不妊の闇は深かった件

お久しぶりです

もうこのブログを読んで下さっている方もいらっしゃらないかもしれませんが、、、

お立ち寄りの方はありがとうございます

前回のブログから半年近く経ってしまいました

体調が悪くて、落ち着いたら、、と思っていたらあっという間に悪阻がピークに達し、寝たきりの生活になり、水も気持ち悪く尿も出なくなりケトンも出て不妊治療で通っていた往復1時間半のクリニックへ点滴に連れて行ってもらうのも必死な生活でした

悪阻が落ち着いたらゆっくりブログを書こうと思っていましたが、どうやら私は悪阻が終わらないタイプのようでした(^^;;

とは言え、今は初期の頃に比べたらだいぶマシで、食事もとれています。

自分としては長かったですが、無事に8ヶ月を迎え年末年始に予定日です

仕事は初期からキツかったですが、部署もあまり容赦ないので今でも全介助の入浴介助や1人で清拭を何人もやったり走り回ったりしています、、が、子を守れるのも自分だけなので何とか産休まであと1ヶ月頑張ります！

治療中には、悪阻さえ羨ましいと思っていましたそれはそれは辛かった、、けど、今でもやはりその気持ちは変わらず悪阻も、妊婦であることも、自分にとっては贅沢なことだと思っています未だに不妊治療中の気持ちの方が大きく、自分が妊婦でいられていることに不思議な感情もあります

お金で苦しむ不妊治療、妊婦検診は補助も手厚い。治療中は常にフィルターがかかったような暗い気持ちを周りに気付かれないように張り付いた笑顔。今は周りが笑顔で優しい。

もちろん妊婦は毎日我慢だなと感じますし、身体も辛いです。が、それでも治療中の心の辛さを思い返せば、耐えられます

治療を通して、多少は強くなれたし、同じ悩みの方の辛さも全てではなくても分かってあげられます

結果論ですが、人間としては少しばかり成長できたと思います。

ただ、未だに友人の「私すぐ妊娠できちゃうからさ〜」なんて話を聞いた日にはザワっとしてしまいますけどね

治療中、治療をしてきた方に気を遣いすぎることはない（私もそれは嫌だったので、、）ですが、なかなか素直に受け止められなくなってしまったのは事実です

時間はかかりそうですが、天国から戻ってきてくれた子に今度は母親にさせてもらうので、まずは無事に健康に出産でき、一緒に成長していきたいと意気込んでいます

脈絡はないですが、ここのブログで随分助けられて、愚痴を吐かせていただいて、共感の声をいただいて、本当に心の支えになっていました(^^)ありがとうございました！！！(^^)

無事に出産できたらまた報告し、ブログを終了しようと思います

短い間でしたが、ありがとうございました

大丈夫、きっとできる、なんていい加減なことは言えませんが、辛い思いをしている方、頑張って頑張って日々過ごしている方が1日も早く良い方向に行きますように、願っています

妊娠検査薬その後と深い反省

おはようございます

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旅行中からの夜勤で測定していない日もありますが、高温期です

旅行から帰ってきて身体が冷えていたので泣きそうになりながら結局自宅で検査薬をしてみました。

無事、くっきり陽性ラインが出ました。

1度目、化学流産の時の妊娠は嬉しくて嬉しくて、号泣しながら100%お花畑になってしまいましたが、今回は不安と、流産の恐怖と、そして検査薬をするまでの旅行などの行動に深く反省しました

体調があまり良くなかったこともあり、もしかしたら、、？の不安もあったので海にもほぼ入らず、現地のものもほとんど食べず、ホテルで寝ていることも多かったのですが、、調べれば調べるほど、怖くなってしまいます

気をつけてはいましたが、寝ている間に蚊に3.4ヶ所刺されてしまったのでジカ熱がとても心配です。

確定していなくても、自分でもしかしたら、という思いが少しでもあるなら責任をもった行動をし、無理をしないことが1番だと本当に痛感しました。

今回はすぐに病院へ行きました

排卵からの数え方のようで、少し自分の計算とは違っていましたが、現在5w6dです

胎嚢と卵黄嚢の確認ができた時は心配ながら、エコーを見ながら涙が出ました

タイミング、AIHではもう妊娠できる気がしていなかったので信じられないです

旅行のことは、先生はもう今となってはどうしようもないから、熱が出たりしたら言ってとのことでした、、、反省、、

流産予防のダクチルを3日分いただいて帰宅。

1週間後、主人と心拍確認に行ってきます

どうか、無事に成長していますように、、

昨日茶オリが出て、更に不安ばかりですがまずは宿ってくれた命を信じて、自分の体を信じて頑張ります！

D33 東南アジアで決意する

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ただいま予定通り海外旅行を決行し、体温計を忘れてしまいました

