おはこん。
やっぱりごはん冷凍しておけばよかったども、さやPです。
いやー。
夏ですからね、すぐに痛みますよ。
最近朝ごはん食べるようになった長女の為にご飯を逐一炊いているのですがね、油断すると
炊飯器に残ったままで放置してたらそのままにおってきますよね。
夏って怖いですよねー（稲川なんとか）
いやー、久しぶりにブログ書きますよ
また一年ぶりとかになってしまうんですかねー。
知らんけど、
この夏休みいかがお過ごしでしたかね。
もう、気の抜けない日々ですよ。
なんか子供が２歳とか４歳とか、赤ん坊の時とかはそれなりに命の危険とか、早く起きてきてお腹すいたとか
これといった時間しばりとかもなく、フリーでいろいろ言われておむつ変えるとかミルク離乳食とか生活に関わるお世話で追われっぱなしでそれはそれで大変だったけど、
今は塾だの習い事だの、時間を守らなければならなくて相手さんに迷惑かけないようにとか、そういう気遣いというか大変さというか、スケジュール管理の責任感とか３人を時間差で送り出したり、構え（準備）するために逆算して何時には起きてとか、
時間管理とか、そっちの大変さよね。
キャンプの準備とか、行きたくないって言われたらどうしようとか、気苦労みたいな精神的負担はだいぶ少なくなってきてはいるけど。
もう、完全に言葉が通じるので、「行け」っつったら行くんやスタンスでもう通るからね。
そういう負担はなくなった。
けど、３人のスケジュール管理は結構高度になってきているから夏休みのイレギュラーな予定ってなかなかハードだったりするわよ。
結局朝ゆっくり寝られたのって夏休み中２回くらいやった気がする。
この子は今日何もないけど、この子は朝から何某とかさ、でも予定ない子はない子でなんか連れてってあげないととか出かける所調べたり、調べて、ここ行こって言っても、え、別に行きたくないとかさ言われてさ。
結局私一人じゃ行っても仕方ないから、結局家で過ごすなら、自分は何しようかとか。
色々考える毎日やん。
ほんでさ、
思い出した。
中学と小学校の始業式は一日ずれてたんやけど、
もう、私もメンタルぎりぎりなってて。
中学が一日早くて、あ、早起きして一人見送ったと思ったら、二人残ってて、また仲の悪い二人でしょ。
一緒にでかけるなんてありえんくて。
もう、ひたすら喧嘩。
ずっと喧嘩。なんのためにお出かけしてるのかわからなくなるほど腹の立つ状況になって
出かけない方がよかったってなることやまのごとーしやから、
真ん中と下との相性悪すぎて、私とそのメンバーと出かけることはまずないでしょ。
で、また、真ん中が反抗期なんか、（生まれてからずっとやけど）
ずっと私に対して反抗的な言葉と態度と、暴言、褒めても嫌味にとって、こっちも腹立ってきて、
まじで、こいつと顔合わしたくない。
母親として失格かもしれんけど、次女、まじ、嫌い。
まじこいつ性格悪すぎる。
顔も似てねーし、どこぞのもんや、全然知らん人（旦那）と結婚して、知らん遺伝子が混じって
できた知らん子みたいな。
たしかに私のお腹から出てきはしたけど、
こんなやつ生んだ覚えないみたいな子やからさ。
ほんまに心底次女が嫌になって。
まじで、何言っても（かわいいとか、お肌きれいになったねとか、おもろいなーとか普通聞いていい気持ちになるような言葉しかかけてないのに、
ばばあとか、うんことかデブとか、くそとか、ふーんだ、とか、お母さんうるさいとか、
まじで否定的なことを言ってくるから、
なんか、まじのまじのまじでこいつ人として終わってる。
前々から、この子性格曲がってしまったのは年子ですぐに弟が生まれて
そっちのお世話にってしまった焦燥感とか、劣等感とか、自己否定的な感情が芽生えてしまって
