moritamayukaのブログ

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09Mar
- 最近始めた英会話レッスン♪
  ここ１ヶ月くらい、英会話のレッスンをしている。ココナラで良い先生に出会えたので、週に２回お願いしているが、毎回とても楽しい時間だ。先生は、２０年以上アメリカに住んでいる日本人。英会話ティーチャー歴が長いので、教えることにも慣れている。私が簡単な単語も出てこなくてウンウン唸っていてもいつも優しく教えてくれる。安心してレッスンを受けられるから大好きな時間。私は、昔から英語は好きだったから、実は大学も英文科へ進学した。でも、当時は話せるほどにはならなかった。全部病気のせいにする訳じゃないけど、大学時代は特に勉強に集中できる状態ではなかったし、留学もしてみたかったけど、交換留学生の試験にも落ちた。かなり塩っぱい思い出だそれから月日は経ち、何度か英語に挑戦しようとしたけど、就職、結婚、離婚、仕事漬けの日々と、多忙な年月が過ぎ、気づけば娘が当時の私と同じ大学生になっていた。目標がないと、なかなか勉強しようという気は起きないかもだけど、今は、新しい目標もできた。まずは、海外旅行！娘と一緒に世界一周旅行がしたいそして、仕事での海外展開。英語を学ぶということは、どうしても辛かったトラウマの日々と向き合わざるを得ないと思って今まで避けてきた部分もあったけど、こうして楽しくレッスンが受けられているということは、癒されているということになるのかな。これからも楽しく英語を続けよう因みにDuolingoは今日で１００日目！やったね自分今日も最後までお読みいただき、ありがとうございました！
08Mar
- 本田健さんの少人数グルコンに参加してきた！
  今日は、私にとって朝からドキドキな日...なぜかと言うと、ベストセラー作家である本田健さんの少人数グループコンサルの日だったからなんとも言えない緊張感の中、朝からやたらと掃除ををして気を紛らわし、ソワソワしながら支度をした。初めて会う人も沢山いるだろうと思い、自分的にはいつもよりオシャレして出かけたそれだけでも気分が上がるというものだ青山一丁目まで電車に揺られ、うららかな春の日差しと木漏れ日の中を歩いて明治記念館へ会場に着いたら、まずはクジを引いて席が決まった。なんと、当たった席は健さんの斜め向かいの席で、まさにベストポジションヤッターーーーー今年１番のラッキーを引き当てた気分だった。そんな中、１人１人のコンサルが始まった。人数は１８名で、トータル３時間。６番目が私。１０分間、私が聞きたいことを質問できる時間が与えられた。漏れがないように事前にメモした内容を見ながら、今、悩んでいることや迷っていること、聞きたいことを思いっきり聞いた。健さんは、私の目をしっかり見て聞いてくれたし、私も緊張しながら一生懸命お話しした。・オンラインサロンアカデミーでの登壇について・茉友香バージョン２.０へ飛躍していくために・「本を書いてみたい！」と思い、　自分が今ブログで発信しているが、　自己紹介で過食症（摂食障害）のことを書き始めたら　途中で辛くなり、筆が止まっていること・生徒さんへの責任感とプレッシャー、　その一方で世界一周旅行など　自分が楽しむことへの罪悪感について遥か高い視点から、全ての問いに明確に答えて下さった。とにかく、私はスピリチュアルを発信していくことに少し、いや大分恐れがある。だって、「マユカさん、何か最近怪しいこと始めたよ。　宗教っぽくなってる。」と噂されるのが怖いから。そして、摂食障害についても、ドン引きされたり、気持ち悪がられるのが怖い...自分も自分の痛みや辛さに、これ以上向き合いたくない。「今のままで良いじゃん」という声が頭をもたげてくる。でも、リスクを乗り越えなければ人に感動を与えることは出来ないことも重々分かっているつもりだ。