～わたしの自分の道をゆく日記～ -12ページ目

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24May
- 誰にも誰にも
  知ってほしくない感情がある。私です。Instagramでもリアルな友達と繋がってきたら投稿するのがなんだか嫌になってしまいました。なんでこんなにシャイなんだ？誰かに読んでほしいけれど、その誰かは見えなくていいんですよね。なんだか。だから、思ったことを表現できる。昔から書いていることかもしれませんが、誰にも言えない何かがあるから、支えられる自分があるというか。。これはガッツリ自己肯定感低いからだと思うのですが笑今日はちょっとそれを思い出しました。でもどこかでやっぱり分かってほしいねんなぁこういう所を掘り下げて考えていくと、さらに自分の考え方のクセがわかるし傷つかない、ただありのままの自分でいられるのだと思います。もう私は、誰からも傷つきたくないねんなぁ。子どもの頃を思い出して許せなかったことを手放す訓練がまだまだ必要ですねぇ～。おやすみなさい
19May
- cafe secret
  Cafe secret にて。ツライ道ややりたくない道をわざわざ選ばなくてもええんちゃうか？と思う今です。最近は色々思うことがあり、心がざわついて、複雑な気持ちで辛かったです。頑張ろうとするほど、他人に攻撃的になったり強い自分でいようとしたけどそれは本来の私ではないんよね。自分に優しくできるから、人にも優しくできるんやと思う。自分が犠牲的だから、相手にも強いるしその結果どうしても攻撃的になってしまうんやと思う。私はそういう人ではないし、そうもなりたくないなぁ。私が思う頑張るって、一般的な頑張るとは意味も行動も態度も違うと思う。一般的な頑張るを通してみたら、私は頑張ってないんやろな。笑でも、それをしてしまったら私はただ犠牲的に生きる人になってしまうと思う。それで、いろんな人に当って、攻撃して。。私の頑張るは、気づいたら頑張る？になってた。て感じ。根本は、楽しいからやる。楽しいから、一生懸命やるし、続けていくんやと思う。なんでこんな話をしたかと言うと、何やかんやあってまた就職してみたが、まだ一ヶ月経ってないけど辞めたくて仕方ないからです。笑ま、それが私やな。一般的に良かれと思って就職する道を選んだけど、好きとかそういう感情に突き動かされてした選択でないから、こういう状況になってしまいましたね。わかりきってたことではあるんですが、来る前までは、もしかしたら、意外にも、働けるかも？？？なんて１ミリぐらいは思って、どうやって生きていったらいいか分からなかったし、ただ、今までとは全く違う道を選ぶべきだとそれだけを思って選んでみたわけです。今までとは違う業界ではありますが、そういうことではなかった、組織に所属して雇ってもらうのではなく、自分自身で道を切り開く、そういう生き方をして下さいねそれが今まで選ばなかったあなたの道ですよということだったのかなと今感じてます。はは笑。心がざわつく行き方はしたくないな。心のままに生きて、自分にも人にも優しい自分でありたいです。
26Apr
- 夢とか何やったんやろうなぁ
  相変わらずやる気の起きない私です。夢を語るのが苦痛すぎて、一番自己否定してるのは私なんやなぁと改めて思うわけです。夢の少し先を思い描いて行動することが今の私には合っているのかもしれないです。本当はこんなだめな自分を彼氏くんにも見せたくないねんけどもう隠せない域までやって来ちゃいまして、でも表すことに自己嫌悪も感じてて。。やっぱりランニングせえへんとあきませんなぁ。テストステロン最高
15Apr
- バングラデシュ
  なが　さとるさん奈賀　悟バングラデシュタンガイル　売春街
11Apr
- デッドゾーン