体温計依存症になりつつあり、時構わずくわえて高温期を確認していたので辛いです

昨日は36.8度台

まさか、まさかの高温期が持続しています、、、

そして本日！

まだリセットしていません

症状としては朝は割と胸がはる、乳首痛もある。

夜にはふにゃふにゃ。

水っぽい〜薄い乳白色のおりもの。

下腹部の違和感。

まさか、まさかがあるのか、、

一昨日にピンクっぽいおりものが一度出て、期待していた気持ちを一掃。

「自惚れるんじゃない！」

と喝を入れ今に至ります、、

長時間の飛行機、船、バス、動物にも乗ったりする予定なんかあり、酔いやすいけれど薬も我慢しております、、

そして何となくここのところ胃がムカムカ、、

酔ったのと、睡眠不足だと思っていますが、、どうしようもなく落ち着きません

トツキトオカアプリも初めて聞くセリフがちょこちょこ、、、

主人にもまだ言っていないので、仲良ししよう！なんて言ってきますが正直微妙な時期過ぎてこわくてできません

そこで、実は持ってきたんです、、日本から

反対向いちゃってますね

前回流産してしまった時に使用したクリアブルーではなくてドゥーテストにしてみました

使わずにリセットするかもと思って大量の生理用品も持ってきていますが、明日、明後日あたりが生理予定1週間後となるのでやってみようかと思います

色んな意味でドキドキ不安です

どっちの結果にせよ、ちょこちょこ休みつつカオスな旅を可能な範囲で楽しんできます

マックがささやかに写っています笑

D27 取り越し苦労？

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3回目のAIHから16日！高温期は珍しく14日目です

色々1年くらいかけて食事やら整体やら温活やら体質改善してきたおかげ？か、最近高温期が安定することもちょこちょこ

生理予定は、、今回排卵が早かったので30日までには絶対くるという感じです(^^;;