だからこそ、余計に悩むのだ。健さんに、「このまま小さなコミュニティでこっそりやって、５０代６０代になるのか」（とにかく安全、頭の世界でいたい私）と「将来本を書いて、よりパブリックになっていって、もっと大々的に教えるような生き方を目指すのか」（めっちゃ自由にエネルギーを解放する私）どっちの未来が良いですか？と聞かれた。後者の私から話を聞く人は、もっと自由に、もっと楽しく、もっと感動的に聞く人も、もっと笑って、もっと泣いていると。一流の人というのは物凄い究極の問いかけをしてくるものだ。ていうか、質問力が半端ない。私は迷いなく、「自分にもしできるなら、絶対に後者です」と答えた。聞いている人にとって、「よりパワフルになれると思うし、今困っている人がいたら、役に立てると思う」とうい祈りの気持ちで発信をすると、それが本になるということだった。きっと多くの人たちの癒しにつながるし、それが自分の癒しにもつながる。とも言って下さった。ただただ、胸が熱くなった。そう、私はそんな未来を生きたいのだ。今日は、私の人生を変える大事なターニングポイントとなる１日になったかもしれないこれからも勇気を出して発信を続けます最後までお読みいただき、ありがとうございました
28Feb
- 占星術から自分の使命を読み解く
  今日は、占星術✖️コーチングの講座を受けた。占星術は、興味はあったけど難しそうだから今までは手をつけてこなかった。だから、今回が生まれて初めて。自分の星座も活用しながら、魂の使命を見つけるヒントを得るというもの。最近「宇宙とつながる」というキーワードがマイブームの私にとっては、まさにピッタリの講座だ。私は、射手座。射手座は「自分軸」「みんな」というキーワードだった。そして、自分に「世界が希望を失ったら、あなたが世界が希望を取り戻すために何をしますか？」という質問をして、内観して出てきたのは、「愛」「才能」「行動」「自分を大切に扱う／自分ファースト」だった。深い。面白い。そして、私が今すぐできることは・自分の経験を通じて自分を大切に扱うことの大切さを発信する（まさにこのブログでやろうとしていること！）・人の才能を見つけるお手伝い・人が自分の才能に気づくサポート（今やっていること、これから更に深堀してコンテンツにしていきたいこと）・自分がどんどん行動＆習慣化する（背中を見せる）・習慣化のお手伝い（マインドセット、マーケティング）さあ、何が始まっていくのかワクワクする。夜は、ライフワークを応援しあうコミュニティに参加したけれど、皆さん導線設計やマネタイズについて学びたそうだった。自分にもお役に立てることがあるといいな。今日も最後までお読みいただきありがとうございました✨
23Feb
- 遠野なぎこさん、再々婚おめでとうございます❤️
  最近ブログを書き始めて、自己紹介がえらく長くなっている。これでも、かな〜り端折って書いてるつもりなんだけどね。自分を見つめ直すには良い機会だと思って、見苦しくない範囲で書きつづっているわけ。で、やっぱりどうしても出てきちゃうのが私が長年苦しんできた摂食障害のこと。始まったのは１５歳。今でもたまに調子が悪いと出てくる相棒みたいな関係だから、かれこれ３０年の付き合いになる。あ、私いま４５歳です思春期に摂食障害になってしまい、なかなか治らない原因が明確に腑に落ちたのがここ２〜３年くらいのことだ。ようやく発信できるようになったのなんて、今年に入って思い切ってブログを始めてからなのね。昨日のブログの自己紹介で、ようやく大学卒業までを書いて、ある意味一区切りついたんだけど、そのタイミングで遠野なぎこさんが再々婚したと言うニュースが飛び込んできた。遠野なぎこさんが、ご自身の破天荒な生き方をテレビ等で発言していることは何となく知ってはいたんだけど、見てると苦しくなってしまうと言うのもあって、これまではあんまり興味を持たないようにしていたでも、今回は違った。