すごく自分を卑下するし、攻撃的で人の善意を悪意に取ってしまう子やなと思ってたから
できるだけ、次女を傷つけないように、よしよししてあげて、尊重してあげようと思って頑張ってたんやけどな。
ほんで、上と下がよく勉強できるけど、真ん中はそうでもなくて、じゃじゃ馬すぎて、あまり強く勉強のことを言うと、
暴れるし、泣くし、普通の宿題でさえ、ギリギリまでやれと言わないでかなり私も我慢を重ねて一応気使ってきたつもりやってんけど、
なんか、真ん中の愛情不足？んなわけないと思うねんけどな。
いつも特別扱いってわかるように休みの日は二人で出かけて大好きなコスメやがちゃがちゃを見たり買ったりしてて、
その時ばかりはお母さん神みたいになるけど、何時間か経って宿題は？って聞いたら
ううううーーーーんう‘‘‘‘‘‘
ってがなりながら今はやらへん後でやる（もう２０時とかやで、もう今「後」やで）とか、
なかなか動かないし、こっちはギリギリのぎりぎりまで待ってんねんけど、
宿題やれ、お風呂入れって言っただけで、
すごい睨みと、私の時間を奪うなとか、いろんな言い訳して、ごちゃごちゃごちゃごちゃ、嫌そうな顔して反抗的態度見せてくるから
まじで、こいつ。
って思ってるやん。
それがさ、最近漢方薬飲んで、だいぶ気にしないで済むようになってきたんやけど、
母親やし、どんな子でも愛さなあかん。なんか、こんな激情型の次女でも、ちゃんとお手伝いしてくれるし、友達は多いし、社会的には適合してるから、まあ、受け流しておこうって思ってたんやけど、
どうにもこうにも、腹が立ちすぎて、精神論とかだけでは片づけられないくらい、もうね、
生理的に無理って思ってしまって。
何かの糸がぷつっと切れた瞬間があって。
あ、もうこいつええわ。
忍耐とか、子育てには必要とか自分に言い聞かせてきたけど、
私も人間や。
無理なもんは無理や。
小５で体も大きい。口も達者、一番人間味がある。常識人な次女。
だから、たぶん一人の人間として見えたんやろうな。
こいつ、まじで、無理。
ほんまに、無視とかしたらあかんって頭ではわかってるで、
今まで無理してこいつのいいところ褒めてきたんなんやったんやろう。
くっそ我慢してきたんなんやったんやろう。
欲しいもの買ってやってきたんなんやったんやろう。
姉にも悪態ついて、普段優しい姉がけっこう注意して自分が言われて嫌なこと言うなとか、人の物食べ物とか、
全部横から取って行くし、自分は人からちょうだいっていったら絶対あげへんくせに、せこいところとか、
優しい姉は全部許してきたし、弟も、お前の１００倍勉強も我慢してやってるし、自分で楽しい遊び見つけてやってるし、
歯磨き食事就寝準備やれって言ったらすぐやるから、やりたいことすぐできてるのを、弟はお母さん甘やかしてずるいとか、
弟に対する劣等感むき出し、弟のくせにとか、ひたすら弟を煽って、手の出る弟（男は口より手）がずるいとか、
罵倒しまくるわりには強めに弟に殴られたり蹴られたりしたら私に泣き寝入りしてきたり。
次女が相手を罵倒するくらいのレベルで次女を罵倒したら、一瞬で泣くねん。
それ見て、姉が、ほんっまにあきれた顔して、いや、いつもまこそれぐらいの事言ってきてんで。それで泣くって何それ？
て首かしげてて。
ほんま、いつも虚勢張ってる次女が弱ったところみて、さらにぼこぼこにしたくなった。
お前、まじでいい加減にしろよ。普段あんたにどんだけ暴言浴びてるおもてんねん。こっちはどんだけ我慢しとるかわかっとんか。こっちは注意してるのに、２人がかりでずるいとか、お母さんいつもうるさいとかまくしたてて、だから、お前、今、自分が食らってるねんから、おとなしく聞けよとおもうねんけど、まだ歯向かってくるから、胸ぐらつかんで髪の毛ひっぱって引き釣り回して平手打ちして再起不能にしてやりたい衝動に駆られたけど、すごすごとベッドに逃げ込んで行ってん。
