話を聞いていたら、なんてワガママな女なんだと思ったけど。
実際、私も子供を産んでみて、彼女の気持ちも分からなくないなぁと思う。
赤ちゃんのお世話って心身共に疲れるし、ホルモンの関係で夫にも優しくなれない。
ましてや彼は口数が少ない人だし、たぶん今みたいに話を聞いてくれたりもしなかっただろうから、奥さんからしたら殺意すら覚えたかと。
それで頭にきて、仕事から帰ってきたら子供を預けたんじゃないかと思う。
そこで彼が『こんなに大変だと思わなかったよ、ごめん。』とでも言ってれば収まったものを、ムキになってお世話してたから、彼のほうも不満が募ったんだろう。
産後間もないうちにセックスを拒否されたと根に持っていたけど、スキモノの私でさえ、産後は性欲がゼロになり驚愕したくらいだから、そりゃあ普通の女子なら拒否するわな～。
私は産後セックスレスを避けたいと強く思っていたし、二人目も望んでいるから、本当は気乗りしないけどしているだけで。
いや、二人目を急いでなかったら、再開はまだしてなかったかもしれない。
まぁ、子供が泣き始めたら不機嫌になるのは今のところ私はないけど、普段二人きりで孤立しながら子育てしているなら、心身共に疲れきっていて、泣き声に過剰反応しちゃうのかもしれないとか。
あまり子育てしてなかったと聞いたけど、なんでそんな母親に子供渡して離婚したのかなぁとは思ってた。
養育費を成人するまでちゃんと払ったみたいだけど、子育て信用出来なかったら絶対渡さないよなぁ。
結局、自分は独立して会社を興したかったから、子育てまでは出来ないと置いてきたんじゃないかと思うと、本当に大切に思っていたのか疑問。
さすがに本人に聞く勇気はないけど。
それなりに理由があるんだろうから。
けど、やっぱり奥さんは悪くなかったんじゃないかと思えてきた。
彼の少ない収入で頑張っていたみたいだし。
子供が熱出しても休めないって言ってたって、それだけ仕事に責任持ってたとも言えるし。
実際、それで仕事に穴あけてクビになったら、彼の給料だけじゃやっていけなかったはずだし。
彼のほうが融通が効くのを知っていての発言だろうし。
人間、悪く言おうと思えばいくらでも言えるもんな～。見方によって、物事なんて良くも悪くも見える。
結局、産後のすれ違いからどんどん溝が深まって、修復不可能になるわけだけど。
私みたいに、やりたい事やり尽くして、結婚したくて子供欲しくて、でもずっと叶わなくて諦めたのに、夢のように叶ったっていうのでも、子供と離れたいと思ったり、セックスしたくないとか思ってしまうのに。
先々妻、先妻の話を聞いているから、同じことはしないようにと気を付けられているからマシなだけで、私も同じ立場なら変わらないだろうな～と思う。
あと義実家！
妊娠前は、社交辞令で仲良く出来たのに、妊娠してからは段々とめんどくさくなり。
産後２ヶ月前だった正月は、顔を出すことが苦痛になってた？
彼が察してくれて、行かなくて済んだけど。
先々妻も、同じような感じだったのでは？
ましてやデキ婚だから、最初に義実家行ったときには既に妊娠中？
先妻は、出産してないし、自分の実家と不仲だったから良かったのかも。
なんだろね、決して悪い人達じゃないし、問題は思い付かないんだけど。
言葉の一つ一つに、いちいち引っ掛かる。ホルモンのせい？
義姉の、上から目線な話し方が気に入らない。
やはり、姉気質同士は合わないんだろう。
義母の、顔がシワシワなのにやたら髪が長くてサラサラなのも気持ち悪い。
多少ボケが入っていて、会話が噛み合わない時があるのも苦痛。
顔も好きじゃないし。
義父が生きてたらなぁ。あの家族の中で、一番マシだったんじゃないかと。
一度は会ってみたかったなぁ。
義姉の息子も、二人とも若干難アリな雰囲気満載だし。
ちょっと正月は毎年避けたい気分f(^_^;
仕事を言い訳にしようかな。
なので、最初の奥さんが彼の実家に寄り付かなかったのも、なんとなく分かる気がするし。
たぶん、何度か行くうちに行きたくなくなったんだと思う。
先妻は頭おかしかったから、彼女は大丈夫だったのかもね。
妊娠したとき、彼が最初の結婚のことや息子を思い出すんだろうなぁと悲しくなったけど、むしろ会ったこともない先々妻に同情の念がわくとは意外。笑
まぁ彼も、あれは彼女が悪かったわけじゃなくて女はみんなそうなんだと理解してくれたら、先々妻との関係も変わるかもしれない。
もしかしたら、俺はそーゆー女に２度も当たった！と思うかもしれないけど。だとしたら、救いようのないバカだな。
どうか、理解してくれることを願う。
なぜなら、彼女との間に生まれた息子が、中学から不登校になり、25歳の今もひきこもりらしいので。
息子とコンタクトを取るには、先々妻とコンタクトしなくてはならず、今までの関係性では会うことは難しそうなので。
息子がひきこもりになった最大の原因は母親だろうけど、私が思うに生まれてから10歳まで、手放しで愛情を受け取れる環境がどれだけあったのか疑問だし、一番大切な生後3年を愛情たっぷりに注いでもらえなかったから、心が不安定になったんじゃないかと思うし。
だとしたら、彼の責任もかなりあるわけで。
まぁ、私も精神的に不安定な部分があるのは、母親が私の生後三年にちゃんと愛情注げなかったからじゃないかと思い始めているけど。
こんなに子育てって大変なのに、夫の仕事の都合で縁もゆかりもない所で出産、子育てをし、たぶん父はほとんど育児を手伝わなかっただろうから、母は孤独と戦いながら歯を食いしばって子育てしたんじゃないかと。
しかも、私が2歳の誕生日を迎えるかどうかくらいに弟を妊娠していることがわかり、更に不安定になったんじゃないかと。
そのへんで、アルバム終わってるし。
弟が生まれて、二人の育児は壮絶だっただろうし、私は自然と親の目を気にする子供になった。
赤ちゃんがえりした記憶はないが、したんだろうか？
もし、しなかったなら、愛情は満たされていたということか？
自分が母親になり、色々と考えることが変わったなぁ。
娘は今日、４ヶ月になりました。