だって、私も今こうして摂食障害についてカミングアウトしちゃっているわけだし、母親との関係性とか、自分的には結構勇気を出して書きたいことを書いている。そんな私と遠野さんは、共通点が多く、境遇もよく似ている気がする。私は彼女のように華やかな世界にいるわけでもないし、摂食障害の度合いも彼女ほど重症ではない。でも、彼女の気持ちは何となく分かる気がする。そして、ようやく自分がこうして細々とでも発信ができるようになったことで、彼女の凄さが改めて分かるのだ。さっき、思わず本も買ったそんな彼女が再々婚をした。彼女を丸ごと受け止めてくれる人ができたと言うことだ。ブログに映った彼女はとても穏やかな顔をしていた。本当に良かったなって思う。たくさんの女性にとっての希望にもなる。幸せのお裾分けをもらえて、私もほっこり幸せ気分私も再々婚の夢を持とうかしらん
22Feb
- 大学デビュー！？（自己紹介⑨）
  高校時代、勉強でも恋愛でも完全に落ちこぼれてしまった私だけど、なんとか受験では地元の女子大に入学できた。努力しなかったくせに理想だけは変に高かったので、当時は現実とのギャップに苦しんだが、今となってはラッキーだったと思える。なぜなら、そこは私の全く知らない世界だったからだ。私の通っていた大学は、地元では有名なお嬢様大学。中学からストレートで通っている子達もいた。高校時代まで田舎の公立高校でバスケットボールを追いかけて汗まみれの青春を送ってきた私には、見たことのないような華やかな世界だった。ベンツで通学している同級生もいたし、（確か医者の娘だった）CMに出ているモデルの子も同じクラスにいた。（同じく医者の娘）私のバイト代ではとても手が出せないようなブランドで全身を固めている子達がウヨウヨいた。最初はただ仰天していただけだったが、「朱に交われば朱くなる」とはよく言ったもので、私もファッション誌を読みあさり、誘われれば合コンに行く日々に変わった。頑張って貯めたバイト代でブランド物の小物を買ったり、JJに載っているファッションを真似してみたりした。生まれて初めて「女の子」を楽しめた気がして、本当に楽しかった。入学前の春休みに見た映画「Shall we dance?」の影響で、社交ダンス部にも入った。そこでは気の合うお友達もでき、バスケとは違う適度な有酸素運動のお陰か体重も少しずつ減っていった。すぐに別れたけど、生まれて初めて彼氏もできた。一見すると、他人からは私が女子大生としてデビューしたように見えただろう。実際、学生生活は楽しかったし、高い学費の大学に通わせてくれた両親には感謝しかない。でも、裏側の私はズタボロだった。過食症が本格的に発症していた...当時の私には、理由が全然わからなかった。ただダイエットのし過ぎ（実際それも理由の一つ）だと思っていた。訳が分からないし、とにかく辛いから、精神科、心療内科を母とハシゴして、最終的には毎週のようにカウンセリングに通った。結局原因がほとんど分からないまま卒業を迎え、社会人になったと同時に忙しくなり、カウンセリングにも通わなくなった。なぜ、お腹が空いてもいないのに、もっと言うなら胃がパンパンで苦しくて苦しくて仕方がないのに食べることを止められないのだろう。本当に分からなかった。でも心理学を勉強した今なら、手に取るように理由がわかる。私はただ、寂しかったのだ。小さい頃からずっとずっと、喉から手が出るほど寂しかった。ただただ、愛されたかった。完全に、愛情に飢えていた。本当は、愛されていたと今は分かるけど、当時の自分は残念ながら気づくことができなかった。誰にも愛されていない自分になんて価値がないと心の底の底の方では思っていた。自分で自分のことを認めることができなかった。だから、食べることでそれを埋めた。そして、彼氏ができたら、その欲求の矛先は彼氏に移った。当然そんな不健全な恋愛は続く訳がなく、すぐに振られるというパターンが続いた。だって男の人にとっても重いじゃんね、そんな女は。あーーあ、やっちまったなーと思うけど、昔ならそんな自分を責めていただろうけど、今は、そんな不器用な自分も愛おしいのさ。だって、それが私だから。精一杯やってきたんだから、仕方ない。今は、あの頃の自分を丸ごと抱きしめてあげたい。今日も最後までお読みいただきありがとうございました。
