～わたしの自分の道をゆく日記～ -2ページ目

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28Mar
- シンプルが好き
  祇園でバイトしていたとき、まだ一年も経っていなくて、なんなら半年とかそれぐらいのときにお医者さんとその友達？の席についたことがあった。そのお医者さんが色々話していた話が印象に残って今でも覚えているんやけど、その中の一つに、簡単なことを難しく考えて、難しいことをシンプルに考えるようにして生活している。という話があった。花に水をやるっていうことを、どの花からにしようかどのぐらいにしようか、栄養剤もあげようか……など簡単なことほど難しく考える。で、難しいことほど、シンプルに考える。この考え方って素晴らしいなって。だからずっと印象に残っている。自分がどう思うか。そして、どうしたいのか。それだけできっといいんだろうね。難しく難解？なことに対して、執着したくもないし、たくさん考えすぎたりもしたくない。まぁ重たい気にならず、自分が楽しい！っていうこと、やり甲斐だなぁ〜って思うこと、興味あることをしていったら、すべてが調和されていくんだと思う。自分の心のシンプルが、どういう答えになるのかは、分からないのだけど、なるようになるか。みたいな気持ちですね🙏これが私のシンプルなのかなぁ〜🍀🥑自分がしたいことしていったら、なるようになって、調和されていくから大丈夫なんだろう。🌅
21Mar
- みんな小さな船に乗って
  みんなそれぞれ小さな船に乗って、必要であれば助け合うし、違う方向へ行きたければ行っていいし家族ってみんなで一つの船に乗っていると思ってたけど、みんなそれぞれの船に乗っているんだろうね。と母は申しておったことが何気に印象的です。自分でコントロールできないことなのに、心の距離が近いと、まるで自分がそれを動かせるような感覚になって、だから、こうしてくれないのが悲しい。とか、執着心みたいな気持ちが出てくるよね。🙏これは、同一視しているとも言えるよね。過去の恋愛思い出して、悲しみ感じたりするけど、ようするに、未だに同一視している部分があるからなんよね。そこをしっかり切り離して感じてみたり、考えてみると、そうだよね〜。🙏ってなんか、その人へのリスペクトが生まれる感じがします。心の距離が近いことは大切なことやけど、同時に同一視しない、感覚を持っていたいなぁと思います。。🙏🌅自分の思い通りにならなくて悲しい。みたいなのがあるよねー！私のエゴは、それも含めて体験したいっ❢ってことなんやなー😂😂😂小さい時の環境が壮絶だと小さな刺激だと幸せ感じない脳になっちゃってるらしいから、刺激的なものしか求めていないのかなぁ？😂もうちょっと緩やかな刺激を幸せだと脳が判断してくれてもいい気がしますね🙏私の脳みそのこれからに期待🐣🕺💃
15Mar
- 今を生きる
  YouTubeで最近良く見てるフェリハブさん(間違ってたらごめんなさい)心理学と哲学ミックスみたいな楽に生きれる考え方。の動画です。いつもは、今にフォーカスして、さらに冬はずっといそがしかったから、今にフォーカスして走り抜けてきたけど、春になり時間ができて、さらに転職のこととか考えるとどうしても未来のことを考えなくちゃいけなくなり、今を感じて生きることができず、不安とか焦りしか感じられなくなって、本当に辛くなります。😢こうやって不安にさせるのも、フェリハブさんでいう、エゴ(人間社会から形成された意味)が、不安になったり焦ったり、意味のある人間にならなきゃとか思わせたりして、その過程で傷付いて、やっぱりだめだとかなる。。そうです。で、そこで私達は、エゴと自分をイコールで考えてはいけない。と。エゴは社会的概念から形成されたもので、ただの概念だと。大元となる私達という存在は、体験を通して、感じるためにいるんだ。色んなことを感じる、それが大元にいる私達なんだ。というような考え方なんですよね。だから、概念として形成されたエゴと自分たちは違う存在だ。という認識を持つことから、自分の生きやすさが始まる。。そうです。とりあえず、私はそう理解しております。いつもは影を潜めてるエゴがさ、今を感じれなくなると、途端に生息領域を拡大してくるんだよね。あの資格もないと…今辞めていいの？転職回数多いし大丈夫なんか…？？違うところに住めば全部変えられる…！この給料があれば安心そんなリスクあること初めていいの…？辞めたくなったらどうする？はぁ…これも全部エゴなんか……………。で、エゴがそうやって頭の中で騒ぎ出すのは、究極自分から嫌われたくない。からだそうです。自分に嫌われたくないから、そんなことして大丈夫なの？未来の自分は、自分のことを嫌いになるんじゃないの？？みたいな感じなんですかね。でも、自分が自分を嫌いになることはないじゃないですか。だから、エゴがそんなに叫ぶ必要もないんですよね。で、エゴはただの概念なんだから、本来私達がしたい、「感じる」ってことをしっかりやっていきましょうよ。てことだそうです。いい匂いだなぁ〜とか美味しいなぁ〜気持ちいいなぁ〜辛いなぁ〜悲しいなぁ〜。なんでも、しっかり感じきることが、本来の私達のしたいことだと。そうやって生きていくと、色々なことに興味が出てくるようになり、さらなる「感じる」という体験をしていくことができる。というお話しだったと思います。まぁでも普通にエゴって強いので、第一のエゴがいて、その第一のエゴを否定する、本来の私です！というふりをする第二のエゴがいて………みたいな構造らしいので、そういうエゴ達がいるんだ。へぇ〜🌅🐢🌍ぐらいな認識でいるといいのかなぁと思いました。今はそのエゴに振り回されているから、やっぱり消耗しちゃうよね。頭の中の戦いを言語化できたらちょっと整理されました。