内に秘めておくことができず
思わずブログを始めてみる。
字に起こすことで少しはすっきりするかな。
29歳、共働き、不妊治療歴約9ヶ月。
その前に自己タイミング約2年。
検査異常無し。
排卵も毎月あるし、基礎体温も悪くない。
今日初めて病院で泣いてしまった。
体外受精を提案してくれた先生も、
隣で妊娠確認をしてた人も誰も悪くない。
ピックアップ障害という言葉も、
何度も何度も調べたから覚悟している。
ただただ悲しくてつらくて泣いてしまった。
なんで私だけ？
同級生たちが次々と妊娠、出産していくなか
私は最初の一歩の受精までもたどり着かない。
真っ白の妊娠検査薬を何本捨ててきただろう。
神様がまだそのタイミングじゃないんだよ
って言ってくれてるとも思えない。
私もあやかりたいって思えたら
どんなにいいか。
家族の妊娠報告も、姪や甥に会うことも
考えるだけでいまは億劫。
こんなことを考えてるから妊娠しない
って考えることも疲れた。
なにより夫に子供を抱かせてあげられない
ということが一番辛い。
私じゃない人と結婚してれば、
今頃かわいい子供がいたんじゃないかとか、
考えれば考える程死にたくなる。
それでもまた病院の予約をとる。
僅かな望みにすがることしかできない。
しんどい。つらい。苦しい。
この気持ちは同じ経験をした人にしか
わからない。