  自立の最終段階もう今までのやり方が通用しなくなる名前の通り、全てを終わりにしてしまいたくなる感情が出てくる。実際に、存在そのものさえ終わりにしてしまう人もいるとか。デッドゾーンに入るとすべての物事に対しやりがいを見いだせず、楽しいという感情さえ感じれなくなってしまうことも。何もやりたくなく、何をやりたかったのかさえ分からない状態。自分が好きなことって何だったのだろう？デッドゾーンは自立の最終段階で、次の段階は相互依存があります。相互依存は、与えそして与えられる関係です。与えることもできるし、相手から受け取ることもできる関係になります。そこへ進むためには、新しい生き方を生み出す必要があります。自立時代に培ってきた、一人で全てを全うするやり方がもう通用しない時代に入ったのです。次のステップでは、もう一人で全てをこなす事を手放すこと相手に任せ、委ねることが新しいやり方を作るカギになります。自立時代に築いたやり方はやり尽くし、限界が来たため、デッドゾーンにあなたはたどり着きました。次のステージは今までとは全く違います。あなたが苦手だったこと、自立時代にやりたくなかったことをやる時期に来ています。パートナーに助けを求めること全てを委ねること勝ち負けではなく、弱い自分を認めることが相互依存への第一歩です。新しい道を創造することが相互依存への橋渡しとなります。あなたが今までしてこなかった誰かに頼ること任せること委ねること助けを求めること自分の感情をただ感じること感情の赴くままに動くことそんな自分を肯定することそれらが新しく道を創造する手助けをしてくれます。今は家族やパートナー、友達、先生、先輩、後輩、カフェの店員さんみんなに助けてもらう時です。あなたの弱さが、他の人のやりがいになります。人との繋がりをもっと感じてみましょう。相互依存を目指さない場合、依存からまたスタートとなります。ただ、次は今よりも早くデッドゾーン、倦怠期に辿り着きます。　　　　はぁ、今のわたくし♥ですわ。　何にもワクワクしないんよね。。私の感情ってどこ行ったんやろね。。笑
03Apr
- 電話
  付き合ってから初めて別れるか続けるかの話し合いになってそれから数日してからの初電話🔰どんな私でも受け止めたいとまだ俺は好きであると伝えるだけに、どれほど勇気が必要だったかなんて考えてました。私はどうしたいんだろう？今まで頑張ってきたことって恋愛を含めて自立して、強く生きていく為だったんだよなぁ。ちゃんと稼いで、バリバリ仕事女子でいるために守る存在が欲しくて、恋愛面では今の彼と出逢ったんだと思う。一人で生き抜くために精神面でも武装が必要だったし生き抜く資金のために起業もしたかった。もちろん楽しそうだとも思っていたけど。やりたかった事や出会ってきた人たちが一人で走り続けるためだったと分かってからずっと抜け殻のような私です。その気持ちだけではないけど中心となるのは一人で強く生き抜くためという考え方でした。それだけを支えに今まで生きてきたんだなぁと思う今です。私のやりたかったことって全て強くあるためだったんだねと思うとなんだろやるせないし…心から望んだ事でもなかったのかもと思って悲しい気持ちもあります。今まで、本当の自分がやりたかったことを何一つしてきてないのかもしれません。だから、何をやりたいのか何が好きなのか分からなくて。それが今回の恋愛にも反映されてるのでは？と感じています。好きなんだけど本当に好きなのかな？みたいな。いや、好きやねんけど今までの恋愛とこれからの恋愛ではまた求めるものも変わってくるし。。根本が一緒であれば変化させていけるのだけれどまぁなんせ私チキンやから笑😂😂今までって、自分の幸せっていうとこうでありたいとか大きな夢があってそうなったら幸せなんだと思ってた。新しく気づいた自分って何もかもが初めて過ぎて自分にとって幸せとは？と聞かれても全然浮かんでこなくてでも些細なことで幸せなんだなぁ幸せってやつを感じれるかもと気づきました。今日も平和に終えれたこととかまめちゃんが隣で寝てくれてることとか今の私って、幸せってやつなんちゃう？？みたいに思いました。今でさえ、私、幸せなんですね。新しく発見した自分で感じること考えること気づくこと体験していくこと全てが初めて過ぎてたぶんオーバーフロー起こしてるわ笑だから何したらいいのか分からないし世界がなんだか疲れるしつまらなく感じるのかも。先ずは感じることの練習からやなぁ～
