モヤモヤしている
午前中はあんなに元気だったのにだ
原因は思い当たることはいっぱいあるけど
ひとつひとつどーでもイイくだらないこと
でもその積み重ねで、モヤモヤというよりイライラしてしまってるのかな
午前中にひと通りの家事をこなしたら
お昼から親父とふたりで街に出た
久々にきた地元の街は駅ビルが建て替えられていたり、新しいお店が増えてたりと、かなり変化していて、浦島太郎気分だった
日曜日で人手も多かった
久々に目の当たりする大多数が存在する日常
賑う街の中にいると不安が押し寄せてきた
まず、その世界に自分が存在してないような感覚になった
噛み合ってないというのか、自分の異物感を強く感じた
中二病みたいに気取って自分が特別ない存在だと浸ってたわけじゃなくて
直感が働いたんだ、この社会で生きていける人間じゃないって
そして強烈な孤独感に襲われた
誰にも今のこの不安を打ち明けられないし、きっと共感もしてもらえない
ひとりぼっちだ
誰にも打ち明けられないから、こうしてこの場で吐き出すことにしたんだけど
そんな場所を作っておいて良かったと思う
でも文章だと自分の感情や思考の全てを正確に書けなくて
そこにもどかしさはある
とにかく街中で孤独感に襲われ、親父としていた今後の話も噛み合わず
胸の中に濃い色の重くてドロっとした何かが生まれた
家に帰ってからも家事をしたり、やることをやったりしたが
全部思い通りなら進められなかった
なんて自分はダメなんだと思った
中で出たら生活を正して、あれをしてこれをして、1日のスケジュールはこうでいこうと
シュミレーションを重ねてきたつもりでいたが
所詮は隔離された環境での、机上の空論だった
なんとかしなきゃって焦ってる
でも、身体を動かせない
親父に心配や迷惑をかけたくないから気丈に振る舞う
あー、結局以前となにも変わってない
元に戻ってしまった
変わったって必死で自分へ言い聞かせてただけだ
ヤバい、ヤバいよ
どーすればイイのかわからない
頼れる人がいない
いたとしても、俺の性格だから結局頼れない
以前からの友人や知人に未だ連絡はしていない
３年半前に忽然と姿を消したことを、なんと説明すれば良いのか
正直に話すのが怖い
だから連絡できない
出てきてみて今、けっこうしんどい
こんなはずじゃなかったのになー
ひとりぼっちは嫌だけど、ひとりのほうが楽しい
自分のなかにあるこの矛盾が苦しい
でもこのことを外に出たら直そうと考えていた
全然むりだった
めちゃめちゃネガティブだな
自分でも呆れるほど心が弱い
出てきて明日で７日目なのに、なにも進んでない
進みたかったのに何もできない
引きこもりたいけど、それはできないし
そんな自分にはなりたくない
自分のペースで進みたいのに世間を目の当たりにすると
自分のペースだと取り残されることを知る
俺のペースはかなりスローみたいだ
頑張んなきゃ、しっかりしろ、甘えるな
自分で自分を鼓舞して
自分で自分を追い詰める
全部自分次第だとは理解しているけど
思考と感情と身体が上手くリンクしていない気がする
どこから、何から手をつけたら矢印が上を向くかな
明日から変えようとか先延ばしに考えてると多分失敗するだろう
なんとかしたい
どーにかしたい
ワガママで甘ったれな自覚はあるよ
外の世界に戻ってこれたのに、こんなことになるなんて