感受性豊かな人は、困ったときは言語化できるといいのかもしれないよねー。別でやっている、インナーチャイルドの癒やしイメージワーク(自己流)やけど、登場人物増えて、仄暗い水の底からの女の子→寝ている(犬の✌ピースくんと)貞子→女の子を見守っている仄暗い水の底からの女の子の大人になったバージョン(CLAMPのキャラみたいな女性)→寝ているとりあえず、こんな状態で安定しています。こういうイメージワークだと、大人の自分自身は出てこないんやな〜と思ったけど、想像したら出来て笑、大人の自分自身→寝ているてな感じで、4人います。どんな状況なんや……。笑貞子とピースくんは起きているんやけど、他はみんな寝ている？眠っている？ので動きません。でもピースくんが、女の子が起きそうな気がするですよ！🐶って言っていて、私もそんな感じがしたんだよね。もうちょっと先かなぁ。もうそろそろ起きたいわ❢って感じがします。貞子達に自分が殺されなくなりました。自分が自分を殺すみたいな、イメージも現れなくなりました。エゴに振り回されるときもあるけど、人生で今が一番自分と繋がっているなぁと感じます。　自分と繋がれると、安心感？っていうのかな。ずっと他人で埋めてきた、孤独感や悲しみを感じないんですよね。安全基地に自分がいる感じがします。自分と繋がれなくて、ずっと孤独で悲しかったんだと思います。でもエゴを採用すると、すっごくさみしくて私このまま孤独に死んでいくんじゃないかって思います。😂誰かがいれば安心な気がしたけど、レスになっちゃうから、体裁を整えても埋まらないものが私の中にはあるんだろうな。それが、自分を理解してあげるとか、自分と繋がることだったのかもしれないですね。🙏🌅すごーく悲しくなるときは自分と繋がれてない時だから、あえてイメージワークをして自分と繋がるようにしています。自分が理由もなく悲しくなるときって、誰か身近な人の感情をキャッチしているからだと思ってたけど、んなことなく🤣🤣🤣、普通に自分と分離して悲しかったんだよなぁ。誰かの感情キャッチしているからってことにして、自分は傷ついていない。悲しくもない。ってボロボロの自分の心を見たくなかったんだよなぁー。🙏💃🕺🌅夜ご飯でも食べようか〜。
14Mar
- 2023と2024
  昨日ふと考えてみたんやけど、2023年って年始まった2月ぐらいから好きだった子に会えないわ、10月からも今までの恋愛の古傷が疼き、そこからもう自分ととことん向き合うしかない……！となって、心理学で自己分析と自己理解を深める。。。そんな年でした。なんなら2022年から崩壊は続いていたのだろうけれど、それって厄年でもあったみたいだから、ほんまに怒涛やったなぁ〜と思います🙏それらと比べると、平穏な2024年の始まり。2024年は色々なことに挑戦することになりそうな年ですね。ホロスコープだと、ネイタル太陽にトランジット土星が合今まで続けてきたことの成果が出るらしいけど、新しいこと始めたい気持ちなんよなー。どちらかといえば。今まで続けてきたことを続けた方が良いらしいけどなんだかねー。どうなんやろ。今までの宿泊の延長線のことだから、まぁ裾広げるのはありなのかも。あと、すごく、今年は基礎を作りたいなーて感じです。自分の為の勉強をいろいろやりたいな。土台作りの年にもなりそうです。
07Mar
- 全部ぜんぶぜんぶ嫌！！！
  はぁストレス溜まる。。。これって言うストレスがあるわけでもないねんけど、なんか鬱憤が溜まるっていうのかな。。。そんな感じ。全部嫌になったので、辞めようかどうしようか迷っています。で、これを相談できる人いるかな？思ってライン見てたけど、誰もおらんくて、私友達全然おらんやん🐢ってなったけど別にいいな。それで。ってなりました。前の私なら、相談できる友達おらんやん→悲しい→孤独感。って感じやったけど、おらんくてもいいやん。ってなりましたね。ともだちはいるけど、こういうこと相談したい友達は今日はなんかいないなってなった。感じですね。無理やり意味わからんやつに連絡取るぐらいなら、おらんほうがむっちゃマシやなと思います。にしても、人と話したい。気持ちはあるので、誰かと辞めるやめないのそういうお話しができるといいなぁと思いました🙏インナーチャイルドを見つけて、大切に保護している毎日やけど、なんか大丈夫じゃないけど、自分の中の大丈夫と繋がれるようになりました。やべぇよなって思いながら、とも大丈夫やん。っていう、根拠のない、だけどなぜだか絶対的な大丈夫。っていう気持ちと繋がれるんですよね。これが、自分を大切にできる人たちが普通に持てる心なのかもとか思いつつ、素の自分に見守られながら夜は寝ています。後期試験が終わって一段落ついたけど、全然ストレスリリースされず、なんかもんもんとしてるよね。スポーツで解消とかできるんですかね？あ、一人相談できそうな子いたわっ！
28Feb
- 別れの時期
  今日は３年間一緒に授業した子の最後の授業でした。３年間は結構長いね〜🙏🙏🐢✨今までありがとう🌍🍀💕という気持ちですね。さらにキッズプログラミングの授業が、３月末までかと思っていたら、それも今日で最後の担当らしい。当日に知らされたので、いきなりやけど、小５の生徒にも次回から若い男の先生だよ～。と伝えることに。誰とでも仲良くなれそうだから、どんな先生でも問題ないと思うけど、え〜〜〜とか言いっていたのが可愛かったです。私が、さみしくなるわ～🥺🥺🥺って言って、さみしくなる？って聞いたら、無言…😂🤣🤣🤣やったけど、最終的にいつ戻ってくる？って聞かれて😂😂😂🥺🥺🥺🥺かわいい………😆💕🙌ってなりました。小学生でも、中学生でも、私が思っているより、みんな意外と頼りにしてくれたりして、そのおかげで何とかここまで続いたよね🤣あと、お母さんたちも頼りにしてくれてたので、それもここまで続けられた要因の一つですね😌🌍今後はどうなるか分からへんけど、自分も周りの人もハッピーでいられるような、選択をして生きていきたいですね。🙏🌍🌅
