「お～！お帰り！妊娠したんだね！よかった！体調はどう？」

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と、私の大好きなダンディードクター。

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「せんせ～。めっちゃ気持ち悪いけど

なんとかやってます～！」

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3度目の正直

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今回はさすがに大丈夫だろうと信じながらも

冷静にドキドキする・・

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診察台にあがり目をつぶって大きく深呼吸

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赤ちゃんがしっかり大きくなっていますように

そんな願いを込めて

恐る恐るスクリーンを見る

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頭の大きな赤ちゃんがいる～♡

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「わぁ！！大きい！やったー！」

ぶーちゃんと私はやっと笑顔がこぼれる

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ん・・・あれ・・

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なに、先生？

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先生、なぜ何も言わない？

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何度も何度も何かを確認する先生

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「心拍がないんだよ・・・・」

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「へっ？今なんと？」

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「見て・・心拍がないんだよ・・・」

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「パードゥン？？」うそでしょ？！

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一瞬で3度目の流産が決定した瞬間です

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一瞬の出来事で全くついていけません

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「全て落ち着いたら検査をしよう。

必ず赤ちゃんに会えるから絶対にあきらめないで。」

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その言葉であっけなく診察は終わり

これから数週間、出血を待ち

自然排出する旨を伝えられました

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母体は何も異変を感じられず

赤ちゃんの心臓が止まっている事を

突然知らされるという

今回は稽留流産です

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突然の宣告に

ただただ唖然とする私たち

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涙も出てこず無言で

真っ暗になった高速道路を

1時間半飛ばして帰りました

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悪阻もちゃんとあるし

出血もないのにどうして・・・・？

なんでこうなるの・・・?

意味が全くわかりません・・

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家路に着き、すぐにキッチンへ

まずはワインをグラスに注いでグイッと一杯

今夜はチキン炒飯大盛りで焼け食い大会です

ぶーちゃん家、もはや恒例行事です

（こんな恒例行事いらないけど笑）

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ただただ、二人でため息を吐きながら

チキン炒飯と目玉焼きを頬張ります

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「おいしいね。

こんな日でもちゃんと美味しく感じるんだね・・・」

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一口、口にチキン炒飯を入れるごとに

だんだんと涙が頬に伝ってくるのが分かりました

「日本に帰りたい・・みんなに会いたい・・

お母さんに会いたいなぁ・・」

一気に幼子の様なホームシックが私を襲ってきました

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「帰りたいよね、会いたいよね・・」

私の涙をみて、ぶーちゃんも隣でもらい泣きです

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突然、豪雨並みの涙が降ってきたり、

ふとした瞬間に突然涙が落ちてくることが数日続きました

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少しずつ事態を受け止められるようになり

涙が止まった後は

今度は、行き場のない気持ちがたくさん溢れてきました

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赤ちゃんはもう生きていないのに

なぜ私だけこんなに辛い思いをしなきゃいけないんだ！！

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そう、希望のない悪阻が、

今も変わらず続いているのです・・・・

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揺れ揺れの船上でオエオエ生活、

熱も上がったり下がったり・・

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「これだけ、まだ悪阻が続いているんだから

玄ちゃん（お腹の赤ちゃん）は、

息を吹き返したんじゃない！？」

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とぶーちゃんは、本気で思ってしまっているようです・・

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私は

どんな慰めの言葉も

どんなに優しい言葉も受け入れられなくなってしまいました

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責めるなと言われても

何かを責めていた方が楽だし

文句言っててもしょうがないと言われても

文句を言っていた方が楽だし

とにかく私の中からネガティブな言葉や

汚い言葉の毒がド排出します

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希望のない悪阻っちゅーやつは

すごいパワーの持ち主です

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そして漠然とした不安・・・・・

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いつ出血が起こり、あの強烈に痛い陣痛と共に

小産がくるんだろうか・・・？

（中国では流産を小産というらしい。

出産と一緒で陣痛を伴うので

小産という言葉がぴったりな表現だなぁと思う）

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病院まで1時間半かかるけど、

大量出血しても間に合うのだろうか？

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しっかり胎盤は出てきてくれるだろうか？

日本だったらすぐに手術ですぐに楽になれるのに・・

帰れない・・

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「今回は赤ちゃんも少し大きくなっているから

排出も前回よりさらに辛いかもしれない・・」

とドクター

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この一年、

今振り返れば

１年の半分は、

3回の悪阻と戦い、

小産の痛みと悲しみと戦ってきたわたし

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よくやってるよ、わたし。

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発展途上国で初めての経験続きで

ほんとよくやってるよ、わたし。

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何かを責めても文句言いまくっても全部オッケー

うん。よくやってるよ、わたし。

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今の私は

ポスト安倍になるより

妊娠12週を越える方が

よっぽど難しく感じてしまうくらいなのだ

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出口が見えないトンネルの中を

毎日歩いているような気分だけど

必ず出口はあるし、

暗い中でも一日一日

ゆっくり前に歩いていっている

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だからこの障害物レース

ひとつひとつ目の前に現れる

甘さの足りないあんぱんを

どうせなら味わって

頬張ってクリアしていこう

必ずゴールはある

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思い通りに動けないダメダメな自分でも

0.1ｍｍずつでいいから

やっぱり進んでいきたい

だってこれも必ず力になるから

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私には、まだ命があるからさ

大盛りチキン炒飯もおいしい！ってちゃんと言える

だからぜったい大丈夫

乗り越えていける

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この春、天国へ旅立った私の大切なふたりの友人が

そんなメッセージを送ってくれている気がします

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毎日オンラインでつながる

子どもたちの笑顔や

クライアントさんの真剣な姿

私と繋がってくれている全ての人達との時間が

今の私にとって唯一、

心と体が安定してくれる大事な大事な時間になっています

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心の中で、「私と繋がってくれてありがとう」が溢れます

この時代に生まれて本当によかったなぁ

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今、何かモヤモヤしている人、

悩んでいる人、

苦しんでいる人

まずはそんな自分も

よくやってるよ。とねぎらってあげよう

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「良くなりたい」という思いがあるから

悩むんだもん

苦しむんだもん、

モヤモヤするんだもん

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だからぜったい大丈夫

真っ暗な夜でも

ぜったいに太陽は昇ってくれる

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今の苦しみも

必ずいつか力になるから

だから、一緒にひとつひとつクリアしていこう！

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ちなみに今の私は、食べ続けていないと、

吐き気が増量サービスしちゃうという「食べ悪阻」

しかもヘルシーな食べ物は

全く受け付けないというお見事な始末

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おかげですでに体重4キロサービス増量中

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プカプカとよく浮きそうな

「腹浮き輪」が日に日に大きくなり

食事のコントロールが利かない自分に

これまた凹むのです

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でも！！

トンネルの出口にでるまで

私は食べ続けていいのだ

今はそれでいいのだ

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しょうがない！

人生、こんな時期もあるさ！

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だいじょうぶ

ちゃんと乗り越えていける

最後は結局

ポジティブにゲーム終了～♪

となるから♡

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3度目の流産が決定：長文です