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３月２１日～２６日まで東京へ行ってきた。
まずは２２日、Luckand主催のライブイベント「Value added」
小林さんのソロ…は、二回目？
東京ではよくやっているのだけれど、ちょうど予定に合わせて。
ライブハウスが渋谷にあったから始まるまで渋谷ぶらぶら
ギャルと中学・高校生が多くて、馴染めないキャピキャピ感…行くところがない(笑)
ライブハウスに着いたら、こばうさが出て来て、目の前のローソン入った。
全身真っ黒、トートバッグ、金髪、、、女性って感じ。妖艶で華麗。
スーっと横切って行く姿に見とれた。
指定席だったけど、二列目のド真ん中ですごくよく見渡せた
ならやんも出て来て、おっ となった
アコースティックギター＆バイオリンの編成での演奏。特別なモノを見た。
小林さんが器用にエフェクターで音を作り、そこにバイオリンの凛とした高いキーが会場に響く。
ステージにドアが置いてあってそれを見て彼は指をさし、
「あれは、どこでもドアですか？」
と笑っていたのがかわいらしかったな
1.melt
2.pilica
3.ウトムヌカラ
4.Tomorrow(“Annie”劇中歌)
5.human flow(dip cover)
KINOSHITA NIGHT2013
二日間とても貴重な時間だった。このイベントを見るのはもう３回目かな。
理樹は生きてたらまた来年もやりたい！って毎回言うけど(笑)
この日のためにお高めのスーツ買ったんだって。
細美さんは何度見ても緊張するっていうか、本当に本人？と疑いたくなる…
今回のゲストバンドは全員嫌いなバンドで…特に二日目はディッキーズがいっぱいいて
おうぅぅぅぅう と１人で怯えていた。やたら肩車するしダイブ多いしあああああああ……
まぁいいや。ART-SCHOOLが見れたら後はどうでもいい。
新曲かっこよかった。やっぱり自分にとってART-SCHOOLがすべてで
それは他の何者にも変えられない。この音楽と共に生きて死んでいくんだそれが本望。
万人受けする音楽やみんなで盛り上がって楽しい音楽、サブカル音楽、いろいろあると思う。
だけど何を聞いたって、一番自分が欲してる音っていうのはひとつしかなくて、
もう体の一部だから切っても切れない。誰がなんと言えど他のモノなど欲しくない。
これからもついていくただそれだけ。
いろんな想いが詰まりすぎて、もう、胸がいっぱいいっぱいでうまく伝えられないんだよな。
目に焼き付けて、あのすばらしい光景を忘れない。
はぁぁぁぁこんなにすきって気持ち悪いよ、どうかしてる頭がおかしいんだイカレテル
君の幸せは僕の幸せって変なことばっか言って、はい全部うそでしたーって、冗談ばかり。
でも君が今日より明日、明日より明後日、ずっとずっと笑っていられますように。
不器用でうまく生きれない人間の弱さ儚さ知ってる君は、今も、、、、、
スワンダイブのメロディが 僕の胸に甦る
・・・・・・・・・・・・
三月になって花粉がひどくて、毎日目と鼻とのどがとてつもなくかゆい。
目玉取り出して洗浄したい。昼間は温かいのに夜になると寒い温度差や、
なまぬるい風、ぼやけた視界、人混み、ネコの死骸、折れた爪、乾燥肌、
またね と言って別れたあの日
春が嫌い。人なんてもっと嫌い。
意味の分からないことが交差して何が正しいのか不明な情報ばかりが先に記号化してて
言葉なんか持つんじゃなかったと強く思う。正解なんてない答えなんかどこにもない。
息ができないくるしい。助けなんて求める方が滑稽だろって、偽って、
シーツを血で染めたフローズンガール フローズンガール フローズンガール
知りたくもないことが簡単に知れる世の中になってしまったのが本当にこわい。
どうして人は独りでは生きていけないんだろう…死んだ目で君を問う。
天使みたいな気味の悪いアンドロイド、奇形ピエロ、オッドアイ感染者、細胞が泡立つ。
心身症の子供、飛べない翼、ぶちまけたい手首切りたい裏切りたい傷を舐め合って、
心臓の音を聞いてくれ。
もうここには何もないから………
きみが まぶ し い た っ た ひ とり の フローズン ガール
ホワイトデー前日とホワイトデー当日は、すごくすごく忙しくて最悪
客が男の人ばかりだった。ラッピングくそめんどい
手遅れだと思った、ゲームオーバー、たった一言で世界が変わっちゃうなんて信じられる？