20Feb
- 貞子たちのその後。続き。
  私のインナーチャイルドは、貞子や仄暗い水の底からの女の子のように禍々しくてほぼ呪いの形だったわけですが、前回のイメージワークをしてみて、仄暗い水の底からの女の子は３才の普通の女の子になることに成功しました。その子を見ると、かわええなぁ〜…😌って感じで、ついでに虹の橋を渡ったわんこのピースくん✌も呼んで、🐶「かわいいですぅ💕」ってピースくんも言ってくれるなか過ごしています。で、その３才の女の子は起きなくて、ずーーーーーっと寝ています。起きたところを見たことがありません。眠り姫ですね🌹私は彼女たちを心の奥底にまた仕舞い込まないように、あえて現実で移動する場所に一緒に連れて行くのですが、その子は寝てちゃうので、ピースくんの背中に乗せてもらって、一緒に移動してもらっています。寝るときも、ピースくんのお腹のところですやすや眠っています。貞子的には、この３才の子を何とかしてあげて。という感じで、いつもこの子を庇っていたんだなぁと思います。私はこれから、この３才の子を大人の女性に育て上げる必要があります。かばい続けていた貞子は、私の人間関係や恋愛や仕事や、全部を私は貞子でこなしてきた気がします。　３才の子がこうやって無事だったのは、繭の中で完璧に守られていたからだなぁとも思います。周りは真っ黒でどす黒い感情の湿地だったけど、安全な繭の中でずっと眠っていたんだなぁと思います。そして、貞子が汚れ役をし、殺し殺されて、守ってきたんだな…と思います🙏私のインナーチャイルドは二段構えですね。強度が違う😂🤟この話を母にしたら、ずっと眠っているのは昔の私みたいだと言いました。何か関係あるのかもねー。この話は友達にもできたし、絶妙なタイミングでわたしのイメージワークがどこまで進んだか話すときがあるんだよね。そういう時期なんやなー。これからも私の切り刻まれた心を開放してあげたいです🙏💕
15Feb
- 貞子の影に
  右脳が、トラウマ的な感情をずっと持っていてしまう作りが人間にあるために、苦しむことって多いよなぁと思う最近です。今日も、私の周りの人って、好きだった子とか付き合っていた子とかみんなお付き合いしている人がいるしでも私はいないから、選ばれない。っていう悲しさとか寂しさとか孤独感がふつふつと湧いてくるなと思いました。🙏これは、私は選ばれない。っていう自己否定的が引き起こしているなと思います。別にお付き合いしている人がいなくても、毎日楽しく生活できていれば問題ないやん？でもそれを問題として引っ張り出すのは、自己否定感が強いからだと思います。自己否定ってこういうことやとたんやな〜。言葉では知っているけど、実感したことはなかった。何回言ってるこの言葉！笑自分の中で作り出しているドラマに勝手に傷つくことって多いですよね。最近このドラマを作り出すものをエゴだと学びました。🙏そして、エゴも本来の自分ではないそうです。選ばれない。っていって自己否定のエゴがいるなら、それの何が問題？素の自分でいれない環境の方が問題でしょう。そんなエゴを採用しなくたって、あなたは全然大丈夫。と思っている本来の私もいる。ということですね。🙏　宇宙や〜(なにが)貞子たちの続きで、貞子と、仄暗い水の底からの小さい子と２人いるんですが、インナーチャイルドのイメージワーク？をした人の漫画を読んだところ、やっぱり親代わりになって色々するぽいので、親代わりは死ぬほど無理やったけど、みんなでとりあえず一緒にお布団で寝ることに。２人は基本濡れているのでお布団もびちゃびちゃになっちゃうんだよね。それを、布団乾かす送風機？みたいなのを2台入れて乾かしながら寝ることにしました。で、最初はお隣は貞子ちゃんやったんやけど、隣を入れ替えしてみるかと思って、私の隣を仄暗い水の底からの子にしました。そしたら、　その子は3才とかそのぐらいなんやけど、こんなに小さい子がいたんや…！と思って私は驚いてるんですよね。その子を前にしたら、すんなり甘えられることも許せました。彼女たちを大丈夫だ。大丈夫だ。と温めようとすると、自分が大切にされるようにも感じました。そうだよね、貞子ちゃんや仄暗い水の底からの子は、私なわけだから。貞子ちゃんは中学生ぐらいだから(私のイメージワークの中ではです)こんなに小さい子がいたのびっくりやし、貞子ちゃんは、その３才の子をも守って前に出てきていたんやな。って思いました。貞子の抱えるもの大きかったけど、有能だからここまでそうできたんだとも思いました。イメージワーク？を受けた漫画家さんの漫画では、インナーチャイルドって泣いてたりはするんですけど、結構無邪気で絵を書いたりだとかしているそうなんですが、私の中では、無邪気なんてものは微塵もなく本当に呪い？が近いから無邪気になったりするの…？ここから…🤔と思いましたが、仄暗い水の底からの３才の子は、結構無邪気かもなーと思いました。貞子はそばで見守っている感じ。こういうワークの変化を見ると、私前より解離していないかもなーと思います。最近の私の心の中の話はこんな感じです
13Feb
- 肋間神経痛