ここからは私の不安症な気持ちで取り越し苦労に終わる可能性が高いです、、

来週の中頃から主人と海外旅行です！

もし、もしリセットしなければ帰国する頃に生理予定日から1週間が経っている頃です

もしかしたら、、という思いを抱えながら飛行機に乗ったり海に入ったりする

それとも、どのみち検査薬も受診もできないから1週間は存分に楽しんで帰る頃、もしくは帰国した後に確認する

というあたりで悶々としています

もちろん激しい運動はしませんが、もし向こうで化学流産とまでいかなくとも、遅くリセットする可能性もあり、その場合は過去の経験から腹痛が恐ろしくはあります

じゃあ旅行キャンセルすべきじゃん(・∀・)という感じですが、結局悶々としたまま1週間自宅で待つわけで、、、

もし、もし妊娠できていても5週目とかで、治療していなければあまり何とも思わない時期ですしね

でも、何かあれば後悔する、、、

うじうじ、、、

久しぶりの高温期継続

基礎体温を測る時に結構一気にググッとあがっていく

福さん式で子宮が遠い

水っぽいおりもの（これは気にし過ぎて撃沈した過去あり）

などなどあり、分かっちゃいるけどいつもの期待が膨らみ、、、つつ揉み消す日々

まぁリセット前の下腹部の違和感もあるのですがね

きっと取り越し苦労に終わるんだろうなー、とか思いつつ「妊娠5週、飛行機」とかググっちゃう自分、悲しくなります笑

D21 声を大にして言いたいあるTV番組について

こんばんは^_^

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本日ルトラール飲み終わり、、微妙な体温

先日仕事から帰り、夕食を作りながらテレビをつけ、画面は見えないので声だけ何となく途切れ途切れに聞いていました

おそらく、日本の問題について対策だとかをフリーにトーク、討論する番組なのかな？

しっかり観ていなかったので詳しくは分かりません

ただ、日本の少子化についてどうするかというようなテーマだったと思います

ゲストの芸能人からは色々な発言が出ていて

以下、正しい言葉ではありません。何となくこんな感じの発言だったという感じです

「みんなやりましょう！って日をもうければいいんじゃないですか？笑」

「1人産んだら税金を減らして、子どものいないところには増やすとか？」

「そのやり方だと僕は○人（かなり多め）子どもいるから○円くらいの税金になるんですよねー」

「1人産んだら海外旅行1回タダとか！！」

笑いを交えながらの討論でした。

番組としては悪くないし、少子化対策としての発言としても間違っていないと思います

ただ、、、不妊治療中の人の状況、気持ちはそこに入っているのか、、？？

無視されていないか？？

目が飛び出るような金額の治療費払って、それでもできなくて苦しくて苦しくて悩んでいる家族から多く税金をとって、無計画に（たびたび言いますがもちろん全ての授かり婚の方々のことではないです）授かって虐待したり殺してしまう家族は優遇されるのかな？

6組に1組が不妊であるとしている日本として、むしろそういった方々が安心して1組でも多く授かれるように治療費のこと、働き方のこと、休暇のことをサポートしていただける方がよっぽど素敵な取り組みではないのかなと思ってしまいました

やりましょう！たって、税金軽くしますから！って言われたってできない人もいるんです

欲しくて欲しくて、産みたくて仕方なくて、それでも努力と比例しないこともあるんです

色々聞き流しながら、あまり良い気持ちにはなれませんでした

こんなこと言ってると不妊様と言われてしまいそうですが、治療している人へのサポート、不妊大国と言われる日本ではまだまだだなと、おこがましいですが感じてしまいます

他にも今妊活がブーム！！なんて紹介している番組もあって、、え、ブームって、、、って少し驚いてしまいました

今日は古くからの友人と会い、覚悟していましたが昨年結婚、そして今4ヶ月であると報告を受けたので心が乱れています

おめでとうって言った時、ちゃんと笑えてたかな

大好きな子なんですけどね、、せっかく前向きになってるんだからこんな気持ちに負けずに頑張らなきゃ！！！

D14 3回目のAIH終了！

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低温期ガタガタですが、、、予想では昨日排卵です

今回はD10にして職場でノビオリ確認

2日後くらいに受診の予定ですが急遽仕事後に受診して正解でした

排卵検査薬をやり、明日でも明後日でも良いよ〜と先生に言われたので、仕事のことも考えD12でAIH実施しました^ ^

新しい上司になり間もないですが、治療の調整も素晴らしく、すぐに午後勤務に変えていただきました

今まで1番悩んでいた仕事との両立、、

罪悪感はもちろんありますが、こんな風に勤務にストレスフリーで治療に臨めること、本当に周りにも、新しい上司にも感謝です！！！！！

そのおかげか、4月からは仕事に対しても前向きで楽しく充実して働けています！

あんなに泣いて泣いて悩んで炸裂したのに、結果オーライというか、、本当に3月で辞めていなくて良かった、やっぱり私は看護師の仕事が好きなんだと実感できました

もうお給料なんてないんだと思っていた分、お給料日の有難さが身にしみました

と、脱線しましたが

また朝イチで洗浄濃縮していただき、10時頃にAIH実施

いつも主人の量が少なく不安でしたが2.8mlといつもに比べたらまぁまぁ

運動率は濃縮後も43%程度と基準ギリギリでしたけど、先生からは

今回はまぁまぁかな？

と言っていただけました

仕事に前向きなおかげか、今は治療に関しても割とポジティブ！

GWは（時期的に少しきわどいですが）大好きな海外旅も控えているし、毎日ウキウキしながら過ごしたいです！！

AIH後にhCG打ったから昨日くらいに排卵で、本日よりルトラール開始です

気持ちって本当に大切、、

頑張ろ！

D31→D1 リセット

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排卵が遅かったので生理も遅くなるなーとは思っていましたが、この微妙なジグザグ具合、、今周期はタイミングだから期待なんてしていないと思いながら、、、心のどこかでは期待しちゃってましたよ