02Apr
- 反省
  傷つけちゃったなーと反省している深夜でございます。6歳も下に言っちゃうなんて単なるイジメやん😭😭😭みたいな気持ちもあります。　　　傷つけちゃったかもなんですが、そういう風にしか甘えられなかったんですね。もっと違う甘え方できたら良かったなぁ。元も子もない考え方ですね。笑お姉さんな私が好きやったのに、ずっといいお姉さんでいなきゃいけないことが辛かったとか言われてもうどーしたらええのん？てな感じやしな。。彼氏さん可哀想すぎやんな。。あああやってもーたー＼(^o^)／
01Apr
- 酔っ払ったので書いてみる
  別れるか続けるか悩み始めてから、酔っ払ったことなかったね。今の気持ちは好きや！！！笑　全部取っ払ったら好きなんかも。でもただ無邪気にね。お姉さんとしてでもお母さんとしてでもなくだったら好きやでー。その縛りが出てくるとちょとキツくなる。疲れたーってなる。奥底は好きやで！たぶんな！でもそれを支えるだけの手段を持たない気がして。はい。令和スタートします！
31Mar
- ぼやーん
  ここ数ヶ月ほんとぼやーんとしとります。遡ると7月からかな笑笑私の心の中で何が起こっているのでしょうか？👽母性基礎Ⅰはたぶん合格したんやけど、基礎Ⅱももしかしたら、ぎりいけてるかもしらん。だけど母性演習Ⅰがね、そこまで到達できてない感あります。私です。与えることは出来たけど、受け取ることが苦手で信頼して任せるというサレンダー的なやつがなかなか手強いんですねー。出来てもできなくても、それでも任せてみるというそんな空気だとか気持ちだとかを持つことに抵抗があります。これをするには、ベースに自己肯定力がなければ自分の元から手放せないと思います。どんな選択をしてどんな結果になったとしてもそれでも私は幸せになれるっていう思いですね。今から私にできることって沢山あると思いますがその沢山ある何かをするより、もうちょっと自分を見ていたい見つめていたい気持ちがあります。7月からずっと疲れてるんよね。何でだろうね？何故だか人生に疲れてる感じがする。煩わしいこととかもう何にも考えたくないなー笑ただただ、無邪気でいたいです。
30Mar
- 本音を言った日
  タイトル通り、本音なのかしら？みたいなことをねお伝えしました。序盤は、ずっと責められてたんですが笑それで今日のところは、相手が言いたいこと言わせて終わろうと思って私が言い出すと割とエグいことになるから。今まで付き合っててつらかったことある？と聞かれてうーん…と迷った末に伝えてみることに。いいお姉さん、お母さんでいたかったけど、それが辛かった。といい…って言った瞬間に感情が溢れてきてほんとにね、いいお姉さんでいたかったですよ。母性あふるる母でいたかったですよ。でも、そういう自分だけじゃないんだなぁ。この点が、私にとって一番の争点だったんですね。言うことが憚れた分、今の私に添った気持ちなんだろうなぁと改めて思いました。恋愛のお休みがあってもいいかなって思ってることと、一回別れてもいいのでは？とも思っているとも言いました。しかも、結婚したいとか言ってくれるけど、私が本気で泣いたら困るのはあなたなのになんでそんな簡単に結婚なんて言うの…？とか言って6歳下を追い込む辺りネェさんマジ卍みたいな感じでした。。もっと悲観的なムード漂うかと思ってましたがお互い本心？に近いところを話し合うと、その気持ちがあったから、こんな態度だったんだ…と、納得が出来るようになり疑いや不信感が逆になくなったように思います。みんな本当を知りたいんじゃないかな？だから相手を許せるし納得もできる。この先どうなるかは分からないんですが、お互いが相手に言えなかった事を言えた伝えられたってのはなんだか大きな一歩だよねぇてな感じです。大切な存在であることは変わらないかな。
