎日泣いてました。
近所のお母さんが心配して見に来た事も。
大号泣していたから泣き声が聞こえたみたいです。
その時と同じ気持ちです。
なかなかその時の不安で悲しい気持ちが抜けて行きません。。。。
早く元に戻りたい。
今月15日で社内規定の3ヶ月が経ち傷病手当が切れる。
収入がなくなる。
18日から仕事に行けるのかな。
体調が良くなくても仕事しなきゃ生活出来ない。
明日 社長と電話で話しをする。
不安。
不安。
不安でいっぱい。
寝ている時以外 不安。
目が覚めた瞬間から不安が襲う。
効かないクスリ。
時々生きているのをやめたくなる。
昨年は色んな事があった様な、なかった様な…いや何もしなかった、出来なかった一年でした。
まず3月に新しいマイカーと出会いました。
担当者の方と3ヶ月位打ち合わせをして人生で初めて妥協する事なく自分の乗りたい車を購入することが出来ました。
車のローン返済もあるので仕事頑張ろうと思っていたのに…
なんだか体調が優れない日々。
頭痛、目眩、倦怠感、耳鳴り、血便、などなど身体の不調が出てしまいました。
そしてお盆休み明け2日前、友人のお墓参りに行った帰り極度の倦怠感、そして翌日に37.5分の発熱。
もしかしてコロナ！？と思い保健所に電話をしました。
掛かりつけの病院で診てもらうと解熱剤だけ出してもらって終わり。
熱は直ぐに下がりました。
喉の痛みも咳もない。また味覚障害もなくコロナではないという事になりました。
ただ念のため会社からは2週間自宅療養してくれとの指示。
その間、なぜか倦怠感だけは抜けずトイレに行くのも辛い。
なので気になっていた大腸の内視鏡検査をして来ました。
結果、小さいポリープは見つかったものの悪性ではありませんでした。
強い倦怠感の原因が分かりません。
もしかしてと思う事があるにはあったのですが自分でそれを受け入れたくなく、いつも頭の隅に追いやっていました。
でももうどうしようもなくなって勇気を出して心療内科へ行きました…
たくさんの質問、アンケートを答え先生と対話をしました。
先生からは「これは、体の病気じゃなくて心の病気だよ。」と言われました。
なんとなく分かってはいたけど、改めて言われるとやっぱりショックで…
薬を処方されるまでの間、この病気を受け止めて治そうと意を決しました。
そして社長へ電話をして報告しました。
社長は、そんな事ねぇろ！と聞き入れてくれませんでした。
毎週の様に電話でプレッシャーをかけられ、どんどん僕の精神は壊れて行きました。
早く仕事に復帰しなくちゃ！という思いはあっても身体が動かない。
妻との関係も悪化。
妻が話しかけてきても僕は無視。
こうなってしまった1番の原因は職場での人間関係です。
とある人と仕事の流れなど考え方が合わず、すぐ機嫌が悪くなる人だから、いつも顔色を伺って仕事をしてました。
一丁前な事を言うわりに毎月、必ず休むし遅刻もする。
車のローンの話も他の社員がいる前で大きな声で話してきたり。
いろいろな事を我慢しながらの仕事が3年位続いたらメンタルが壊れてしまいました。
僕も気になった事を注意すれば良いんだけど怒りっぽい人だから、争い事が嫌いなので僕が我慢していれば済む話だとしてました。
でも我慢出来ず2年ほど前に社長に辞めさせて下さいと、覚悟して相談をしました。
その時は、「そんな事で辞めるのは勿体ない！俺はアイツの事は認めてないけど◯◯君の事は認めている！何かあったら俺が守るから！」と言ってくれました。
なので自分も気持ちを入れ替えて頑張って来ました。
でも結果、仕事に行く事が出来なくなりました。
落ちる所まで落ちました。
死にたい。
殺してくれ！！と叫んだ事もあります。
もうダメかもと思った時に色んな方に自分の現状を聞いて貰いました。
生きているだけでいいよ。
あなたに生きていて欲しい。と言われました。
そんなに付き合いがある訳でもない人に生きていて欲しいと言われた事で生きていなきゃ行けないと考えられる様になりました。
それから少しづつ自分なりに良い方向へ進んでいる様な気がします。
前よりも動ける様にもなりました。
仕事復帰も出来るかな？