- 暗黒の高校時代（自己紹介⑧）
  今思い出しても、高校時代はよくやっていたなと思う。マジでキツかった中学までは、それなりに優等生で来ていたのだけど、高校は地元では進学校。知多半島という田舎ではあったけど、それぞれの中学からトップクラスの生徒が集まってきていた。それまで努力で何とかやっていた私とは違い、教科書を１回サラッと読んだだけで全て覚えてしまうような地頭の良い子はわんさかいるし、（その子は京都大学へ入学した）私なんて目じゃないほど努力の度合いが半端ない子もいっぱいいた。すぐに自分の実力を思い知ることになる数学なんて、入学前の春休みの宿題で既にお手上げ状態だったし、得意だったはずの英語や他の科目も、とにかく進むのが早くて、ついていくのに必死。授業が分からなくてつまらなそうにしていたいわゆる劣等生の人たちの気持ちがこんなに辛いものだと初めて知ったんだよね。元々のHSP気質もあるし、変な負けず嫌いのプライドもあるし、パーっとした明るい性格でもないから、もう、そのストレスたるや半端なかったまだ可愛かったら何とかなったかもしれない。（今思えばそれも幻想だけど）でも、太っていたおかげで全然自信はないし、もう背が高くてガッシリしていた時点で終わっていた。両親が通っていた高校で、「私も母親のように彼氏を作りたい」と思っていた小学校からの夢は見事に打ち砕かれた代わりに、自分の居場所は部活しか無くなった。バスケ部では、部活では背が高いという利点を活かして一年の頃から試合には出させてもらっていたでも、先生がものすごい怖くて、私もポジティブ依存気質なものだから、すごいビクビクしてしまって、そうすると先生もどんどんイライラして怒りに火がつく毎日のように「森田ーーーーーーーー！！！」と体育館中に響き渡る声で叫ばれて、怒られていた。期待が混じっていたのは分かるのだけど、それを理解できるほど私の心は成熟してはいなかった。他の学校と試合した時なんて、私の動きが悪かったのだろうけど、「お前はただのデブかーー！」と言われたこともあったし、（その時はマジで帰りたかった...）練習中に太ももに回し横蹴りとかもされたし、（アザになった...）スリッパで頭をパーンと叩かれたこともある。もう、今の時代から見たらメチャクチャなんだけど、当時はスクールウォーズのドラマも流行った後だったし、先生の暴力が暗黙の了解として見逃されていた時代なんだよね。「そんな部活、やめれば良いじゃん」と今の私だったら思うのだけど、それも出来ないくらい気が弱かった。しかも、謎にキャプテンなんていう役回りをやってたから、変な責任感から辞めることも出来なかった。ストレスの度合いは完全にキャパオーバーを起こし、私は家に帰ると猛烈な食欲で凄い量を食べるようになっていた。お腹が空くとかそういう理由じゃなくて、食べている時が唯一の、辛い現実を忘れられる瞬間だった。そんな私の日常行動は、「たくさん食べたら眠くなる」という黄金のループに見事にハマり、予習や復習も全然できず、勉強時間はほとんどゼロ。成績はどんどん落ちるし、身体はどんどん大きくなるし、もう死にたいくらい嫌な毎日だった。そして、ある日気づいた。食べたものが逆流してきてしまうことに...そう、過食症の始まりだった。続きはまた明日最後までお読みいただき、ありがとうございました
15Feb
- 中学時代（自己紹介⑦）
