やっと夢から覚めたような感覚。
その時にならないと沸き起こらない感情に出会った。
僕は欠陥品だと思い込んだのは、中学3年生の卒業間際だ。
これは覚えている。最初は戸惑いと不安だった。
その後に、怒りと恨みが生まれた。
どうして、自分がこんな目に遭わなければならないんだ。
そんな気持ちは2年程続いた。
高校生になる頃には、全てを自分のせいにした。
自分が欠落してるから、受け入れてもらえなかったんだ。
自分が自分のままだから、ダメなんだ。
友達だった人からも、親からも、愛してもらえないんだ。
そう考えて、常に愛される方法を探して生きてきた。
今思えば、あの頃と何も変わってない。
それどころか、行き過ぎた感情が、「愛されない、認められない自分」を現実に作り出していた。
変わろうと努力する事は、悪いことではない。
むしろ、いい事だ。しかし、僕は方向を間違えたんだ。
あの時に自分のせいにした。終わった出来事に執着して、大切な事から目を背けた。
受け入れてほしいから、がむしゃらになって仕事した。
評価は貰えた。事実を見れば、でも、僕の目は事実ではなく、内側にある満足度に目がいっていた。
変わったはずの現実を見ていなかった。
だからずっと不幸だった。
わかってしまえば、こんなに簡単な事だったのに、気付くことが出来なかった。
手放してしまえば、こんなに楽なのに、執着してしまった。
周りから認められて、チヤホヤされるレベルを求めてしまった。
なんてことは無い、他人同士が仲良くしているのが、特別に幸せそうに見えたのだ。
冷たく苦しい感情を持った僕からは、とてつもなく羨ましく、輝いて見えたのだ。
きっと、同じようになれば、楽になれる。と勘違いをしたのだ。
どんなに仲良くても、有名人でも、意志があり、苦労がある。
生まれながらにそうだった訳では無い。
やっと気付いた。
9年程の長い夢は、本当にただの夢だったのだと気付いた。
良かったと思う。色々やらかしたりもした。いい経験だ。
これからやりたいことを探して、まともに生きていきたい。
病気や事故で死なない限り、人生は嫌でも先があるのだから。