カーペットに跨った君を触ろうとしたらどっかいなくなっちゃって、探すのをやめた今、
ようやく、夢だと。長い眠りだった、お互いのことその他大勢、胸に閉まっておくよ。
涙はもうない、弱くもないけど強くもない。生きたくないけど死ねないから。
まだまだもがいてやる。
1/5000 がここに。
つい先日、急に涙が出てきて嗚咽が止まらなくなった。
泣いた後はスッキリしたけど泣くという行為はあまりよろしくないことと思う。
でも自然に溢れ出てくる感情を止めようとはしたくない。
記憶が蘇り、幼女が少女になった瞬間、すべてを悟ったあの夜、忘れられない影
音楽を聴いていたらもっとひどく自分を責め続けていただろうな。。。
嫌い嫌い嫌い 嫌 い 大 嫌 い
昔から夢で追われる場面を見ることが多くて、こわい思いをしたことが何度もある。
今日もそんな夢を見て(そのせいで眠りが浅かった)気になって夢診断で調べてみた。
まぁ自分がよく分からない奴に追われてる夢なんてきっと良い結果じゃないことは
目に見えて分かっていたけどね。はぁ。。。。
もっと幸せな夢見たい幸せな夢。それだけでいい今は。
ふかふかのキングサイズベッドで横になり、いい香りに包まれて、ふと目を覚ますと
かわいい寝顔がそこにあって、手を伸ばすといつでも触れる距離で、僕は安心してまた眠る。
すると子犬たちが起こしに来てくれて、顔をペロペロ舐めて、愛らしい表情で鳴く。
キッチンからはトーストと目玉焼きとお気に入りの紅茶のセット、おはようのあいさつで始まる。
他愛無い会話、いってらっしゃいの甘いキス。外の空気と眩しい日差し。
「この人生には哀しいことが多すぎる。
だから私は、実生活では努めて楽しく、陽気に日を送るようにしている。」
ああなるほど、そういうことね。 と ひとり、 また ひとり 、、、、、
自縄自縛の私を見た。自分自身を締付け、欲望を満たす。
痛みなどはとっくにない。他人の性的嗜好にとやかく言うつもりはない。
ノベンバを見に名古屋へ行った。好きなハコで好きなバンドを見に行った。
とても有意義な気持ちだったその日だけは。手を振って別れた。
まだまだまだまだまだ寒くて引きこもり。
バイトの子がひとり辞めてしまったから少しシフトがキツイ。
三月は東京へ行く。すべて投げ出す、いや、逃げ出す。
春よ早く来てほしい。
春は別れの季節ですね。
出会ってもないので別れもありません。
久しぶりすぎてログインできないかと思ったほど久々で、
何から書いたらいいか分からない。懐かしくなったことは事実。
気付けばもう４回で、今年は２０歳＋２で、相変わらずひきこもりで、
人嫌いがいつまで経っても直らないバカ野郎。今日を吐いて、明日を捨てた。
普通の会話ができなくて、このままずっと対人恐怖症。
嫌で嫌でしょうがなくて、変わりたいけど何もなくて、クソみたいな毎日で、
比べたってしょうがないのに赤の他人なんか何の関係もねぇのに。
羨ましいか？微笑ましいか？
逃げ出したい逃げ出したい逃げて逃げて逃げて、逃げて腐って、
だけど独りじゃ生きていけなくて、ただの負け犬だな。
こんな人生、滑稽だろ。
守るモノがないから全部捨てて身を投げ出す思いです。
ただ唯一、僕の将来に対する不安
この意味がようやく分かった気がする。
あと１年かぁ。
音楽が沁みるぜ。好きなモノはある。
そろそろお金貯めなきゃな。ここから出て、新しい生活を
君の居場所、環境の変化、蔑んだ目、冷たい視線、誰も助けてはくれないけれど
どこへ行こう僕らの魂は、祈りと願いと欲望を剥き出しにして、孤独を分け合うんだろ？
さっきから耳鳴りがうるさくてさ
一瞬で色褪せて、一瞬で落ちて、未来に期待できなくて、誰も信じれなくて
求められたら拒否をして、求めようと努力したらさらに傷付いて、
それを気付いてほしいと思ったらみんな無視して自分のことばっかり。
分かってるからつらい。分かってる。
君は僕のためには唄っていないこと
わかってるわかってるわかってるわかってる 視 線 が
なんだかもう本当に傷付きたくないんです、ぼく(笑)
最後まで面倒みれないんだったらほっといてほしいし、
知ろうとしないのに知ったかぶりにはもう飽き飽き。
その場だけの優しさなんてほしくないし、笑顔なんて全部ウソ。
つかれたなー。あ、今年、初映画は レ・ミゼラブルだった！
そのあとはted
二月は見たい映画いっぱいある
髪の毛をばっさり切ったから、失恋した気分だ！
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