死にたい

そう、中一の息子に言われて
わたしはそれから何時間も話を聴く日々がつづいた。

とにかく話をきけるときもあれば

なんだかその考えにイライラした自分がいて
前向いて生きるんだよ！
といってしまったこともある

それでも、また話を聞いて、、、

そんなことを繰り返し2年がたったころ
姉夫婦に

本気で死にたい人は死にたいって言わない

と言われた

わたしもバカなので
そうかもしれないとほっとする気持ちもありながら

いや、でも、もしほんとだったら、誰があの子の気持ちを聞いてあげれるの？

という不安もあった

姉夫婦に言わせれば

死にたいっていってるときは
注目されたいだけ
甘えてんだよ

とも言われた

はたしてそうなのか、、、、、

もし、ほんとだったら？

夫にも

死にたいなんて口にするなんて、甘いんだよ
お前に甘えてるんだって

みんな、息子をみようとしない
なんだか私は、悲しかった

死にたいって
どれが本気で
どれが嘘なんて
専門家にもわからないとおもう

ただ、産んで育ててきた私が
息子の表情、態度、今のまるごとをみて
私だけにやっとのおもいで打ち明けてくれているように思えた

いまは、友達と連絡も途絶えた

私しかあの子の気持ちを聞いてあげれないのだ

いいじゃないか

もし嘘だったとしても
死にたいくらい
なんかモヤモヤするのだろう
不安なんだろう

とことん聞いてあげたらいい

2時間、3時間聴く日もあった
まったく話さない日もあった

それでも、私はもし息子の言葉を
そのまま信じて聴き続けた

正直、私自身が壊れそうなときもあった
大泣きしたことある

それでも、私にしか話せないのなら
私がこの子の友達になればいい

いつでも笑顔で元気よく

2年つづけたある日

もう、僕死にたいって思わなくなったよ
死にたいってなんであのとき思ったんだろう

長い長い凍ったような冬から春の訪れを感じた一言でした。

死にたいと息子に告げられた日から

不登校をバカにされた気持ちになったこと