たぶん夢なんですけど、小百合が寂しかったのかもしれないんですけど…
私は赤ちゃんを大きめのクッションの上で抱いていて
その子は凄く泣いていて
私は「この子を泣き止ませなきゃ」と思っていました。
いつも3歳のお姉ちゃんを起こさないように、次女をあやす為のクッションの上。
でも、私の視線の先には3歳のお姉ちゃんと、1ヶ月ちょっとの次女が寝ていて
私は赤ちゃんを抱いていて。
その後、その事は覚えていて
気づいたら普通に朝で
私は朝食の支度をしようとしていて
夢というか
幻というか
不思議な感じでした。
抱っこされたかったのかな？
と、思って小百合のおりんを鳴らした朝でした。
忘れないための覚書。
1/7で5ヶ月。
たぶん順調に育ってくれてる。
そろそろ旦那にちゃんと伝えねばと思いつつ伝えずに今まで来てしまった。
実母は上の子供を預ける関係で誰よりも先に知っていた。正月、実家に挨拶へ行ったお年始で旦那に妊娠の報告をされた。
私言うなんて聞いてない。
次の日、義両親に旦那から妊娠の報告をされた。
私言うなんて聞いてない。
母曰く、何かあった時に子供も貴女も守れるように伝えなきゃダメ。
旦那曰く、事実なんだし良いだろう。
どうして？
何で一言もないの？
私が今回の妊娠に不安とか負い目とかそう言うの感じてないと思ってるの？
小百合を守れなかったことを責められている気分。
今だに何で一緒に死んであげれなかった？
と毎日自問自答してるのに。
もう吹っ切れてるとでも思ってるの？
胎動が無くなったあの日、一生懸命子供の存在を感じようとしたあの日。想像してる？
旦那は少しの違和感も逃さないようにしなきゃね。と言う。
多少の腹痛とかおりものに血が混じっただけでも心臓が止まりそうなくらいの緊張感なんだよ。
仕事に行く為に、日々ちゃんと生活していく為に全部全部蓋をしてただ今のこの子とお姉ちゃんの為にと思ってるのに。
みんな何かあった時の責任の所在しか考えてくれない。産むのも死ぬのも。育てるのも。私なんだけど。
お姉ちゃんをお風呂に入れるのを嫌がるのも、遊んでとせがむ子にコーヒー飲むからと答えるのも。全部が許せない。
じゃぁ、私がつわりで辛いから家事やってお姉ちゃん保育園連れて行ってと言ったら行く？
風邪で辛いからとか言ったら家事育児すんの？
仕事がって言って逃げるくせに。
だから今回は1人で産みたいと強く思った。
だからせめて元気に出てきて欲しい。
可愛い声を聞かせて欲しい。
日々落ち着いていられるのはお姉ちゃんの寝息が聞こえるからかもしれない。
気持ちよさそうに寝ている我が子がただただ愛おしい。
まだ生理予定日ちょうど。
フライングのつもりで朝やってみた。
異常妊娠かもしれない
化学流産かもしれない
でも、嬉しいには違いない。
私、まだ頑張れるんだ！！！