12Mar
- ヨガ
  体も心も解し中な最近です。私、助けたかったんやなぁと改めて思いました。今までもずっとそうやったけど。他にも理由だとか諸々絡みますし、本当に助けたかったのは親だとして、だとしても誰かを癒やすことが好きなんやと思います。ほんとこれだけはね、私が欲しくてほしくて堪らなかったものです。甘えさせてくれるというか、ずっと側にいてくれて大きな温もりで包んでくれること。わたしは、こうやって与えることができるようになったんやなぁなんて改めて感じました。経験があるから、そういう寂しい気持ちでいてほしくないんよね。その愛情？なのかなを、ぶわぁぁって出してると小さい時の感情も出てきてそれは、その気持ちを忘れたくないのかもしれないし執着してるのかもやけど、でも少しだけでも自分の癒やしにもなってると思うんだ。そういう意味では、小さい時の感情の癒やしがもうちょい必要でだから、そういう対象を出現させちゃうのかもね。あと、何となくこの苦しい気持ちも私の感情なのかなー？ってちと考えてみて。何となく彼のものなのかも？なんても思いました。本来ならこんなに悩まへんねん。たぶんな。笑そうやって思ったら少したから、そう思っておきます。笑確かに助けるの大好物やけど、助けたら終わっちゃうんやろなて少し思うとこ、罪悪感というかがあるから、手放しもうちょい必要やね。もう充分両親を助けたってこととただ毎日を楽しんでいるだけで他の人を幸せにしてるし助けてるんだよってこと。ただ笑顔になれることをしているだけで、それだけで恋愛も結婚も勝手に上手く行くようになってるってこと気づかなきゃね。
10Mar
- んんん
  やっぱり刺激で見えなくさせたいんですかね。。。最近焦りしかないもの。みんな結婚してちゃうし。　　　　　　　現実逃避したいだけなんかなー。自己否定しかでてこやんやん😭😭　　　　みんなすごいのにワタシナニシテルヨーみたいな感はんぱにぇー。比較はよろしくないんやけどね。まだまだ精進が足りませぬ…？です。こうやって考えると、自分のワークライフを生きるって大切よね。戻ってきたけど、ここ、ほんとポイントで大切よね。うむ。　　　あとやっぱり、他人と比較すらしなくなる自己肯定力ね！！これか先ず一番目！やね。目の前にあること自分にできることから。
- 今が幸せなんちゃう？説
  彼氏くんに言われてそうなのかなぁと思った話。なんやかんや、今満たされているから動き出したくないのでは？という話。そうなのかもしれない。けど、焦燥感もあって。これはいらんかんじょうやけど、動き出してもさー、同じ結果なんちゃう？みたいな。。場所もやることも変わっても、同じ問題？みたいなものが浮き上がってきてそして自分の中の問題として終結する。みたいな。。まー私がチキンだって話ですねー。😂😂😂😂😂😂😂本当に何したいのか分からない。最近はそれしか考えてないわー。てか、やりたいこと？なのかなんなのかそういったたぐいの物は感じるものなんやないやろか。。。わからへんけど。　　もーほんと全部いや。ぜんぶぜんぶ全部いや。笑子どもな自分が出てきちゃったからかしら～？笑こんな自分が嫌だし辛い。😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂なんでこんなんなってしまったんやろ😂😂😂😂😂自己の統合ができひん。