さっきリセット確認、、

でも今回初めて泣かなかった気がする！

どの程度かは分かりませんが、せっかく勤務調整もしてもらえることになったし、今月は3回目のAIHして体外の説明会へ行くことが目標！

5月はGWもあるしクリニックの休みもまだ分からないから体外やるなら6月からかな、、？

そして先日申請した一般不妊の助成金、ちゃんとAIH1回分くらい戻ってくると通知がきました^ ^ちゃんと手続きが上手くいってこうして助成していただけると嬉しいし助かります

新年度と共に25周期目の開始、そして妊活も3年目となりました

今年は、、変化のある年になるといいな

よし、頑張る！！！

D26 結局フルタイムで両立を目指す

こんにちは

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24周期目、体温低下しました

まぁ今回はhcgでのタイミング周期で妊娠できる気がすでにしていなかったので気楽にリセット待ちします^ ^

おかげでストレスフリーに久しぶりのパブへ行ったり、炭酸を飲んでしまったり、結構不摂生に過ごしてしまいました

ところで、仕事の件、ずーっともやもやしていました。仕事はしたい。看護師業務も好き、雑務は嫌いですが、、笑。でも辞めて治療に専念だ！時間優先だ！と割り切ってもうすぐ仕事納めというつい先日、、

元上司が私を見かねて裏で動いてくれたようで、なんとなんと、退職することをやめました

自分でも驚きです。

厳しいことも言われ、たくさんの迷惑もかけ、色々な上司が動いて話を聞いてくれて、ここ数日病院で30歳とは思えないほど毎日のように人の前で号泣しました

ただ、辞めた後の私の不安→やはり金銭面でしょう治療ももちろんですが、私達夫婦はもともと旅好きで、定期的に旅行をしていました。そういった趣味を我慢して気を紛らわす時間もなくなり、友人へのプレゼントなどもお金を気にするようになるかもしれない、、時間はあっても治療一色、、やりがいだとか、生きがいはどうなるのか。

もちろん辞めたら、治療に専念し勤務のシフトも気にせず体外にも取り組め、運が良ければ授かれるかもしれない。仕事のストレスも皆無もちろんそれも魅力だしそう願っていた、、