  小学校時代まではのんびりした生活を送っていた私でしたが、中学校に入学すると部活、勉強と急に忙しくなり悩んでいる暇がなくなっていきました。とにかく、特に入学当初はものすごい緊張感だったことをよく覚えています（HSP特有のものかも知れません）まず、部活が始まりました。本当は、父を見習って陸上部に入るつもりだったのですが、なんと！私の母校には陸上部がありませんでした...（大誤算！）中学入学時点で１７０センチの高身長を記録した私にお声がかかったのはバレー部とバスケ部。バレーの入部体験でレシーブしたら腕が痛すぎたのと、２つ上の先輩に近所の大好きな幼なじみがいたという単純な理由でバスケ部に入ることにしました練習は特に「陸トレ」という走り込みがキツく、毎晩のように足のふくらはぎがつっては父に足の指をクイっとそらして直してもらっていました。今思い出しても、「陸トレ」を思い出すと吐き気がします。そうそう、小学校時代までは、ずっと友達と上手くいかず悩んでいましたが、部活で友達ができました仲良し３人組で一緒におしゃべりしながらの帰り道がすごくすごくすごーーーく楽しかったです「箸が転がっても笑える年頃」とは、まさにあの頃の私達で、ずっと友達が欲しかった私にとって、本当に幸せな時間でしたしかし！そんな幸せも長くは続きませんでした２年生までは３人で一緒に帰っていたのですが、私以外の２人はとっても可愛くて性格も良く、モテる子だったので、３年になる頃には彼氏ができ、私は一人ぼっちになってしまいました結局、別のお友達と帰ることにはしたのですが、ものすごい寂しさというか、「私も彼氏欲しいな〜」と憧れる甘酸っぱい気持ちがその頃に強烈に芽生えました。そして、身長の伸びが止まった私は、食欲だけは旺盛で、どんどん横にも大きくなり、中学を卒業する頃には７０キロになっていました..受験のストレスで完全に「色気より食い気」に走りましたもん。もう、彼氏どころではありませんよね...まあ、とはいえ私の中学時代はそれなりに楽しいものでした勉強も、部活も、季節ごとに行われる様々な行事も、その頃は大変だと思っていましたが、今思い出すと全てがキラキラした青春です一応、俗に言う優等生キャラでしたので、親が先生とお話しする会（懇談会だっけ？）でもかなり褒められていたらしく、母親も満足そうでした。もちろん、自分の為にやっていたつもりでしたが、もしかしたら、心の奥底では母に認めてもらうことが嬉しくて頑張っていたのかもしれません..母親が進学を切望した両親の母校である地元の進学校にも無事に合格が決まり、楽しい中学時代に別れを告げて高校へ進学しました。次回は、暗黒の高校時代編です。今日も最後までお読み頂き、ありがとうございました
14Feb
- 友達がいない...（自己紹介⑥）
  小学生時代の私は、とにかく友達ができないことに静かに悩んでいました母に似て愛想は悪いくせに、母のように要領は良くない。負けず嫌いだからプライドだけは高く、多分いつもブスッとしていました勉強や運動はまあまあできる優等生タイプだったし気も強かったのでいじめられる事はありませんでしたが、「あまのじゃくだよね」と同じクラスの子から言われたことはよく覚えています。そりゃ、いま振り返ると友達できんわな...と思うのですが、当時はその理由が全く分かりませんでした。子供が子供の頭で考えても、答えが見つからないのは当然なんですけどね。で、ある日（低学年の時）私とは全然違う性格で、友達も多い弟に２段ベッドの上から相談したんです。「ねえねえ、私友達ができない...」口は悪いけど、根が優しい弟は「とにかく友達の家に遊びに行け！」と真剣にアドバイスをくれましたそう、放課後、他のみんなは友達同士で誰かの家に集まっていたのですが、私はそこに誘われる事がなかったのです弟のアドバイスは確かに核心をついているものだったけど、「それができないから悩んでるんだけどなー」と思ったことを、今でもハッキリと覚えています。でも、優しい弟よ、ありがとう。結局、私は家でテレビを見たり母が帰ってくるまでに優しいおばあちゃんが買っておいてくれたおやつを食べる時間が放課後の過ごし方となり、唯一の至福の時となって行ったのです身体もどんどん大きくなっていきました。明日からは思春期時代に突入！今日も最後までお読みいただき、ありがとうございました
