わたしのパートナーは既婚者です。
もちろん形としてはよくないことは知っています。
わたしは、仏教とだったので
絶対にダメです。
ただ、わたしの人生半世紀の中で革命がおきました。
ここを通らなければ、ここまで自分の心と向き合うことができなかった。
って、感じます。
ここにたどり着くために、必要だったんだっていまは分かります。
。
最初はね
それはそれは苦しかった(笑)
わたしは、選ばれない存在。
みんな一人選ばれて、パートナーとして結婚している。
でも、安全な家庭を存続させながらの存在。
・・・な～んて普通に思ってて、《可哀想なわたし》でいました。
そして、拗ね散らかしてました。
「あなたが悪いのよ！」と言わんばかりに、何かあればそこに固執した。
ただ、なーんか、気持ちが悪い。モヤモヤ。
自分の氣持ちに素直になろうとする過程で引っかかっていて
なにか邪魔をしてる気がして・・・
ふと、なにかの価値観に縛られているのでは？と氣付き
「じゃあさ～結婚していた時に、その形だったけど満足だったの？」
と聞いてみました。
あ！
そうだったら、離婚していない💧
わたしは
何が欲しかったのか?
何があれば幸せと思えるのか？
ずーーーっと、自問自答。
わたしはいったい
何が欲しくて
どうなりたくて
何を感じたくて
どうしたいの？
どうしたら、《しあわせ》と感じ満足するの？
*愛されてると感じること
*ただ、愛すること
行動や、日々の言動でわたしはそれをただ感じたかった。
わたしを隠さずに、生きていきたかった。
ほんとうの気持ちを出すこともできず（相手のせいだけではない）
離婚しないように、浮気されないように
どこかで作られた幸せな夫婦像・家庭像を勝手に描き
演じて生きてしまっていたから。
思ったこと・感じたことを出しても
ただ否定せずただ受け入れてほしい。
そして
わたしもそうありたい。
感じること・やりたい事。
お互いが自由な中で
お互いの自由までも大切に想えること。
そんな、パートナーシップを築きたかった。
わたしのままで愛してくれる
そして
相手のそのままを思いっきり愛したい
色んな事がありながら
いま、こうして楽しく一緒に過ごしてるし
そして自分を出せるようになってきたて
それを、あーだこーだ言いながらも
受け入れる努力をしてくれています。
わたしは今、拗ねてる時のあてつけるワガママではなく
ただ、素直に本当のわたしのまま、ワガママでいれている。
わたしの思う《愛されてる》が
【いま、ここ】にすでにあるんだ。
それに気づいたとき
幸せ過ぎて、感謝が湧き上がってきて
涙が出てきました。
ただ、形にこだわって
（思い込みからの）将来の不安
世間でいう世間一般のしあわせ
これが「theしあわせ」っていうしあわせ
みんなが、よかったね！おめでとう！というしあわせ
せっかく意を決して離婚したのに
まだそんなことをどこかで無意識に思い込んでた。
このことを通して
いま、ここ
（わたしがどう感じているのか？）
を意識して感じる大切さを改めて知りました。
いま、この歳になって
人生で一番幸せ。
親よりも深い関係を築くことができ、心から信頼し
いつまで・契約・義務・〇〇だから
とかじゃなく
《いま》
二人で過ごしたい時間を大切に楽しく過ごしてる。
本氣でケンカもするし意見も違うこともあるけど
一緒にいたいと思う間は、そこも含めていまを味わいたい。
そして、お互いが本当の自分、ありのままでいられるよう
世間的に・常識的に・ふつうは…
ダメなこと、するべきこと、当たり前
そんな基準じゃなく
《ホントは自分がどうしたいと感じているのか》
と、自分にもパートナーにも研ぎ澄まして聞いてあげたい。
まだまだ、ついつい…習慣で前の思考（思い込み）に
戻ってたりするけど(笑)
日々、真ん中に戻しながら
誰にも邪魔されず
本氣で
死ぬまで
感じたありのままのわたしを生きたい😉
と思っています。
あなたは、いま
『どんな思い込みがある』と思いますか？
それに気づかせてくれるために…みんな色々起こっていると思います。
繰り返し起きていることはなんですか～？
Key.