  肋間神経痛なのか、右側の肋骨がいたい私です。地味に痛いね…👼でも横になったら良くなってきた！お疲れだからなんだろうなぁー。改めて、自己否定感について考えてみて、だめな自分。って否定してること何かにつけてあると思うけど、そんな自分もまるっとええんやで。ってなれる日がくればいいね🙏と思いました。まだ貞子たちはないてんねんけど、その子達に話しかけて、母のように包み込むイメージワークしてみるけど、全然できない。というか自分の中の拒絶反応が強くてできないんですよね。その子達のために、母親の役みたいなことできない。って思います。大丈夫だよ。なんて言えない。だって大丈夫なんかじゃなかったじゃない。ゲロ吐きながらだったら、その子達の母親役できるかとしれないけど、とりあえずそこまで強行突破はまだしていません。あんなに今までの恋愛で他人の母親役してきたのに自分のインナーチャイルドの母親役はやりたくない！できない！って拒絶しちゃうんですよね。できない理由としては、なんで私は母親役しないといけないの？ですね。なんで、大丈夫なんかじゃなかったのに、宥めすかして、誰かを受けとめることしなきゃいけないの？そんなことできない！という気持ちになります。他人にはできるのに、自分のシャドーにはできないのね〜。　私だって、大丈夫じゃない。そんな役できない。できないって分かっているのに、なんで恋愛だとそれをしようとしていたのかなー？とりあえず、そんな役できない！！っていう私だっておっけーなんだよね。そんな役できないよ。無理だもの。　ある意味これが、私が全人類に言いたかったことなのかもしれへんな。私もあなた達と同じように傷付いてだれかに大丈夫って言われたい人生だったから無理！って彼女たちに説明することが一番統合に近いかも。まるで誰かの呪いだと思っていたのは、自分の傷なんだよなぁ。🩹あんまりにも辛すぎて、左脳は考えることをやめ、右脳はトラウマをプリザーブしちゃって、自分を傷めた出来事が、つらすぎてあたかも誰か他の人のもの。みたいに、自分と切り離したから、分離していたんだよね。分離しているまるで誰かの傷みがトラウマがあるから、　救おうとするし、でもいざ、それが自分自身だと言われると拒絶したくなる。　　　　他人事だから、助けられるけど。受け入れるのはしんどいんだなぁ。私が拒絶し母親役できない！と騒ぐのは、私が自分の痛みだと実感できた印なんだねぇ〜🙏🙏🙏🙏👼彼女たちは私の痛みだと論理的には分かっていたけど感じれたことはなかった。彼女たちの悲しいは、私の悲しい。彼女たちの受け入れて欲しいは、私の受け入れて欲しい。
14Jan
- 貞子たちのその後
  私の中にある、ずっと否定し隠し、抑圧してきた自分。それが、イメージワークをすると貞子とか仄暗い水の底からの女の子として出てきます。分離した自分ですね。で、その子達って殺意がすごくて、私も何回も殺されているんですけど、（正確に言うと、自分が自分を殺すイメージとして出てくる）母にこういう話ができたり、仲の良い叔父にこういう話ができて、アンダーグラウンドの分離していた自分が少し統合されて、貞子たちのイメージをすることが、すごく減りました。。❢誰かに話すことで隠されたものじゃなくなって、完璧に封印して呪い化したものが、完璧な呪いとして存在できなくなった。癒やしが進んだ。ということですね🙏自分の心が見ないようにしてきたことに自分で気付いて、それを抑圧でもなく隠すでもなく、感じて他の人にそういうストーリーをつらつらと話せるようになるとものすごく癒やしが進むんだなぁと思いました。隠しているから、ものすごく悪いものに感じて、ものすごく悪いものを持っている自分。でい続けなければならない。気がします。貞子たちのその後ですが、最近は強い殺意はなくなり、その代わり、何故かずっと泣いています。二人とも。私は、大丈夫だよって慰めているんだけど、でもずっとしくしく泣いています。理由は不明。まぁまたイメージワークの中で、誰かに預けておけばいいかなぁー。知らんけど〜。あと、たまに頭の中に自分が自分をずたずたに殺すみたいなイメージが湧いたりしていましたが、（たぶん、ストレス溜まったりするとなっていた？）そのイメージが、紙で皮膚を切っちゃったりするじゃないですか、それって地味に痛いじゃないですか、そのイメージに変わりました😂😂😂😂😂自分を傷つける描写が、殺すから紙で指を切るまで変化できたのは、心の中の変化やなぁと思いました。😂🙏もうちょっと貞子たちを理解できて、受け入れられて、もうちょっと自己統合できたらいいなって思っています🙏🌅でも、以前より全然、自分と繋がれてよかったなぁ。。っていう、安堵の気持ち？がすごくあって、こういう気持ちになれて、心理学を勉強して自分のために実践できて、よかったなぁー❢と思います🤟♥🙏
03Jan
- お正月もあっという間
  友達も来ていたお正月。色々忙しく、体調もすぐれなくて、大変だったけど体調だけは回復できたので良かった🙏やっぱり２日連続で休みとか必要やんな〜と思いました。2023年は終始暗かったな。という印象。春前に当日好きだった子とも喧嘩別れし、秋には元彼くんへの執着を認識しさらなる自分と向き合う心理を深堀りする道へそしてセックスはしたけど、友達だと思っている発言のほぼ◯ズの方とも、そこに使う時間はないな。と、電話を途中で切る。っていう。恋愛面では、色々心張り裂けそう？というか、本来の自分が分からないから、自己が統合されていないから望まない関係が多発していたのかなと思います。自分を投影して、誰かを助けるけど、結局自分が助けられているわけではない。みたいな恋愛ですかね。YouTubeの今年聞いた曲まとめ見たら、１年通して終始暗かったもんね笑さて、2024年はどうなるでしょうか？仕事面では、普通だったけど、宿泊サイト運営が上手く行き、私が事務員として会社で勤めていた時の年収より金額は上回ったので、そこは良かったなぁ（まだ今シーズン始まったばかりだけれど）と思います。お仕事目の面では、そこそこ良かったと思います🙏😌💕恋愛は、別れや縁が切れたり、そういうのが多かったですね。でも必要なことでもあったのかなぁとも思います。色んなことを考えるし、あの時こうしていれば…。