13Feb
- 母は親方！強烈エピソード（自己紹介⑤）
  小学校の頃、今でも強烈に記憶に残るエピソードがあります。うちは、祖父が新潟で単身赴任、父親も仕事で遅くなる日がある時は私、母、弟、祖母の４人で食卓を囲んでいました。普通なら家族団欒の楽しい時間でも、私はいつも「食べ方のマナーが悪い！」と母に怒られていたそうで、食卓はピリピリした空気が漂っていました。毎日のように怒られていたのに、私は頭が真っ白になるタイプなので当時の記憶がないのですが...（数年前に自分がポジティブ依存タイプ、そしてちょっとHSPと判明）弟が大人になってから教えてくれました。弟は、そんな私を見て「毎日コイツ（私のこと）同じことで怒られて、ほんとバカだな」と思っていたそう。うん、自分でもそう思うわこうして、まあ典型的な兄弟の例ですが、毎日怒られる姉を見て、弟は要領が良くなっていきます...で、遂にその日は訪れました。夕食の時、４人の食卓で相変わらず私は母に叱られていた訳なんですが、優しいおばあちゃん（父方の祖母）が私をかばってくれたのです。「まあ、そんな怒らんでも良いがね。」「ありがとう、おばあちゃん！」（私の心の声）しかし！その時、母親がすごい形相と言い方で「あんたは黙っときん！！！」（黙っておけ）と言い放ちました！シーーーン...さすがに全員が凍りつきましたね..私も弟も、その時のピーーーーーーンと張り詰めた空気は今でもよく覚えていてネタになるほど。そして、当時は子供だったので気づかなかったのですが、母親からしたら、祖母は姑にあたるわけで、「普通、嫁の立場でそんなこと言えます？？」レベルの発言ですよねおそらくその頃からだと思いますが、母は祖父母から、陰で「親方」と呼ばれるようになって行きましたということで、続きはまた明日。最後までお読みいただき、ありがとうございました森田茉友香
12Feb
- 幼少期の思い出は、長女あるある！（自己紹介④）
  私は小さい時、どんな子供だったのか？と言うと、そう、いわゆる負けず嫌いの子でした「誰に対して負けたくなかったのかな？」と思い出すと、究極は母と弟でした。まずは、母とは父親を取り合って惨敗女の子の初恋は「父親」と決まっていますけど、私はライバルである母に見事に負けたわけです当然ですわ、あの気の強い母に勝てる人は誰もいません...そして、弟とは両親（特に母）の愛を奪い合って、これまた惨敗母親とは、下の子に甘いというのは昔から相場が決まっています。上が負けん気が強い顔をした長女で、下の子がいつもニコニコした可愛い男の子となると、尚更でしょう要するに、私は生まれてから数年間、父親の愛も母親の愛ももらえないという負け戦を強いられて来たわけです。（結局は誤解だったのですが、これが本当に長年に渡りすごい誤解となりました）ハイ！ということで、私の幼少期の頃の写真は、負けず嫌いが顔に滲み出ていて、ブスッとしていて、笑顔で写っている顔がほとんどありません（余計可愛くない...）大人になった今でも、私自身あんまり表情豊かな方ではないのですが、それはきっと、この幼少期の頃の経験から培われたものと思われます。多分、いやきっとそうでしょう保育園や小学校の人間関係も、笑顔の方が上手く行くことは当たり前なのですが、友達に対しても負けず嫌いが炸裂していましたから、友達付き合いは決して上手くなく、特に小学校の頃はいつも孤独感を感じて悩んでいた気がします。きっと、愛に飢えていたのでしょうね。大好きな母親に認められたくて、褒めてもらいたくて、仕方なかったんですよ母親が喜ぶのは、私が学校で良い点数を取った時でしたから、勉強だけは、負けず嫌いとコツコツ型の性格も功を奏して、ある程度の成績を収めていました。「成績表が、私自身の存在価値を決めるもの」だったように思いますねー。いま考えると全然そんなことないのにね。子供（子供の頃の私）って純粋ですよね。でも、この幼少期の体験と（歪んだ）解釈が、私のその後の人生の方向性や考え方を大きく決定していくことになるのです。明日は、思春期のお話をしたいと思います。最後までお読みくださってありがとうございました