そっから何してたんか知らんけど２時間くらい出てこんかった。
明らかにお前が喧嘩ふっかけて行ってるし、お前の言動もそら相手に腹立たせるでって思うようなことしかしてないから、
お前をかばえるわけがない。
それ以上私に知恵ないし、言うたらあかんこと人に言いまくるから、友達には言ってないみたいやけど、
家族の中で一番甘えてる次女。
一番甘やかしてやってるのはお前やねん。
やのに、恩を仇で返してくる感じが、
ほんまに嫌すぎて。
だからさ、ほんまに私これ以上我慢したら、体おかしくなるし、何言っても無駄、労力の無駄、顔合わせたくない。
一回次女と距離置きたいというか、もう、自然と、次女を避けるようになってしまったんよね。
まじで、無視。
関わりたくない。
こっちの気もおさまるまでまじで話したくない。存在を消す。
ストレスの元凶を断ち切る。
ってやってたらさ、
なんか、私の良心も痛んでくるわけよ。
なんか、２時間経って、ベッドから出てきた次女がすれ違いざまになんか、顔近づけてきて、何か言いたげやけど、
さっきよりは平静取り戻してるのわかったけど、
私の気持ちもおさまってないし、
当分お前とは話したくないっていう見えない抑圧というか、
場を制圧する雰囲気が伝わったのか、
なんか、寂しそうな目してんな。
なんか、虐待する親の心理わかるわ。
って、どうしようもないねん。
子供の扱い、自分の子でも意味わからんねんもん。
でさ、
次の日よ。
どうにか耐えて、やっと始業式。
３人共出てってくれたやん。
で、はー。やれやれと思ってたら、
のこのこと９時くらいに旦那が起きてきて、
いきなり私の前でガッツポーズしてん。
は？
と思って。
何が？
って聞いたら、
「子供全員出て行ったから」
って言うねんけど、
「あんたに関係ないやん」
夏休み中、一切、子供の面倒見なかった旦那がよ？
始業式、３人朝、宿題とか持ち物の確認とか私もそれなりにプレッシャー抱えて早起きして
やっとのやっと送り出して残りの片付けしてたらよ、
お前がガッツポーズはおかしいやろ。
まじで、一日たりとも子供ひとりでもどこか連れていっってない、スケジュール把握してない、横から小言ばっかり言うでけで、
まじで、なにもしてない旦那がやで。
ガッツポーズの意味がわからん。
ガッツポーズするのはわ・た・し
ちゃうん？
送り出したの私、
夏休み面倒みてたの１００％私。
は？
ってなって、なんやろ、前日のちゃんまこの嫌さも相まって
かっちーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん
ときてさ。
まじで。
そういう時さ、逆に旦那が切れてくるねん。まじ。
「あんた何もしてないやん」ていう私の言葉に反応して、
「何でそんな嫌味言ってくるん？」
から喧嘩やんな。
おい、待て、
あなた、夏休み私どんだけ大変やったかわかっとん。
私だけやないで、世の中のお母さんみんな夏休みくそくらえって思ってんねんで。
うちが特別大変とは言わんわ。
でもさん、お前元来、育児に協力せへん男やろ、男は外で働くもんや。
そういう考えになんとか賛同して私一人で親の力も借りずにがちのワンオペで回しとんねんよう。
お前は外で働いたらええ思ってんか知らんけど、こっちは言葉にできんくらい大変やねん。誰もくれへんねん。誰も当たり前やと思って褒めてくれへんねん。
お互いねぎらうのが、夫婦ってもんちゃうんか。
お前の仕事を専念させるために、こっちの育児を全部担っとんねん。
夏休み、