もう何にもやりたくないし。どないなってしもーたんや！！！今が、自立系武闘派女子の鎧を脱いでる時なのかもしらん。私なー自立してないと自分のこと救えないと思ってて。だから起業っていうか自分でビジネスするのが一番合ってると思ったしなにより自分のこと助けたくてそれが救われる道だと思ってたんよね。だけど、自分の心を癒やしていく度に、そうじゃなくても救われる道ってあるんちゃう？みたいにも思えてきて。　でもそれを採用すると誰かに助けてもらう自分になって、そんなことしたことないから恐怖やし。。格好いい自分でもない気がして。でも、そんな格好いい自分像も、傷つかないためだったんよなー。なんて思う始末。多分、そういう時期なんよね。思春期みたいに、みんなが必ず通る道みたいな。この悩みは。　　　　でもなんかすごくこの気持ちが収まらなくて、なんていうのかな、すごい子どもみたいな自分がなんだか知らんが居る。。。みたいな。子どもみたいなっていうか、無邪気？な心があんねん。ていうかそんなの私に備わっていたの？みたいな。。無邪気なふりみたいなのは何となくしてきたが、なんだか急にそいうのが湧いてきたからびっくりしてる。。甘えたいていう気持ちが無いわけではないけど、本当にただただ無邪気みたいな。数年前は寂しさから甘えたいみたいなきもちがあって恋愛に苦労したけど、今はそういう甘えたいじゃなくて、無邪気過ぎて結果として甘えてた。みたいな。。そんな感じ？かな。ほんとこの気持ちシェアできる人おりますか？三十路前にこんなことになぁるなん予想もしてなかったぜ。ああああああどうしたらええんや。。。あと性欲がやばい。笑
06Mar
- 夢
  6人分の女の子のために、ロールケーキ（ピンク色）を切り分ける。場所変わって、緑の水草？苔？で覆われた世界。その水草？のベッドは白濁色の温かい水に浸っていて、わたしはそこが心地よくて眠たくなってくる。緑の細い蛇が、するすると勢いよく逃げていくのが見え、母は、ミミズを発見する。イノシシもこの緑に覆われた世界で、草の中から飛び出して逃げていった。この白濁色の水は、触れても問題はないけれど口にすると、毒なので気をつけるようにと言われた。という夢を見ました。。笑
01Mar
- 忙しいが過ぎて心のゆとりが生まれると
  何にそんなに心がざわついていたのかしら？と思う今です。てへ彼氏にイライラとかざわざわした気持ちだったのは、自分に余裕がなかったからなんやなーなんて当たり前のことかもしれへんけど今更ながら思いました。確かに忙しかったけど、そんなに余裕がなくなってた意識はなくて、だからなんでこんな気持ちになるのかも分からなくて自分の心にスペースがなくなっていたからなのね。しかも今、扁桃炎になって療養中やし。。彼は。落ち着いたら、謝ろうと思いまんす。　　彼に何言っちゃったとか覚えてないねんけど、はは社会人になったらもっと大変だからもっとこういうこともできるようにならなあかんみたいなこと言わなきゃいけないみたいなみたいな続きで申し訳ないけどそんな風にさせちゃったみたいでほんとうにその点については反省です。。何か言ってしまったんだと思うけど、それは本心でないんだ。。そんなことどうでもいいんだ。。自分が余裕なさ過ぎてイラッとしたとこはたしかにあったけど、問題点はきっとそこじゃないんですよね。学生で甘えたなところはどうでもええねん。。そこは問題ちゃうねん。。問題にしやすいことを選んで、ここが嫌！って言うてるもんやしなぁ。そんな勢いやったんやと思います。いつもならそんなことしないけど、積み重なった心の疲弊がそうさせたかなと思います。今実家の宿の手伝いしてるわけですが、世間一般的にいったら、家事手伝いなんてしてないで務めなきゃいけないこんなことしてる私おかしい！狂ってる！って気持ちもあるしなんとか就職せなっ！