とか。思うこといっぱいありますけどでも、その時納得いかなかった。っていう、その今の自分を私は大切にしたからだと思います。どれだけ過去を後悔しても、どれだけ論理的な未来を大切にしても、今の心がついてこないと決断はできないかもね。分からへんけど〜🍀そういう意味では、自分の感覚を大切にしたのかなと思います。　　　　とはいえ、自分の感覚を信じているけど、ほんまに大丈夫なんか……？って思ったりもします。周りがどれだけぐちゃぐちゃでも、目を瞑っていたって、私はそこに辿り着ける自信があるのに、他の人はそうじゃない。だから、私は間違っているのかなー…とかたまに思います。ホロスコープの海王星はみんな惑わせる星として嫌われがちですが、海王星は分かってんねん！！周りの奴らは惑わされてるかもしれへんけど、時分の中にはその必要とする一点がどこにあるのかわかってる。って感じかな。でもみんな、私のする、またはした選択を理解はできないし、おかしいと思うんだろうな。そういう人が大半だから、私は他の人と繋がりにくいのかもしれへんな😭そういう自己分析できただけでもいいのかもしらん。おやすみー🔥
09Dec
- 今までで一番
  叔父叔母と従姉妹とベイビーが遊びに来ています。今までで一番自然体な私でいれたな。たぶん、周りの大人のい雑魚座とか心がキューってなる小さなギスギスが私が自分らしくいれない環境だったんだろうな。でも大人になって、環境を選べたり、自分でうまく交わしたり、諌めたりできるようになって、そして普段から自分らしくいる努力のお陰で、今までで一番縮こまらないで、自分がありたい自分でいれました。みんなに感謝。🙏🙏🙏いとこも、父に息子ちゃんあやさせるのさせてくれて嬉しかったし、叔父さんとはカラオケ仲間であり、普通に友達でもあるから、一昨日も、私の心理学的自己理解の話して、そして過去の話して悲しくなって泣くっていう😂🙏で、おじさんの誕生日でケーキ食べるのが次の日だったけど、私が仕事で帰ってきてからみんなで食べよう！っていって、わざわざ待っていて９時半過ぎまでみんなケーキ食べれず😂😂😂😂従姉妹の家族苦手だったけど、みんなの優しさに触れて、ほんまに感謝🙏🙏🙏🌟ってなりました。もっと最初から、ダメな自分が出せればよかったなぁー。としみじみ。子どものときは色んなことが不自由だったけど（あたりまえやけど）大人の今は環境を選べたり、言葉にして伝えられたり、反論できたり笑、自由やねんなぁ…って思いました。子どものときは、自分で全部ハンドルできる自由が、自分で選択できる自由が、欲しくてたまらなかったけど、今の自分は、そういう自由の中にいんねんなぁって思いました。私が子供の頃に欲しかったもの、一つ叶えてたねんなぁ〜…。と、気付きました。あと、潜在意識へ刷り込まれている、自分へのダメ出しがまだ強いなって思いました。こうなったのも私のせいではなく、私の育った環境がそうさせたのは間違いないのですが。両親は、心の安全基地を作る。っていうことはできなくて、良い形の愛着形成もできなかったわけですが、それを私は認めなくちゃいけないんですよね。両親はそういうことできなくて、求められないんだ。っていうことです。それを責め立てたい気持ももちろんあるんやけど。それが、あるがままにみる。ってことかなって思います。恋愛振り返っても、選ばれたいとか選ばれなかったとか私の何かが悪くて、それで選ばれなかったとかだめだったっていつも自己否定なんですが、まぁ母のせいなんですけど、それがそもそも偏った考え方で、もっと他の理由もあったはずなのに、全部自分が悪い。っていう考え方なんですよね。それは違うな。って思って。潜在意識の刷り込みが、全部私のせい。にさせて、そこで苦しんでるなって最近思いました。🙏他の理由もあるくない？てか、その理由ちゃう？っていうね🙏中庸の考え方を中庸の私を今後も見つけていきたいな。って思います。進んでは戻っての繰り返しだと思いますが、そうやって心の成長させていけたらいいなって思いながら寝ようと思います。思うっていっぱい使ったなー。笑おやすみー！
06Dec
- 仄暗い水の底から
  母が電車に乗って美容室に行くとのことで、お昼時に一緒に電車に乗って目的地の駅まで。私が母からもらったメンタルワークブックのワークをしたところ、めちゃくちゃメンタルが落ちた。という話をしてから、もっと話を聞きたい。とのことで、電車の中で、私がこれまでの心理学の勉強の結果、発見したことを話しました。イメージワークをすると、泣いている小さな頃の可愛らしい私なんて出てこなくて、リングの貞子、仄暗い水の底からの女の子が出てきて、それがイメージのなかの小さな頃の私であること。その子っていうのは、私がこの機能不全家族の中で生きていくために、私自身が殺した、私の感情から出来上がった存在なこと。その女の子たちは、殺意が強くて、私は殺されて（私も呪いの女の子になる前のイメージの中の私を殺していた）血溜まりの中で切り刻まれていたりするんやけど、もう殺されたくない。って言ったら、ふいってどこかに行って、父の母を殺し始めたこと。まぁイメージワークの中の話なので、死とかそういう概念があるのは分からないけど、２人の頭に長いナイフぶっ刺して、そのまま壁に突き刺して、２人は人形みたいにぷらーんってなってるんやけど、それを見て、２人も私が殺されるぐらいなら私達が殺されて良かった。って思ってるなって思って、（母は分からんが、父は思ってくれてるなみたいな。）そこで愛情を感じたこと。それだけでは飽き足らず、過去に好きだった子とか付き合った子とか、今順番に殺していってる。こと。好きだった子とか、最初は呪いの女の子が刺してるのに、気が付くと自分が刺してて、どれだけ貴方のことを傷つけても、許して私の側にいてほしいって思っていること。