まず、「さやかさんお疲れ様」やろ。
何がお前「子供全員出て行ったからガッツポーズやねん」
おかしいやろって。
言ったらさ、
旦那も謎の反抗してくんねん、おもしろくない？
「さやかさん何が不満なん？」
って言ってくんの。
お前が育児に協力せへんからや、金は出すけど、口も出すから、子供はイライラして、そのケアする労力と時間もそがれる
第一、まこが最近、反抗的すぎてもう、無理やねん！
って言ったら、もう、全身の水分という水分が目からこぼれてきてさ。
もう、育児と仕事の分担は各家庭あるから、うちはなんぼいうても私が専業主婦で一円も稼いでないから、
家のことは全部私。で稼いでる人間が一番えらいと思ってるから、その話をしたところで平行線やから、
できるだけ稼いでる旦那からお金をせしめるかにシフトして、そこ話し合ってもしゃーないから、
ただ、私をねぎらってくれ、旦那であるあなたにねぎらってもらいたいねん！！！
あんたに頑張ったねって言ってもらいていねん！
っていうもう、プライドも何もないで、本当の目的結局そこやろ。
妻は旦那に褒められたい、旦那は妻に褒められたい
世界共通の摂理やろ。
だから、私は素直に言ったんや。
「あなたがガッツポーズする前に、さやかさん、夏休みお疲れ様やったね」
と言って欲しかった。ガッツポーズするとしたら私の方や。
でちゃんまこが反抗的すぎてもう無理！私だって、なんぼお腹痛めた子でも嫌なもんは嫌や！
旦那もあの子の反抗的態度は生まれた時から変わってないやん。
いうてましたけど、
確かに、何も変わってない、家族のだれにでも反抗してくるけど、私も無理な時は無理やねん。
ほんで、母親たるもの、無視なんかしたら可哀想とかいう矛盾した気持ちもあって、自分が嫌やねん！
って。
ぎゅーして。
いうて。
むかつく旦那やけど、とにかく慰めてもらいたくて。
いろいろ、溜まってて、爆発の瞬間やったね。
日々の塾とかのプレッシャー、キャンプとか、準備のプレッシャー、ノーミスでやってんねんよ。息子の塾の勉強も見て点数取れるようにアシストしたり、
ほんま、毎回毎回緊張感持ってやってんねんからな。
それから解放されたころに、のこのこと起きてきやがったお前にガッツポーズされた時の気持ち、
旦那は、そのおかしさに気づいてくれました。
さやちゃん夏休み頑張ったね。
って言ってくれた。
旦那の胸でほんま、久しぶりにおいおい泣いたは。
まじで、
わーーーーーわーーーーーーーーーーわーーーーーーーーーーー
んーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーえーーーーーーーーん
子供みたいに泣いた。
たぶん泣いたの久しぶりすぎて、小学生の時、お兄ちゃんと喧嘩して怒られて延々ティッシュをねじねじしてた時の事を思い出して、
けっこう泣いた。
５分くらいまじ、くっそ泣いた。
ぎりぎりやってん。
ほんま、
子供の前で泣くのはできんから、
全員出払って泣いてよかったって思ってる。
ほんで、ちゃんと旦那の前で素直に自分の思ってること言って、泣かせてもらってよかった。
ずっと背中さすってくれた。
しゃべられへんくらい泣いたから、話せるまで、ずっと胸貸してもらった。
もう４１歳にもなったけど、一人の人間として、元、少女やった私が、子供３人も育てて、がんばってきたわ。
私だって子供やったんやで。何も認定受けたわけでもないのに、大人になって。
得体のしれない子供と、得体の知れない７つ年上の男の人と一緒に共同生活して、
立派な子供に育てあげるために、考え方を見直したり、時には我慢したり、違う角度から見てみたり、寄り添うために努力したり勉強したり、目に見えないファイトが必ずあるんよね。