て思うけど、オフィスに務めることが嫌いというか会社に所属するとかもうまじでりーむーと心では気づいてるため、就職活動も全然心躍らんし同じことの繰り返しはもうしたくない、組織の中で生きるなんてもうしたくない自分の好きなことを売ったり広めたりすることをしたい自分の魅力で勝負したいみたいな気持ちも心の奥底からチラチラしてて、だけど自信なくて一歩が怖くて。そんな状態のまま、宿は繁忙期を迎え、さらに家族経営あるあるの仕事上のイライラやヒステリックが家族関係にまで及ぼしてしまう、ほんと家族経営って諸悪の根源でしかないと思うんですがそれが勃発し　家族関係にまでヒビが入るわけです。一定期間経つとまた修復できるんですがものによってはトラウマのまま持ち越される訳です。そんな、あ～私こんなところで何やってんだろ？感満載の疲労満載の時に、キラキラの将来の話しになって　彼のことは応援してるし成功もしてほしいが、それどころじゃない、今でさえ躓いてる私にとってそれはなんかよくわからへんーUMAとかとなんら変わらへん話やし心が圧迫されちゃったわけですね。　　　この一連の流れって、彼もちょっとは関係あるかもしれないけど、私の心がスッキリしたら周りのものは勝手に整理されてくと思うんです。　　　　　たからまずは、自分と向き合うことが大切なんですね。心理カウンセラー的に言ってみました。それでなんとなく思ったのが、一つまた大人になるときなのかなって。また一つ新しい世界に飛び出す時なのかなって。その根底にはまず自己肯定感アップがあってのはなしなんですけど、そんなに戦わなくてええやんっていう。もう充分可哀想な両親を助けたやん彼氏のことも母親目線で愛を注いだやん自分のことも他の人のことも自分が期待するほど、他人が望むほど上手くできてなかったって思うかもしれへんけど、今私ができることは全部やったやん。もうそんなに責めなくてええやん。もう充分、助けたかった人を助けてきたんちゃう？実家に居るのが楽とか遠距離でしかも歳離れてるのが楽とか理由付けはいくらでもできるけど、結局私は、自分と関係のある人を自分と似ている人を助けたかったんだと思う。彼氏に注いだ愛情を見ればそれはよくわかるやろ。てな感じで、自己肯定感アップさせてね、次の未知なる今まで経験はないんやけど経験が生きるそんな自分にとって新しい世界で生きることが必要かなーなんて思いました。こんな長文いつぶりよ！
26Feb
- 戦うのやめた
  やめれてないみたいなんですが。呼吸が浅くて眠れない。。このままゆっくり息止まるんじゃないかってときあります。ふはー憂鬱は続いてて、涙ぼろぼろ出るかと思いきや出ないという。ストレスリリースできないぜ。まだまだ自分を許せないのかしらね？いい加減受け入れて生きていきたいものです。ふはー生理前だから気持ち悪いぜ。胸焼けみたいな感じする。寝たいのにねれなくなっちった夜でした。
22Feb
- りーむりーむー
  日本で働くとか無理うわぁぁぁぁぁぁぁ手放していたら、自分の感情も考えも執着も私のワクワクに会えるのかしら？そうだといいな。
21Feb
- どうでもいいこと
  考え過ぎな今日この頃。Againだぜ。人の温もりを感じて、また進めるような。。知らぬ間に、助けられていたり甘えられていたりするものなのですね。良き発見。例えば、自分をそのままに受け入れていったその先に歩み出したい方向が分かるのかな？ということは、まだまだ足りないみたいです。感覚で生き過ぎてるから、世間一般の中で生きれないのよね。。というのが、ちょと辛かったりします。それを受け入れられない自分という構造なんでしょうかね？わからへんわー！心と体思考と感情の不一致は不毛だね。お互いの妥協策を見出そうとしてるけど本当は感情の赴くままにそのままに、生きてみるが吉◎な気がします。そんな生き方したら、私どうなってしまうんやー！根本裕幸先生、教えてやー！！今はというか今も、なんにもやる気が出ないんですが、燃えるものがないのですが、本当は奥底におりゃー！って燃えるものがあるのだと感じます。ただ密やかにねむっているんですが。まだ、本領だせてないのねー♡と、思うことにしておきます。おやすみなさい。