11Feb
- あざとい母とウブな父（自己紹介③）
  両親の出会いは、高校時代２人は同級生で、高校2年の時に同じクラスになり、席が隣りで、付き合い始めたきっかけは、「母親が落とした消しゴムを父が拾ってあげたこと」なのだそうだおそらく母は、その消しゴムを”わざと”落としたのだと思う。多分、いや、きっとそうに違いない私が気づいたのは40歳くらいになってから、ある時ハッと分かった（遅すぎでしょ..）なぜなら、母親は商売人の娘で要領が良い人を見る目も養われていた。優しくて当時はカッコ良かったであろう人の良いうちの父を、１年の違うクラスにいた時から狙っていて、（学年中見渡してうちの父を良いと思っていたらしい）席が隣になった絶好のタイミングで、父を（いや、消しゴムを）落としたのだ2人は当時からお互いにモテていたみたいで、中学時代からの彼氏と彼女がいたそうだ。それぞれ、お別れをしてカップルになったと聞いているうーむ、母、恐るべしそして、我が母ながら、アッパレだだって、その消しゴムのおかげで、私は生まれて来たのだから。最後までお読みいただきありがとうございました続きはまた明日with love and gratitude
10Feb
- 父との関係は、意外にも〇〇だった！（自己紹介②）
  昨日のブログでは、「私は母の母親役になろう」と、この世に生まれて来たことを書いた「じゃあ、父とは一体どんな関係なの？」と思って、またアカシックリーダーさんに聞いてみたんだけど、そしたら、私と父は「同志」なのだそうだ母は、家族のリーダーで、「私と父が一緒に母を支えている」という図なんだって。私は今まで、母はしっかりしていると思っていただけに驚いたのだけど、言われてみれば感情的に成熟しているのは確かに父の方で、母の自由気ままなところを大目に見てフォローしている。まあ、私も完全に父親寄りだ母親は気が強く、うちは完全にカカア天下で、父親を立てるということはほぼ皆無どちらか言うと、家庭の殆どの決定権は母親が握っている。父親は、黙ってそれについていく。それが楽というのもあるのだろう。当然、私も父と同じ立場をとる例えば、旅行に行くとなっても、全ての計画は母親が立て、他の家族は全員ゾロゾロと母について行くっていう感じ意見も特にないし、反論もしない。「好きなようにどうぞ」って感じなのだ。私と父が寛大だから母親は自由にやっていられる。そう考えたら、「自分は父と一緒に母を支えて来たのか...（遠い目）」と、厚い友情が芽生えた気分だった。”自分が家族の中でどんな役割を担うために生まれて来たのか”のルーツを知るのはやっぱり面白い。もっともっと自分のこと、家族のことが知りたくなった。with love and gratitude
09Feb
- 両親を選んだ理由がビックリだった（自己紹介①）
  アカシックリーダーさんを通して宇宙の情報に、「私はなぜ今の両親の元に生まれてきたのですか？」と聞いてみたそしたら、すごい情報が来たの「お母さんのお母さんになってあげたかったから。」という理由だったのだ。ん？お母さんのお母さん？それは、”母方のおばあちゃん”という意味ではなく、”お母さんのお母さん役”ということらしい。一瞬、「エ？」って思ったけど、次の瞬間には妙ーーーーーーーに納得だから、私はお母さんのことがどれだけ仲が悪くても根っから嫌いにはなれなかったのか...だって、私が親で、お母さんが子供なら仕方ないものね。