でも、その頑張りを誰が認めてくれるん？
当たり前なん？
私自身の健康管理やメンタル管理でも手いっぱいなところ、３人も４人も気配って過ごしてるんやで。
パリオリンピックで金メダル取るより難しいんやで。
これと言った競技ないんやから。
トライアスロン以上に種目多いからな。
そして、自分一人の管理ならたやすいけど、他人の管理もするねんで。
監督というか、キャプテンというか、リーダーというか、指示役というか、社長というか、
なんか知らんけど、
主婦って言葉だけで見ると、なんか、くそ（簡単でラクなことしかしてないような感じ）な気がするけど、
主婦を極めたら、派手さはないけど、うちみたいな幸せな家庭を築けるねんで。
でも、その裏では、やはり、誰かが我慢したり、ちょっとした犠牲も生まれてる。
たぶん私のインスタ、いや、他の主婦のインスタもそうかもしれんけど、
なんか、楽しそうでさやかちゃん旅行行って旦那さんの稼ぎもあるし、子供も賢いし
いいよな。
と思ってねんやろうな。
遺伝子恵まれてるし、苦労してなさそうとでも思ってんねんやろうな。
苦労なんかする気ないし、苦労したところで何になるん？って思うし、
苦労ってなんなん？苦労した方が偉いん？
そういう風に見る人は、人の苦労を考えたこともないんやろうし、自分が一番苦労してるって思いいたいんやろうし、
苦労することが美徳としてる人なんやろうな。
だから、なまじ一人っ子のお母さんとか、２人兄弟のお母さんは苦労アピールが上手で、夫の協力普通にあるのに不満たらたらで、何してくれなかったこれしてくれなかったからダメだの受け身で何か起こるの待ち、我が子の遺伝子がとか、他責。
そういう苦労旦那の不満アピールしてるやつほど幸せなことないわ。
うちは、まじで、育児しない旦那に、ぐの音もでん。笑。
そこまで協力しない旦那に対する理解力が追い付かないやろうな。
まじで、目で見てるだけやからな。
けど、お金でサポートするから持ってるようなもんでな。
だから、そこは、旦那の不満はＳＮＳでまき散らさずに結局は金で均衡保ってるから、言わへんっていうだけで、
そこは、自分の中で天秤にかけて、こっちで折り合いつけようっていう精神的苦労というか、努力と言えるんじゃないんかな。
私、普通の主婦とは違いますって言ったところで、
主婦は主婦やしな。
それをわかってくれる人が２人か旦那がいればいいわ。
誰がキラキラしてる写真見て、さやかちゃんはいいね。や。
その裏で色んな計画や葛藤や努力しとんねん。
それを見せないのが私の美徳と思ってるだけで、絶対に表に苦労は見せたくないだけやん。
だから思ってるやつにはそう思わせておけばいいけど、
最近ストーリーズが減ってるのは、なんか、自慢話に聞こえちゃうことばかりで、なんか、みんな
アプリ閉じちゃうやろうなと思って。
仲のいいママ友は全然いいけど、微妙な距離の女には、私はうらやましく映って、ストーリーズミュートにしたりフォロー外したりするよね。
なんか、急にその気配がすると、おもしろ。この人コンプレックスなんだなと。
まあ、今まで２人だけやけど、
なんか、勝手に見て勝手に去って行かれて、どうぞ、って感じやけど、
私も、発信の仕方考えないとなーと思う。この頃。
ただの自慢師になりつつあったから、まあ、純粋に子供の成長と私の頑張りの結果が目に見えて嬉しいいだけなんやけど、
まあ、言えば、いいことしか言ってない悪いことは言わないから、客観的に見ても、好成績とかはただの自慢やな。
自慢してもいいやろうけど、なんか、何かを失う気がするのはなんでやろうな。笑。
なんか、話逸れてきたから、この辺で。
ちゃおｗ
あ、今はちゃんまこと普通です。