以下自意識過剰で自己満な、しかし本音を書いてます。
性格悪い文章なので感化されやすい方はバックお願いいたします。
もっと認められたい。
大学に推薦だけどトップで入って、
適当に国試の勉強しただけなのに模試の順位もトップレベル
国試と並行して全く英語を使わない環境の中、TOEFLと生物の勉強
昨日の記事で言ったとうり、高校は調理科、大学は栄養科
旧帝大に合格したのが奇跡。
管理栄養士の大学で農学部に入れたのは私一人。
管理栄養士の試験は80%の成績で余裕で、自信があったので答え合わせも1週間後ぐらいにやった
なのに認めてくれない人々がいる。
妬みですか？？
性格悪いことは承知している。
なんでもっと褒めてくれないの？？
もっと頑張ったね、すごいねって言われたいんだ。
性格悪くてごめんなさい。。。
認めてくれる人々もたくさんいるのに、
なぜか認めてくれない人々の方に思考が向いてしまう。
私、頑張ったんだよ？
親だって、旧帝大に入ってやっと私を認めてくれた、
摂食障害で痩せてから辛い気持ちを理解してくれたんじゃないのかとさえ思う。
認めてくれる人がいないと、
褒めてくれる人がいないと、
楽しくないよ、、、
自分で自分を認めてあげたら
こんな気持ちはなくなるの？？
今は、認めてくれない人々に対して怒りや悲しみの感情から、
絶対に認めさせてやるんだから！！！！
って、パワーにしてます。
他人から認めて欲しいといった、外に向いた感情は良くないかもだけど、
私は、、、、
きっと、優越感に浸りたいだけなんだと思う。
本当に性格が悪くて生き辛い。
もっと自分に自信を持ちたい。
人生もっと楽しみたい。
自分は自分だ！周りなんか気にしない！
って性格になりたい。
自己肯定感がなくて
生き辛い気持ち、摂食障害の方ならわかってもらえるんじゃないかな、、、？
もっと痩せたいのも、
他人からの心配をまだ貰いたいから
病気だから何々ができないという理由にしたいから
性格悪すぎて反吐がでる。
友達が少ないのも頷けるや。
はい、ネガティブモードはここでおーわーりー！
認めて欲しいって欲が強いってことは、
それだけ頑張り屋だってこと！！！
認めて欲しいって欲をパワーに出来るって
簡単なパワーの源じゃん！
特に学校で認めて欲しいのは指導教員の先生方だから
学生のうちは全力で頑張れるじゃん！
って無理矢理ポジティブ( ^ω^ )
私は、頑張った！頑張った！
すごいすごい！
偉いぞ！
認めてくれた人々はたくさんいる。
褒めてくれた人々もたくさんいる。
誰もが私を見てくれてないわけじゃない。
私が私自身を認めれるようになれるまで
私は諦めない。
人生楽しく生きることを諦めない。
今は、ネガティブだったけど、
ブログ書いてたら立ち直ってきた。
突然だけど、
風立ちぬのヒロインみたいに
「生きて、、、」
って言って、儚く散るように死ぬのが理想
もう、やり残したことがないように
美しいままで逝きたい。
では皆様、性格悪すぎな文章で気を悪くされた方もいらっしゃるかとは思いますが
ここまで読んでくださりありがとうございました。
(¦3ꇤ[▓▓]バイビー