ブログの存在を忘れてました。
特に更新するタイミングに意味はないです。
強いていうなら思い出したタイミングと、吐き出したいタイミングが重なったことでしょうか。
音楽（曲）をつくったり
映像をつくったり（制作）したりするようなもので
何かを自分の中から出し切らないと気持ちが悪いんです。
完全に自己満足。
ちなみに前回の更新は2月くらいだったわけで
余裕で半年過ぎてるんですけど、かれこれずっと「胸が痛い」っていってます。
ちなみに今も痛いです。
変わらずに季節だけが流れていきます。
もう、秋だよ。
ネガティブな感情って、
言葉にするとすごく不穏ですね。
後悔はしてないけれど
前回までの記事を遡るのはオススメしません。
読み手に寄り添ってないし、
特に何かを伝えたいわけでもないです。
ただ、感じ取ってくれるあなたのことは
今、顔が見えないけれど大好きです。
いつもありがとうございます。
さて、そんなこんなで
相変わらず体調悪かったり、不安定な毎日ですが
なんとか生きてます。
「元気そうでよかった」と言われることも多いんですが
自分ではよくわかってないです。
無意識のうちに
あなたが思う元気そうな、大丈夫そうな
僕に振舞っているかもしれないですし
単純にその瞬間は、心踊ってるのかもしれません。
自分でも承知してます。
なかなか感情の起伏とうまく付き合えません。
やっかいなもんだ。
幸せだなぁとか
ありがたいなぁと思うことの敷居が
どんどん低くなっていってます。
（思ったまま書いてるけれど、日本語が合ってるかわかんない）
いつもギリギリで綱渡りだけれど
生かされて、活かされてるなぁと思うことも増えました。
元々感受性は馬鹿みたいに強いんですけれど
年々振り幅が大きくなってるみたいです。
大変な思い、苦しい思い
悔しいも悲しいも寂しいも絶望感も
嫌になるくらい味わいました。
これを糧に、、とか
乗り越えたら、、とか
もう十分わかりました。
経験させてもらいました。
もうそろそろ落ち着かせていただけないでしょうか？
自分の内側と向き合う回数が多くなりました。
何を大切にして、何を受け入れるのか
居心地の良さでいったら
今と真逆のところへ行きたいと思っていることも
ぼやけていたものが
徐々に明確になっていくような毎日です。
きっと今の仕事は続かないだろうし
今のままの生活も近いうちに破綻する。
転換期といえばそれまでなんだけれど
もっと、欲張って生きていこうと思いました。
そして、もっと
ひとに優しく在りたい。
自分を愛していけるようになりたい。
いつか、別れるときも
離れるときもくるよ。
絶対はない。
だからこそ
今を大切にしたいし
今を大切にできるような環境を整えたい。
そう思った夜です。
穏やかに。
のんびり過ごしたいです。
吐き出した言葉を
受け取ってくれてありがとうございました。