少しスッキリ

久々に愚痴を書き込んだら

なぜか励ましてもらえた

…嬉しかった

現実の世界ではあまり私は認められないし
嫌われる。

周りに嫉妬されていると言われ
その通りかもしれないと思った。


自分で言うのもなんだけど
私は愛想は良い方。
どこの職場でも、若手に入る。

常に勉強し、知識を蓄えたくなる。

いつだって、上を目指す志は忘れない。

そんな人間、上司からしたら、煩わしいのかな。

上の人間とやりあうのだって
失うものさえなけりゃいとわない。

今は守るものがたくさんあるからそれはできないけどね。

いつまでも喧嘩腰なのは大人じゃないとわかってるけど…

自分が納得しないと前に進めない。

勝手に進むと注意されるし

そういうの嫌い。

どっちやねん。

うまく立ち回れない私。

心のガス抜き大事。


子どもが癒し。
どんなときにもお母さんに戻れる。
認められた人になれる。

我が子だけは私を否定しない。
いつだって必要としてくれる。
きみが大好きさ。

もうすぐお兄ちゃん。

今のうちに甘えさせてあげよう。

大したことじゃない

新しい職場
初めから違和感があったのさ。

そのズレは、いつかなおると思ってた。

だんだん合っていくんじゃないかと。

でもやっぱりダメだった。

最初のズレは、いつか大きな亀裂となり
それが決定的になった。

ただそれだけの話。


現在妊娠16週。
こんな私を雇ってくれるところってあるのかな？

なやんでいる

ふたりめがなかなか授からない。

さすがに今の生活じゃストレスフルだし、生理も不順。
せっかくパートになって、お金より家族との時間を選んだのに……

前とかわらない。

つらい。

周りはどんどん妊娠・出産。

自分があせるなんて思ってなかったぜ。

周りのプレッシャーもある。

ぱぱも

小さい子をあやすのが好きで
それが女児とかだとなおさらごめんておもう。

私はきっと女の子は授からない。

なやんでいる。

辞めよう。

仕事、辞めちゃおう。
もう疲れた。楽になりたい。
何で即戦力やねん。
きちんと指導もせんと、なんやの？

私ってさー
いつもそうなんだ。
上の人は今のままでいい。
現場はもっともっとって言われる。
この狭間に悩まされるの、バカみたい。

今の職場、外来で１年半頑張った。
約２年ほど。
ある日突然、希望したわけでもないのに異動。
そりゃね。
前向きに考えるときもあったけど…
やっぱね。
そうきたかって感じ。

育てる気がないなら、初めから呼ぶなよ。
私の働き方に不満があるなら、何で異動を受け入れたのよ。
病棟側にも責任っちゅーもんがあるやろ。
それは私に擦り付けかい。

辞めていった人たちは、私と同じ思いを抱えて辞めたらしい。

私が辞めて苦しむのはあんたたちだよ。
みんな困ればいいんだ。

自分で自分の首を絞めていることが、どうしてわからないの？アホなの？
それで日勤からの夜勤、夜勤明けからの日勤がつらいとか言ってるのよ。
とんだブラック企業だ。
茶番だ。(笑)

さて。

辞めるのはいつでもできる。

ポンコツどもばっかりで疲れる。

好き勝手書かせて。
私のブログなんだからさ。

ほしいもの

ブログネタ：クリスマスにほしいものはなに？ 参加中
子供との時間。

毎日遅くまで残ってバカみたいだと感じてしまう。

けど

我が子は


ママが迎えに来るから遅くてもいいと言った。

(;_;)

ごめん