けど、やっぱり両立できるか試しもせずに辞めるのはキャリア的にも勿体無いのかな

上司と話すと、フルタイムで雑務もやりながら私と同じクリニックで体外2回目で授かった方と話させてくれました

お互い気持ちに共感し過ぎて初対面なのに号泣。

やっぱり治療経験者にしか分からない辛さだなーって思いました

なんとかなるかもしれない、、、！

採卵の日やAIHの日はギリギリに勤務交代をお願いするかもしれない、結構看護師は夜勤前や夜勤明けに採卵するって話も聞く、、

でもやれるのかも、、

急遽本当に本当に悩み、結局夜勤も続けるフルタイムで仕事を続けます

仕事のストレスは不安ですが、楽しく仕事できるように頑張ります！！

今回の騒動で、今までお金に対してケチケチ不安を抱えていましたが、もういい！と思って納得できるまで後悔しないように治療をしていきたいと思いました！

よし、頑張る！！

D13 焦っているのかなぁ

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昨日卵胞確認のためクリニックへ

いつものごとく日勤後に受付1分前の滑り込みセーフ受付のお姉さん、ちらっと時計を見ていましたが、、迷惑かけてすみません

「ダメだったので12日目です。」

だいたいこの言葉から始まる診察、、涙

今回は14mm程度、やっと見えてきたくらいだと言われました

D12で排卵しちゃうこともあったので人間って不思議排卵日、固定だったら良いのに（＾Ｏ＾）

AIHするなら16か17かなーと先生は話されましたがあいにく両方とも日勤なので今周期はタイミング確定です

先生に「もう3月で仕事を辞めることにしたので4月以降で体外も視野に入れていきたいのですが、、」と話したら

「説明は別の窓口だからまた予約してね。ご夫婦で聞かなくても奥さんだけでも良いから。」と、体外のパンフをいただきました

どうせなら主人も一緒に、、とは思うけど、どうかな具体的な料金など見るととはなりますけどね

そのあと先生が「まぁまだAIHも2回目だしねっ笑」と話し笑って頷きましたが、

私としては仕事を辞めてフリーになった来月以降こそがっつり治療したい！

のが本音

前の病院で1年近くタイミングで使い、今の病院でも7ヶ月タイミングで使い、早くステップアップしたい！！

3ヶ月後に失業保険をもらうことを考えると次の職場も考える必要がある、、とするとまた色々時間の調整ができないと治療にも支障がでる。

でもそれなら失業保険を延長して1年なら1年、治療に専念しても良いのかな、、

しかしお金のことと、治療期間以外の生活のハリが必要となると仕事もしたい、、

あー！！！

ワガママなのかなただ焦ってるだけなのかな

今は4.5とAIHをし、6月あたりで体外に取り組み始めたら良いのかなという結論、、

仕事は色々な事情を転職サイトに相談しながら探すのも良いかなと思ってます

お仕事しながら体外やAIHしている方、どういう勤務形態で受診、治療されているのかとっても気になります

周りの子持ちの主婦友人のように、旦那の尻叩いて稼いでもらお〜ってくらいどーんと構えてればいいんですかね

私はちと負い目を感じてしまうのでやっぱり早く働きたいし、人や社会と関わりたい気持ちが大きいのでなかなか難しいです、、

本当に考えだすと難しい！

こういうこと、両親にも話していないので誰に相談したら良いか謎ですぐすん

D11 SNSの猛威

こんばんは！！

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はい。2回目のAIHも撃沈でした

あんなにガツガツ測っていた基礎体温も今周期はサボり気味、、勤務の都合で今周期はAIHもできないので100%諦めてはもちろんないけれど、何だか不摂生？です

時々今後の不安に襲われいきなり泣き出したりする始末ですが、なんとか気楽に過ごそうと努めております

今日は市の助成金の申請も無事完了し、一安心です。また金額が決まったら連絡がくるとのこと。勉強になりました

ところで、治療しているとSNSって本当にいちいち過敏に反応してしまいますよね

見ないようにしたり、友達を外したりすれば良いんだろうけどそれも良心が痛む

今日は私の少し後に結婚した古い友人のSNS、去年第一子を出産しています。

この度引越しをしたようなのですが、

子連れの引越し大変過ぎた

子育てしながらの転職活動めちゃくちゃ大変そう

すぐ引っ越したから育休のお金が全然なかった、、、

うん。ごくごく普通の投稿です

、、、

なのに、心がざわついてしまう、、

大好きな友人なのに、、

大変でも子どもいるだけいいじゃんなんて心の片隅で思ってしまう。これが不妊様なのかな

3.4つくらい年下の元職場の後輩のSNS。

数年前に付き合っていた元彼がストーカーチックになり県外へ引越し。

2年くらい経った現在、もちろん結婚したなんて情報はないけれどLINEのアイコンがいきなりマタニティフォトの写真に

それ以前に結婚しましたー、とか妊娠しましたーとか何もなく。

強いて言うなら「全然産まれる気配ないけど本当に産まれるの？」ってコメント、、

その子もすごく良い子だから普通なら、えっ、いつの間にー？＼(^o^)／♡

なんて喜んであげられるんだけど、頭の中が？？？？？と、何で自分のもとには赤ちゃん来てくれないのかなっていう暗い気持ちばっかり

ふとLINEのアイコン見ると女の子は子どもの写真が大半になってきている、、

年賀状もLINEのアイコンも子どもだけって、、

SNSのご報告から始まり母子ともに健康ですも、マタニティフォトのSNS公開も、妊娠しましたー♡9週ですっ♡とかって早過ぎる報告ももう正直疲れちゃいました

表現の自由だから全然良いと思うし、それを言うなら結婚しましたーとか彼とのデートとかそういうのも見たくない人もいるだろうし、そもそもSNSなんて個人の自己満足だから非道徳的な内容ではないなら何を載せても良いと思うし分かってはいるつもり、、

ただやっぱり妊娠子ども関係に過敏になってしまうのは仕方ないんでしょうね、、

10回体外授精をして授かった職場の先輩が、「やっぱりそういう暗い気持ちがあるのは当たり前だよ、大丈夫！でも自分の中でその思いがなくなったのはやっぱり授かった時だったよ、、」と言っていました

気持ちの持ちようって本当に難しいです。

自分自身がこんなにコントロールの効かない人間だと思い知らされたのも治療のおかげ？ですね