ワークブックの最後に分離した自分と統合する。っていうのがあって、大人の自分と子供の時分を、賢者の自分を使って統合させる。っていうワークやねんけど、私は以下の通りの解釈で行っています。大人の自分＝理性的な自分子どもの自分＝殺された子どもらしい自分、その感情大人な自分が、子どもな自分を殺したために呪いの女の子たちが生まれたんですが、その２人？を統合させようと、会わせて、賢者の自分と私で見守ってたんやけど、大人な自分は普通に女の子に首しめられて殺された。っていう話をしました。母は、女の子はまだ統合したくないんだね。って言いました。あと、父母殺されてるの行で、結構残酷な殺され方してるね。って言ってました笑なむ🙏女の子たち、少し明るみにでれてよかったよね。きっと。あと、私の心の中にパンドラの箱があるんやけど、　　　　その話はしたくないんよな～。その話のほうが感情的になって悲しくなるから話せない…😢私の心の中にはたくさん悲しみがあります。あと、女の子は子どもなんだよね。みたいな事も言ってて、そうなんだよね。🙏子供だから、殺し方むちゃくちゃなのかもしれへん。もっとスッキリするかと思ってたけどそうでもなく。。。オンラインの友達と一緒にワークしたほうが、癒しはあったな〜。🙏そんな今日でした。おやすみー❢
05Dec
- AC、過剰適応たちが、自分と繋がり直す
  今日とかもうほんまに、ずっと悲しい。。っていう気持ちでしたね。ここ数ヶ月そんなかんじやけど、でも、いっつもそういう暗い話ばかりできないから、何となく話題変えたりしてでも自分の考えていることとか、議題というか中心の話題は自分の感情の話やし、私は今いっぱい傷ついた私を発見してんねん❢❢❢❢❢だから今は悲しみに浸ってんねん❢❢❢❢っていうのが私の本当やなって思いました。相手とメッセージ交換的なのしてると、そういうメンタル落ちてる的な話はあんまりしないほうが良いよなという謎配慮しちゃって、で全然楽しくない。っていうことになってます。なんにも楽しくないですね。このメッセージのやり取りは。相手も核心に触れてほしくない的な感じもあるし、だからといって、なんのメッセージも送られなくなるのもイヤ。みたいや感じですが。それやったらもっと腹割って話してくれたほうが、私としては楽しいんですけどね。見捨てられ不安のうわべだけを解消するためにメッセージ送ってくるのいやなんだよなー。生産性ないし…。とりあえず、今までの人生もそういう配慮しすぎて、自分がおかしくなってたと思います。私は、今、めっちゃ傷ついてて、悲しいねん❢❢❢❢元気なんかないです。いつも精神的な体調よろしくないです。こういう配慮？がさー、私が殺してきた感情ってやつですね🙏スティーブジョブズ（仮名です）も私の心の傷とは関係ないんやけど、イメージの中で殺されそう🙏私と似ているやつは大体殺されてるが、私にそういう配慮させるやつとさせたやつが殺されてるんだろうな。その人たちも、別に私にそういう配慮は求めてないのにね😂😂😂🙏🙏🙏オートマティックに配慮してしまうのは、過剰適応ですねー。そんなんしてたら心壊れるわ❢❢❢もっと心をオープンにしたい一方で、依存的になりすぎそうでそのバランスが難しいんだよ。でも、我慢するのはもう嫌だなー。まとまりない記事になりました。おやすみー🌌
02Dec
- 心の中のイメージの話
  イメージワーク？みたいなのを通して自分を理解していってみてる最近です。私の中の男性性をイメージした存在がいるんやけど、姿は、好きだった子の形で存在してて、でも本人とは違うから、名前を変えようと思って、その男性性の子の名前を変えたんですよね。そしたら、今までは勇敢に私の中の貞子とかそういう呪みたいな女の子たちから私の身を守ってくれたりしてたんですが、新しく名付けたら、ゾンビウイルスみたいなのに感染して、気持ち悪いゾンビみたいになっちゃったんですよ。で、私がナイフで刺すともとに戻るんですけど、前よりも不安定な存在になっちゃったんです。仕方ないから、前一緒に訪れた、心の奥底にある、父性の愛の世界（父親の愛情でできた世界）に行って、そこは安全だなぁって思うんです。襲われたりしないし、その空間でなら、その男性性の子もゾンビ化しないし。子どもの心理学で、心の安全基地を作る。っていう言葉がててきたんですが、心の安全基地ってこういうところなのかなぁ〜と思ったり。ここなら安全だねって二人で話すんです。昔の恋愛とか棚卸しで供養しようと試みていますが、心の中の呪みたいなぐちゃぐちゃて真っ黒な感情が酷くて🙏普通にやっぱり殺しに行くし🙏なんか殺意もすごくて🙏急所？っていうのかな？なんか目を重点的に狙ってましたね🙏🙏🙏なんで私そんなに殺意あるの？？みたいな顕在意識の自分はそう思うのに、一度イメージワークの中に入ると、真っ黒の何かがとめどなく溢れてきて自分で殺してきた自分の感情が、強い殺意を持って、他の人を殺しています🙏🙏🙏仕方ないね🙏🙏🙏🙏今まではその殺意でイメージワークの中の自分をずっと殺してきましたが（無意識のうちに）自分が殺されなくなった。というところに、すごく安心しています。🙏　私の中で明確に分離している真っ黒な呪みたいな私がいますが、いつかもうちょい統合できるといいよね。。。たぶん🙏すんまへんけど、イメージワークの中で、みんなにはまだまだ殺されてほしいです🙏私の心の心理学メモでした。
- 冬って
