欲

切りたいって気持ちが、欲みたいになってる



どんどん、
どんどん

強くなる。





切りたい、切りたい




切りたい






いっそ、切っちゃおうか？



同じとこを切れば傷は広がらないしね…







早く、落ち着きたいよ。

わかんない

友達って何？

うつ病って何？



わかんないことだらけの毎日にうんざりだ。




あたしはよく情緒不安定になったり、リスカしちゃったり、吐き気がしたり、涙がとまらなくなったりするけど、自分をうつ病だなんて思ってない。
病院行って診断されたわけでもないし、うつ病診断テストでもまだ２５点(中程度)くらいだし…

そんなんで『私はうつ病です』だなんて、実際のうつ病患者に対して失礼だ。




これからの事にたいするおぞましいまでの不安と、リスカがバレてしまうかもしれない恐怖。

それらと隣あわせになっているささやかな希望。



あぁ、あたし、本当に大丈夫なんだろうか。





私はやっぱり人を信じれないみたいだ。




私はわがままな人間だ。



私は駄目な人間だ。




私は価値のない人間だ。








私はあなたにとって、邪魔な存在なんだよね。



ゴメン。


もういいよ…？





ゴメンね。









こんな自分、大嫌い。




人間なんて大嫌いよ。





もぅ、なにもかもがめんどくさいよ…






どうしたらうまく行く？




どんな努力をしたら大丈夫になる？





あぁ、駄目だ。
大丈夫ってのが何かもわかんなくなってきた。







中途半端なんて、嫌い。
つらい。


ただ、それだけ。







それだけなんだ。








いらないよ、


いらない。




あたしは、あなたがいなくても。








だいじょうぶ。


ダイジョウブ。

失敗

リスカ失敗したらミミズ腫れ！ぇ



これ中途半端だから嫌なんだよねー



血はまだうまく出せない…




どのくらい力入れると血が出るのかなぁ？


この間、はじめて血が垂れるくらい切ったんだけど、あの時はかなり興奮状態にあったからよく覚えてないんだよね…








って！！



リスカにハマってんじゃんあたし！！






大丈夫、大丈夫。





まだやめられる。







やりたくなったら深呼吸。













でももう頑張るの嫌だなぁ。







どうして私はこんなにも、







無力なのでしょうか。










私を支えてくれている人はたくさんいるのに、

私が支えている人はいないような気がする。








私の大事な人はたくさんいるのに、



私が大事な人はいないような気がする。








無駄に昔から勘がよくて、

その人がどんな気持ちかとか、ホントはこう思ってるとか、すぐ気付くタイプだったあたし。


だから、例え誰かが私を大切だと叫んだら、もしそこに嘘があったら私はすぐ気付いて、また落ち込むと思う。





誰か、ホントのホントに私を大事な人にしてくれる子はいるのかな…