16Feb
- まだまだ悩み中の今日この頃
  悩むのが趣味っていうのもあるからなんですが、心晴れない今日この頃。夢にも、いや夢だからか、心が反映されているようで、夢占いをしたら、「特定の相手のいやな部分もあるが、すべてを嫌いになれない気持ち」みたいなことがかかれてましてこの微妙な心理を表す面白い診断だなぁなんて思いました。今日接客をしていてなんとなく思ったことは、本当にやりたいことは分からないけれど人と真摯に向き合うということをしたいんだと思いました。自分に嘘をつくでもなく、他の人に偽りの面を見せるでもなく、正直でいたいのだと思いました。正直者なんですね。笑でも、正直でいたいっていうのは確かにすごくありますね。もう疲れちゃったんでしょうね、一般的にいいように、見栄えがするように見せることや言葉を連ねることに。たぶん、もういい加減に辞めたいんだと思います。笑最近はその狭間で自分の中で葛藤がすごくありました。パートナーというか彼氏に当たっちゃったりして。で、また反省して。。私がまたさらに私の正直さを貫いたら、この関係は終わっちゃうかもしれないし新しく変化させていけるのかもしれないしその先はまだ謎です。私は、正直でいたかったんやなぁ。そこを感じれたから、ちょと前進した感あります。一つづつ積み重ねて。
14Feb
- 泣いた
  久しぶりの更新が、全く食器と関係なくて申し訳ないですが自由に書いてきます。。笑ここ一週間は、自己嫌悪もあったんですが、やはり自分が何をしたいのかなーなんて考えると出口のないトンネルをひたすら歩いてましてちょっと苦しい日々でした。今までは直感で生きてきたのにその直感が全然反応しなくて、、動き出すのも誰かと距離が近くなるのも嫌だったんだと今は思います。彼氏にただ、漠然と不安に思っているってこと伝えられたら少し軽くなりました。将来の話も軽く聞き流してたつもりだけど、自分にとっては少し重荷だったのかも　ね。　　　　と、自分の将来に対して漠然と不安かまあって、今悩んでると伝えたら私達の将来の話は少しお預け。静かーにそれぞれの心の中で温めておくことを彼から提案がありました。本当にいい彼氏だよね。いつからこんなに格好良くなったんだろう。🤔😂そうしたら、ちょっと軽くなった感じがします。私が、やりたいことやって好きなことしているのが一番だと言ってくれました。もちろん、彼に付いてきてくれたら嬉しいけれど。。。とも。　　　　　たぶん、私は自由気ままに生きることしかできないわけですが、それが私なので受け止めようと思います。。あー、なんか身軽になった感じがする！やっぱり私、誰かと距離を縮めるのが怖いのかな？だから、それを避けようとするのかな？それともまだまだ刺激が足りないだけ？🤔🤔やりたいことについては、未だに迷走中です。食器はもちろん好きなんですが、国内だけで入手から販売をするとやはり唯一無二のものを取り扱いできてる感がなく、いまいちピンとこなくて。。デザインについても関わりたいのでそこまで達さないと自分の中で面白い基準までにならないなという感じです。それを行動していくのか、それともまた違う方向にするのか。。。悩みどころです。行動することでしか、自分にあっているのか合っていないのか分からないのでとりあえず何かしらしてみる。以上！解散！てな感じですね。笑いろいろ書いてきましたが、相談できたことが大きくてなんだかホロリしてしまいました。笑私の感情が深く揺さぶられるものって何なんだろう？そういうものを生きがいにしていきたいなと思いました。