  なんだかメンタル落ちるよねー。秋からだけど。YouTubeでダイジョウ部さんの心理学の話色々見てると、周り回ってAC に帰ってくるっていうね。自分の直感とか、信じたいこと？っていうか、本質はそれちゃう？みたいなことあるけど、そこで傷つくことも多く、私が直感で思うこととか、本質やと思うことって間違いだったのかなって思うよね。そうすると、何を信じれば良いのか分からなくなるし🤔あるってことを信じて良いのかどうなのか…みたいな心境ですね。なんかしらんけどずっと疲れてて、楽しくないんよね。去年もそんな感じになってたこの時期。寒いからかなぁー。忙しくて、やることいっぱいあって、充実してるはずなのに、今シーズンの宿の売り上げも去年超えそうやし、それに貢献してる私すごいのに、なんか全然楽しくなくて。塾の仕事も忙しいから、私のキャパこえてるのはあんねんけど、それだけなのか…？分からへん。なんか疲れちゃってるんだよね。ただそれだけ😂もう少し休めたら回復できるけど、回復できずにここまで来てる。あと、悲しいっていう気持ちがあって、それも関係してるかな。まあーこの悲しみも、なんならずっとあるけど、他の人とシェアするとか考えたこともなかったし、話したことはあったかもやけど、本当の意味で分かりあえたことはない。よね。🙏今後はこういう悲しみとか、言語化頑張ってしてみて、伝えてみて、理解し合えると嬉しいね。🙏このプロセスすっ飛ばすと、またセックスレスになるんやろなぁ🙏🙏🙏なむ。って感じです。おやすみー
29Nov
- オンラインの友達
  いやぁ〜オンラインの友達と話してたら久しぶりに自分の過去（数年前）の恋愛思い出させられてうわぁー普通に私の心抉ってくるやん❣笑って、　　　　　笑えねーっていうね話をしていました。で、最近は、私の心の蓋が外れたりはずれなかったりしていますが、寝る前のおふとんの中で、自分って悲しかったんだなとか寂しかったとか誰かにもう頼りたいとか１人無理とか、つらすぎて誰かと連絡を取りたいとか、そういう感情を感じたんですが、今まではそういう感情があっても何かに包まれて、正直直視したり、触れたり、自分の中にあるって感じたことはなかったんですよね。　でも、最近はそういうネガティブな感情をそのまま感じる事ができて、こんなに真っ直ぐに、悲しいって寂しいってもう無理や…！！！って感じたことなかったなって思いました。初めてこんなにダイレクトに、正面から寂しいとか不安とかどうしようもない無価値感とか疲れたとか言う気持ちを感じることができました。こういう風にネガティブな物も　触れるだけで癒やされたり消えていくものなのに、何かで包んで直視しないように隠すから、癒えにくくなっているよね。と思いました。自分を守るための包でもあるんやけどね。まぁそんなふうにして、自分がその時感じるネガティブな感情に今後も素手で触れていければいいなぁと思いました。自分の前半分が溶けて波打っている。みたいな感じでしたね。わりと現代アート的な絵になりそうな状態でした🙏灰色とか黒っぽい青とか基調のイメージだったから、暗い絵になるだろうけどね〜❢笑　おやすみー
28Nov
- ちまちま心理学
  最近は忙しくて、逆になんにもやりたくないっていう気持ちになっていたんやけど、ちまちま心理学ワークを進めています。色んな心理ブロックが働いているけど、今回は、社会不適合者な私は、ダメダメだ。みたいなブロックっていうのかな、本だとフィルターって名付けてて、そのフィルター越しに世界を観るから、そのフィルター通りになる。てことらしい。で、そのフィルターがあるからしんどいんやけど、そのフィルターが守ってくれていることもあるわけ。だから、そのフィルターを手放さずに持っている。そのフィルターがあることで、助かることはなんですか？みたいな問があるんやけど、組織に馴染めなくてダメな自分、って思うから、それを矯正していこう！として、会社に就職しているんですけど、その矯正力が働いていたから、親と同じ道を進まなくていい。っていう、その安心感はあったな。と思いました。家は、恨むべき家族経営の宿。組織に所属することを選択し続けた理由の一つは、親みたいにならないこと。だったのかぁ〜。とちょっと納得。その安心感のためにいろいろ頑張っていたのかもなあと思います。　　　今は、宿泊サイト登録して、予約受付して手数料もらってるし持ちつ持たれつ😂なのに、一緒にはなりたくない。っていう、その感情はあるよね。と思います。一般的な安心感のために会社にいたと思ってたけど、コイツラみたいになりたくねぇみたいな感情もあったんやね🙏なむ。でも、なりたくないって思うと、結局なっちゃってるよね笑😂🙏心の仕組みってどうなってるんや😂😂😂あ〜またあいつ等許せねぇ感情が沸々とでてきました🙏仕方ないね。観念して恨まれて、切り刻まれてもらおう🙏💃おやすみー！
17Nov
- セミナーをまとめてみる。
  前のセミナーのまとめ。トピックは傷付いたヒーラー症候群。についてでした。ここで言う傷付いたヒーラーとは、助けたくなるような人を好きになる人たちのことです。すごく影のある人や、依存症、借金めっちゃあるなど問題をある人を好きになってしまう傾向のある人ですね。こういう傾向のある人は、内面が未熟な状態で、内面は子どもなので、助けられないことを知っている。のだそうです。そのため、助けたいけど助けられなかった。という恋愛を繰り返す。私が思うに傷付いたヒーラー症候群の人は、自分もめちゃくちゃ傷付いた過去があって、でも自分自身がそうだったってことは直視できなくて、代わりに誰かに投影して、その人を助けることで間接的に自分を救おうとしていると思います。その人が仮に救われたとしても、でも自分じゃないからなんだか満たされないんですよね。傷付いたヒーラーの特徴①傷付いた人が好き②与えることが好き（未熟な状態だと与えることを依存として使う。そうすれば自分のことを認めてもらえるから。自分に価値を感じれるから。）③傷付いた人を助けるけど、自分にも傷があると分からない④過去に助けられなかった人がいる（ジュンコさゆの場合は父親）全部当てはまっていますけど、②は、やっぱり相手から依存されてた初期は、自分の存在価値をすごく感じましたね。