そして自分の、母に対する愛情の深さに感動したわ。「自分、頑張ったね！すごいじゃん！」ってね。今はかなり良い関係になったのだが、昔から、私と母は気が合わず、上手くいかない時期が長かった反発が分離を生み、「全ての問題は分離から始まる」と言われるように私のこれまでの人生は問題だらけだったわけ。過食症、離婚、貧乏、詐欺、共依存の男女関係などなど、書き始めたらキリがないわ分離期間は、年数にすると、ザックリ３０年...おいおい、長すぎでしょ！！！でも、これも私がお母さんを選んで来たんだから受け入れるしか仕方ないかーーーって思えたんだよね。今までのこと、全部ぜーーーんぶ自分が好きでお母さん選んだんだから、実は幸せだったんじゃないの？ってそう、急に、思わぬ所からゴーーーーーッと雪崩の如く癒しが起きた。...気がしたのよ明日は、父親との関係について書こうと思う。
07Feb
- 私の使命をアカシックリーダーさんに聞いてみた
  私は、この人間界に何をする為に生まれてきたのだろう？いわゆる「使命」というやつだ。最近、スピ系の本を読み漁り、YouTube動画も見まくっていることから、「魂の望み」について知りたくてたまらんと思った私は、お抱えのアカシックリーダーさんに早速電話して聞いてみた彼女は、宇宙と交信して私の質問に対する情報をアカシャ（宇宙の図書館）から取ってきてくれる私の予想としては、「愛を学ぶ」とか、「人をサポートする」とかだったんだけど、降りてきた情報は、なんと「生きる」だった。ちょっと拍子抜け要するに、私の過去世の中に、理由は天災とか、病気とかで短命に終わって思う存分生きられなかった事があるらしいのだ。だから、今世はもっと生きてみたかったと後悔がある魂の望みの分も生きるその為に生まれてきたとのこと理由を聞いて妙に納得アカシックリーダーさん曰く、私は、私の今世を思いっきり自分色に染めて生きていけば良いんだってある意味「使命」がもっと具体的な人に比べると一番難しいかもしれないとも言われた。だから、こう解釈することにした喜びも、悲しみも、不安も、恐れも、絶望も、この世で経験することは全てが宇宙からのプレゼント思う存分に全てを楽しんで生きて、「あーーーー満足！今世やり切ったわ！！」と言って宇宙に還っていけばいいのだそう思ったら、なんかめちゃくちゃ楽しみになってきた！全てが自由なのだから！好きな事、興味のあることを全部思いっきりやって、生きたいように生きる、それが私の生きる道なんだー！最高じゃないのよーし、今日もダイナミックに生きるぞーーーー両親を選んできた理由についても聞いてみたので、それは明日の記事に書きまーす
05Feb
- 初めまして！今日からブログスタートします✨
  こんにちは！森田茉友香です。私は、普段はフリーランスとして個人向けにコンサルタントをしています。これまでは、かなーーーり理屈っぽいというか、思考的な人間だったのですが（というか、そういう自分を演出していた）最近、様々な出会いと偶然が重なって、スピリチュアルとか、魂とか、宇宙意識とか、そういった分野にムクムクと興味が湧いてきましたもしかしたら、元々大好きだった世界観を封印していたのかもしれませんですが、「やっぱり自分に素直になって良いよね」という気持ちが湧き出てきたので、こうしてブログをスタートすることにします。これから、日々感じたことや学んだこと、行動したこと、そして自分がどう変化したかを発信していきますひとつ言えることは、このスピリチュアルな世界を知ってから、また自分の意識をしっかりと宇宙や想像もつかない程の大きな存在に向けた瞬間から今この瞬間に至るまで、私はとても幸せで満ち足りた日々を送れているということですこれを読んでくださってるあなたにも、大空に輝く流星群の如くハッピーが降り注ぎますようにこれからよろしくお願いしますWith love and gratitude