感謝の一年でした。

幸せな一年でした。

でも、折り合いのつかない、悲しいこと。

そのことはどうにも納得のいかないことです。

ぽっかりと心に大きな穴が空いてしまいました

だけど、悲しみの中にあるけれど、かなしみの中にあることも、あたたかい気持ちにさせてくれる。そんな日々がつづいています。

それは、貴女を通じてたくさんの方々の愛を感じることができています。また貴女が繋いでくれたお友だち達と、とてもいい時間を過ごすことができているからです。

ハロウィンパーティでは初めて仮装もしました。

イングリッシュアフタヌーンティーパーティでは、本場のお料理とお紅茶を楽しませて頂き。

免疫力アップ活動とウイッグの心配でハラハラドキドキのUSJ。子供の頃のようにワクワクした、X'masのプレゼント交換会。

そしていつものパールポート。

そして、こんなあたたかい、いい空気感てあるんだぁって感じた貴女を偲ぶ会。

とてもかけがえのない時間です。

一緒に楽しいことして、みんなでいろいろ乗り越えて行く、そんな時間に感謝感謝なのです。

いろいろ、ほんとうにありがとうございます

楽しいとふと、この場所にどうして一緒じゃないんだろう？って。思っちゃうの。

わたしはわたしーな、性分のわたし。

だけど、今感じてる。

ニコイチが心地よかったんだって。

ほんと、さみしいの。

ついこの間、一緒に生きていこうと言葉にだして約束しましたね。やっと言えた素敵な言葉でした。

それくらい、不安定な時期もありましたから。

なのに、あまりにも突然で、未だに信じられずにいます。

今はまだいろいろ書けないでいます。

あちらではみんなのブログ見られるのかな？

たくさんの方々が、貴女の追悼ブログや偲ぶ会のブログを綴っておられています

うん、全部大丈夫、読んでるねっ、なんて、

ごめんね、自分の都合の良い解釈をしては、どうなんだろうか？の自答なんかを繰り返してます。

病気には折り合いをつけてやって来てるつもりだけど、このことには折り合いがつきません。ずーっと納得がいかない。

わたしは怒っています。この怒りは決して冷めないのです

病気になったからこそ出会えた私たち？

生きてる時はそれを嬉しく感じたよね。

けど今は、病気じゃなく出会いたかった。

むしろ、お互い病気にはならず、出会えなかった方がよかった、とも。

だけど共通点の多い私たち、もしかしたら違う形でも出会ったのかも。

そしたらくだらないことで悩んだり、喜んだり。

そんな空想に貴女を登場させ、今も近くに感じています

あなたの大切な人が教えてくれました。

そちらの時間はとーってもゆっくりしてしているそう。

だからあなたが寂しい思いをしているんじゃないかと心配になるけれど、こちらの長い時間は一瞬で、そちらのみんなと楽しい時を過ごしているうちに、

『あら？もう来たの？』って。

その表現があまりにもリアリティがあり、貴女が本当にそう言ったようで、わたしはそうなんだと、スーッと心があたたかくなり、救われました

それまでは、

いつでも、どこでも、いつまでも、繋がっている。

そう想えることが自慢で幸せなのです

まだありがとうや、さよならを言うのが嫌なわたしを許してね

さて、現在のわたしですが、冬になって風邪が長引いたり、治療日のマーカー検査に怯えたり、なかなかすっきりしない毎日ですが、元気に過ごしています

仕事も無理の無いようにエンジンをかけたり、ついついのめり込んだりと、上手く〝ながらワーカー〟やってます

年内の治療（Bev.17回目）は20日に無事終えました。

副作用の少ないといわれるアバスチンですが、やはり毎回少し違う副作用は感じています。今回は鼻血が少し多く、疲れや胸やけ（食道あたりが息苦しい）、声枯れがあります。徐々に血圧も高めになってきています。

予定では22回、早く終わりたい気持ちと、終わる不安を抱えつつ、また治療を終えるタイミングでは転院も考えていかなくては。な感じです。

あと少しで2017年は終わりますが、

いろんなことのある人生、思いっきり楽しんで、思いっきり生きることが、大事なんだと改めて思います

お世話になったみなさま方、ありがとうございました

たくさんのお気遣い頂いたことに感謝しております

そして2018年も思いっきり楽しみましょう

どうか皆々様に、幸多かれと願い、

惟れにて、お久しぶりでしたが、年末のご挨拶とさせていただきます

2017年大晦日 gri

2017年、師走。