電話で拘束されてたけど、必要とされて嬉しかったです。④は自分自身を救いたくて、もそうやし、父親もそうかなぁって思います。母の父への悪口を聞かされてきたから、可愛そうだなって思っていました。子どもの時にもうすでに、父の孤独を薄っすら感じ取っていたのかもしれないですね。子どもって大人が思うよりずっとたくさんのことを察知して理解していますよね。大人になってからのほうが、わからなくなるような気がします。講師のジュンコさんの話が結構印象に残ってて、ジュンコさんは、既婚者と付き合って愛人になったりそういう恋愛ばかりで、相手が自殺したりとか、自殺未遂とか、なんでこんな恋愛ばかりなんだろう？ということで、カウンセリングを受けたそうです。そしてカウンセラーから、君は父親との関係を聞かれて、高校生の時に家を出て父を１人にさせる。父は浮気などしていた。と答えたそうです。そしたら、君はセクシャリティを勘違いしている。愛人になることで父親を理解しようとしている。君は本当の意味で父親が望んでいたことを理解する必要がある。と言われたそうです。それなんか分かるなぁー……って思いました。本当の意味は人によって違うと思うけど、私の場合はめっっっちゃ奥深くにある宇宙みたいな空間なんかなぁとか思いましたね。ジュンコさんの母親はうまく行きそうになると自分で全て壊して逃げちゃう人らしいのですが、その理由をカウンセラーに聞いたら、君の母親は幸せになることが怖い。その幸せが風船だとしたら、その風船がどんどん大きくなっていくといつか割れるんじゃないかと怖くなる。その風船（幸せ）が割れてしまったら一生立ち直れない。それだったら自分で割る。それなら諦めも尽くし、割り切りもできるから。　ていう心理らしいのですが、それも分かるなぁ〜…と染み染みしましたね。笑私の場合は、その幸せの風船がどうなっても冷静な自分になれるように、感情を司る自分はすべて抹殺して、論理的で自立的な自分で構成させましたね。そして呪いの子たちが完成したんですけど。🙏👍はぁ、書いてるだけでその当時の気持ちになってメンタル落ちる😂😂😂親密感の恐れは、自分は罪なダメな人間だ。と深層心理で思っているため、近づいて来られると見つけられてバレてしまう。その点、野良猫君やロックマン、傷付いた人達は、近づいてこないため自分を隠せて都合がよい。とのことでした。では、この傷付いたヒーラー症候群をどうやって癒やしていくか？今まで隠していたもの、触れられなかったもの、見たくなかったものを→隠さず出してみる。これが癒やしの道。だそうです。隠しているから良くないものになる。表にあらわにすると、良くないものではなくなる。確かに、そのセミナーでみんなが自分のダメだと思っていることをメッセージで書くみたいなこともしたんですが、メンヘラだとかSNSサーチめっちゃするとか、鬼電するとか、束縛しまくるとか、恋愛で何かあると会社にすら行きたくなくなるとか、色々メッセージばばばばってみんな打っていて、書き出されると、みんなそんなもんだよね〜みたいな。自分だけがメンヘラでキモいおもてるが、みんなそうやな。ってなるし、表に出すと、自分が思っていたより悪いものではなくなるなぁと思いました。そういう自分のダメなところ、嫌なところに、「そこが可愛い♥」をつけて、ぜひ自分を自己受容して下さい。ということみたいです。そこにただある、を受け入れることはめちゃ大切ですよね。自分が欲しかったものは、自分が与えられるもの。であり、人に与えることで自分も癒やされる。らしいです。与えることで、自分の才能として受け取ることができる。私も自分がその時できることをして、相手を理解したかったり一緒にいたかったですけど、与えることで癒やされた感覚にはならんかったし、与えるのも受け入れるのも両方できてたことなかったなぁと思います。たぶん、本当の意味？で私が相手に何かを与えられてたら、私は相手から与えられる何かもすんなり受け入れることができていたと思います。受け取る技術もたしかに必要なんだけど、本当に成熟して何かを与えることができたなら、私は受け取ることもできるんだろうに。と思いました。分からへんけど〜。自分が手に入っていないことは相手にその大切さを伝えられる。分かってあげれる。のだそう。問: 恋愛でしくじってきたから相手に与えられることは何？ここで本当の愛情とか答えられたらかっこいいけどほんまに思いつかない。あ〜でも、私はどれだけ傷つけても側にいて許されたい。って思ってるから、どれだけ傷つけられても、貴方を許すことができます😤🧘⛪👼ということでしょうか…😂私って天使だったんやな〜👼みなさんの答えはなんですか？
14Nov
- ずっとずっと朝の体調が悪い
  心理学で自分の奥底を見に行くことにしてから、もうずっとずっと体調が悪いです。主にメンタルが。朝起きた瞬間から疲れたって思って、ずっと疲れています。勉強とか事務作業とか進めたいのに、全然受け付けなくて、眠たい…って、気分が重くて疲れた。みたいな状態になっています。10月のほうが大変で、勉強も何もできなかったけど、今は少し自分のために勉強したいなっていう気持も出てきて、少しだけならできるんやけど、その他は体動かんくて、いつも疲れてる🥺😢抑圧していたものに触れて、すごく疲れちゃったんですね。。🙏昨日のセミナーもこころに結構きたしな😢心に触れるだけで、こんなに疲れてしまうもんなんやな…🥺😢また回復していくのだろうっていうのは分かるけど、なんにしても辛いです。🙏🙏🙏この辛いっていう気持ちが、私の心の中にある、絶望した世界、あらゆるものが"ない"っておもっている世界の気持ちなのかもな。疲れと眠さが強い世界やな～🌍